我有一个好友，他是许多女孩的“梦中情人”——事业有成，财务自由，长相英俊，从不乱搞，但至今未婚。不仅未婚，每次恋爱都不顺利。
有一次他失恋约我出来喝酒，他喝得有点多，带着醉意跟我说：
“我知道我为什么总是谈不好恋爱了，大概我就是那个被爱情抛弃的人，不值得吧。”
这句话从他嘴里说出来，我一点也不意外，也不觉得他是在“凡尔赛”。因为他是典型的“回避型依恋”人格。
如果要回顾“回避型依恋”人格的成长史和恋爱史，那一定是一部史诗级的辛酸史。
有句话怎么说来着？“没有被爱过的人，在遇见爱之后，不是欣喜，而是惶恐不安。”嗯，说的就是“回避型依恋”。
“回避型依恋”并不是成年以后形成的，而是从婴孩时期到童年时期，就形成了。
我们都知道婴孩在出生的那一刻，就与父母建立了亲子上的情感联结，这种感情联结就是“依恋模式”。
依恋模式会随着婴孩和父母的感情互动，发展成安全和不安全两种，会直接影响婴孩长大以后的思想和行为。
而“回避型依恋”人格就是不安全的那种。
这类人从小就被迫独立，被迫面对父母的忽略和苛责。
比如：在小孩需要父母陪着吃饭时，有的父母因为各种原因没办法陪伴自己的孩子，于是要求孩子自己独立吃饭。如果小孩不吃一直闹呢？他们会这样对小孩说：
“你是不是不吃？不吃饿着！”他们觉得，小孩子嘛，饿了自然就会吃了。
或者会苦口婆心的劝孩子：
“你看爸爸妈妈现在忙得不行，你赶紧自己吃完，当个乖孩子体谅一下爸爸妈妈，乖孩子都是自己吃饭的。”
他们不仅会要求孩子独立吃饭，还希望孩子独立睡觉、玩耍，希望孩子尽早“懂事”。
可能你会说，父母忙也没办法呀。而且父母说的也没啥不对，子女体谅父母有啥问题？“懂事”的孩子早当家，对小孩是一种历练，长大了他们就懂了。
可是，过分过早的独立伴随着的是“冷漠”，过分过早的“懂事”伴随着的是“压抑”。
因为所谓的“懂事”说到底就是压抑自己的感受，去迎合别人的需求。是一种自我牺牲、自我否定。
而所谓的“独立”对于小孩子来说，就更过分了。因为小孩子来到这个世界，从婴孩时期到童年时期，是天然的需要父母的关怀和陪伴的。这是最最最基本的需求啊。
如果这个最基本的需求得不到满足，随着ta长大，逐渐有了自己的意识，ta就会觉得自己不需要陪伴，不需要关心，每个人都应该懂事、独立，不应该麻烦别人。
ta会觉得，需要别人是一种罪。
可是这种“觉得”与ta的基本需求是相悖的。ta不是真的不需要，而是在压抑自己的需求，假装自己不需要。
就继续拿上面父母和孩子的例子说：
等到父母不忙了，过来关怀和陪伴小孩时，有的小孩会故作生气的不理父母，表现得很抗拒很烦躁。
面对这种表现，有的父母会哄孩子，如果哄不好就会认为：“这小孩怎么这么犟”，然后又是一次“责骂式”的循环伤害。
有的小孩会表现得很平静很冷漠，无视父母的示好，依然自己玩自己的，对父母的陪伴和关怀毫无情绪反应。
面对这种情况，大部分的父母也察觉不到异样，只觉得“这小孩玩上瘾了”，笑笑后，转身离去。
小孩子的两种反应和父母的应对方式，就逐渐形成了“回避型依恋”人格里最典型的两个特质——焦虑和疏离。
所以，“回避型依恋”人格又细分为：“回避-焦虑型依恋”人格和“回避-疏离型依恋”人格。
这样的孩子长大以后，就形成了“我不需要任何人”的独立性格，对任何事也总是先抱着悲观消极的态度，认为“没有期望，就不会失望。”
就像他们曾经对父母抱着期望，却又不断地接受失望一样。
失望，是他们在婴孩时期，就一直在面对的状态。
好了，现在问题来了——
总有小伙伴跟我说，跟“回避型依恋”的人谈恋爱好累，好难受啊！
是的，确实很累。所以我一直挺心疼这两种人：“回避型依恋”的人，以及“回避型依恋”的伴侣。
我们都知道，无论是恋爱，还是婚姻，只要是亲密关系，就意味着在情感上互相需要互相亲近。可是“回避型依恋”会拒绝跟伴侣在情感上过于亲近，也不允许伴侣对自己过分需要。毕竟ta们从小接受的认知就是“需要是罪过，独立才是真理”。
这两种人，一个从小就被伤害，长大了既伤害自己又伤害爱自己的人；另一个更冤，迷恋对方却又无端地被伤害。
可是，“回避型依恋”的人，真的不渴望爱情吗？
不，恰恰相反！
“回避型依恋”的人在感情上的表现就是六个字：越喜欢，越逃避。
这类在生命初期就受到情感伤害的人，对爱情有着极度的渴望。ta们希望拥有一段永恒不变、一直稳定的爱情，来弥补自己小时候一直缺乏的稳定又持久的爱和温暖。
可是ta们一旦觉得自己动了真情，陷入了亲密关系中，就会开始害怕。害怕什么呢？害怕自己像童年时期那样，被苛责被冷落被忽视，害怕面对一次次的失望，
所以，ta们为了保护自己，就开始压抑自己的需求，假装自己独立得不需要任何人。
同时ta们还会无意识地退缩，隐藏自己那些吸引人的地方，用恶劣的态度来面对亲近自己的人。一方面是为了防止自己陷进去产生期望，另一方面也是想通过这种方式考验伴侣。
这种“想要又不敢要，最后不得不骗自己不要”的心理活动，是很多人无法理解的。简单概括就是：
“不需要”只是ta的保护色，“又丧又怂”才是本心。
就像舒淇在《剩者为王》里说的:
“我就是死要面子，自尊心特别重。我只要一发现对方没有那么喜欢我了，我就会把这段感情判成一个死刑。你说我这样的人能顺利谈恋爱吗？不想勉强自己喜欢别人，也绝不勉强别人喜欢自己。对方迈一步，我会更热情；对方退一步，我就想消失。我就是这样一个人。”
所以总结下来，“回避型依恋”的人，在亲密关系里会有这5种表现：
1）内心很矛盾，想爱又拒绝爱：
就像我上面说的，ta们面对感情很矛盾。既渴望爱情又渴望独立，既害怕被抛弃，又害怕陷入爱情被爱情被控制。总是给人一种若即若离、忽冷忽热的感觉，让人捉摸不透。
当ta们真正爱上一个人时，会深深地沉迷进去，但是这种沉迷就像是ta们自己的“独角戏”，不希望伴侣过于积极地回应。
ta们很害怕伴侣对自己表达热情和爱慕，会本能地排斥，会感到不安和想逃离。ta们会想弱化彼此的亲密，假装自己不那么爱对方。
但如果对方真的不爱自己了，ta们又会一边难过得像要“死掉”，一边假装不受影响，故作坚强。
2）总是逃避问题，无法面对内心的脆弱：
ta们的内心其实是很脆弱的，可是又不敢直面自己的脆弱，甚至会“死鸭子嘴硬”地否认自己的脆弱。
所以在面对感情中的矛盾，面对分手或者离别时，ta们会把注意力转移到别的事情上，来逃避分手带给ta们的痛苦。
甚至如果在和伴侣吵架时，ta们的内心即使很需要理解，需要支持和关爱，但ta们不会表现出来。会用迂回的方式来表达，比如抱怨、生闷气、冷落对方。
3）很独立很专注，充满吸引力：
为什么很多人都容易爱上“回避型依恋”的人，因为这类人确实很优秀，很有个人价值，也充满了吸引力。
ta们在工作或生活中非常努力上进。会专注做自己的事，不被外界的各种八卦啊、是非啊之类的信息影响，这种专注是非常吸引人的。
ta们在亲密关系里也非常独立，不会过度粘人，更不会事事需要照应，需要向对方索取价值。这种独立也会让人觉得很舒服，很想靠近。
4）过于自我，忽略伴侣的感受：
因为过度专注于自我，所以会不自知的忽略伴侣的感受。
特别是如果伴侣很需要ta们，或表现得有些粘人，ta们就会表现得很冷漠，很疏远。ta会觉得：
“这点小事自己不会处理吗？“
”这也要来烦我？”
······
甚至是亲密关系中的正常情感需求，在ta们看来是要求过多，无理取闹，是一种索取。ta们会忍不住跟伴侣说：
“你没其他事做吗？”
“你是不是很闲？”
“天天为这些事浪费精力和时间不累吗？”
······
等等极其伤人的话。
这些话，这种忽视伴侣感受的态度，简直就是ta们小时候，父母对待ta们的翻版。
5）自尊心过高，防御心很重：
ta们的自尊心是极高的，甚至把自己的“面子”看得比什么都重要。因为长久的独立使ta们对自己的看法过于积极，对伴侣或者感情的态度过于消极，甚至还会愤世嫉俗。
这种两极分化的态度，其实也ta们的一种防御心，是为了保护自己的脆弱和自尊心。因为ta们的内心对轻视、否认、抛弃、失望等等心灵伤害非常非常敏感。
ta们会经常告诫自己：
“别过分投入感情，投入越多失望越多。”
“感情是靠不住的，爱情都是自私的。”
“爱情里的好都是假象，都是为了控制你！”
“一定要保护好自己，别让自己再次受伤。”
这种“与其要被人施舍爱，还不如自己爱自己来得痛快”的高防御，让ta们的爱情常常两败俱伤。
那么，如果很“不幸”爱上了“回避型依恋”的人，又和ta分手了，还能挽回吗？
就像我最开始提到的那位朋友，因为他是典型的“回避型”依恋人格，所以在分手以后，他的内心很痛苦，对自己充满“无能为力”的痛苦，对前任充满“无可奈何”的遗憾。
用他的话说就是：
“我放弃她不是我明智，只是我太怂。”
“回避型依恋”的人可以伪装坚强，骗过全世界，但不得不在镜子前低头。也不得不承认逃避从来不是坚强，只是懦弱的疗伤。
所以“回避型依恋”的人在分手以后，会为了克制自己想你，“练就一身毅力”拒绝跟你复合。
但这种拒绝就如我前面所说的，只是逃避。面对这种逃避，你的挽回就不能按照常规方式来。
你得根据ta的人格特质，去做让ta觉得舒服的事，带给ta希望和信心。
具体来讲，你可以从这几方面展开行动：
1）默默