强烈的强迫思维和好奇心就是我了。很多躯体症状都有过，都走过来了，我很感恩。其实一直不想面对自己得了焦虑症，因为自己要强，觉得我多乐观开朗阳光啊，哪怕是脾气有点暴，那也是来得快去得快从来不过夜，而且我没法把这个告诉父母，每次看到他们的笑容都很治愈，而且他们不知道什么焦虑不焦虑，只会认为心理素质差，他们的担忧反而成负担了。
好吧，我就是得了焦虑症这个东西，它也许说不上是病，只是一种症状而已，没有得过的人无法理解其中感受，包括我自己状态好的时候，也不理解。
那是16年2月，因为我要从读了四年书的地方回家了，要离开朋友很难过，就哭了几个小时。可能情绪波动比较大，当天晚上心跳就比较快没怎么睡好，直到第二天好了，当时过了几个月都要全忘记了这回事。后来5月份因为一些事情又记起来了，就好奇，对我就是好奇心特别强，然后就好奇心怎么跳的。晚上睡觉前一直把注意力放在心脏上，结果就是心跳越来越快，然后出现失控感。是的，那种惊恐发作的症状全都有，就不一一赘述了，反正完全无法入睡。
起初以为自己身体哪里不好就去做了心电图，心脏彩超，都很正常，身体健康，做了焦虑抑郁测试，连轻微都没有，心理健康。结果医生什么都没有问就开了药，我当时觉得不信任吧，就没有吃，现在想，思维问题没有解决，吃了也没有用。后来17年末做了24小时动态心电图，8个早博，医生看了动态表说这很正常，普通人也有就没给开药。到今年18年6月，我惯例去做了体检，心脏彩超和心电图也万幸正常无事。
所以我的过程就是好奇一反复好奇一形成习惯一强迫思维，中途也时好时坏，大部分时候觉得自己没事，就是想多了，不当一回事就好了。有时候安静下来自省又会觉得啊，如果时光倒流就好了，我没经历过就好了，我不那么想就好了，可惜没有如果。
我本以为自己能勇敢面对，和它握手言和，所以一直坚持没有吃抗焦虑的药。但最近几个月我觉得自己没那么有耐心了，也负能量了，怕死又疑病，尤其近两天经常是坐立不安，入睡困难，脸热，不好的事情都能往自己身上套。不知道是不是谈恋爱了的原因，世界多了一个人，我很爱他吧。
所以今天终于去看了心理医生，给我开了中药，我跟他说话的时候终于忍不住哭了，这么久我没告诉任何人，不论多怕，也没哭过，但是在那一刻我真的太委屈了，而那个医生看到我哭，也哭了。这让我很感动。她的意见也是坦诚，问我爱不爱他，信不信任他，说这也是一次机会，如果能一起面对也是对感情的锤炼。
我很爱他，也信任他，本以为自己能好好面对焦虑，慢慢成长恢复阳光，所以并不打算告诉男朋友，怕他以异样的眼光看我，也怕他离开我，更怕我变成他的负担，最近两天的事让我觉得这是一个长期战，我不知道自己应不应该结婚了，也不知道自己会不会成为负担，也不知道这么喜欢小孩的我能不能生小孩，所以我必须告诉他了，我向来不喜欢撒谎的人，而我绝不想变成那样的人。
我看过一些书，知道面对，接受，飘然，等待，我能做到的话一定能好，有时候是能做到，而大部分时间确实很难，甚至感觉是自己选择性习惯性沉溺在里面饶圈圈。说了这么多有的没的，也是一个心历路程的记录吧。
最后说心得，运动绝对有用！这是我这么久实验出来的，如果身体允许，一定要运动，没有用就是强度不够，跑起来动起来！别怕，这是我最平静的时候，不论怎么样，我都要坚持的。
再就是艾灸，或者热水袋，紧张的时候捂肚子，艾灸哪里紧张酸痛就灸哪里。很快就能缓解紧张焦虑。
还有一个就是认输，接受自己长期要和焦虑做朋友的准备，不要讨厌它恨他，也不要太在意它，当我不对抗他时，他就什么也不是，我用多大的勇气去对抗它，他就有多强大。这个我还做不到，一起慢慢来吧。