我曾是一名抑郁症、焦虑症患者，现在回过头想一想过去曾被抑郁症折磨的日子，直到现在仍感到心有余悸，那种痛苦和莫名其妙地恐慌感不是健康人所能感悟到的。
我的抑郁症、焦虑症源自我对学业太过重视，以至于将自己陷入患得患失的境地。
我性格很内向，做事很专注。上小学时，每到寒假，总喜欢把新语文课本里需要背诵的段落提前背熟，那样开学以后自己就可以领先同学们一步。
但我并不是上学伊始成绩就非常优秀的，而是从小学二年级开始，成绩才逐渐赶超他人的。在这个成绩逐渐显露锋芒的过程中，既收获了同学们的羡慕，也有老师的器重，还有家人的期许，当然更有自己的自豪感和荣誉感。
随着自己成绩的不断提高，自己也愈加重视学业。我记得，小学时期数学科目中的应用题特别“烧脑”(这也是同学们间考诚成绩拉开层次的地方），当时我认为，解答那些高难度的应用题，必须要保障自己头脑清晰，不能出现丝毫的头痛等影响大脑思考问题的疾病。可越是这样想，我就越担心自己会出现头痛疾病，而事与愿违的是我越来越感觉到自己已患上“头痛”疾病，面对这种甩不掉的“头痛”，我陷入了深深的痛苦当中，我记得那两年自己服用了大量治疗头痛的药物，但“头痛”却始终也没能感到好转，那时自己总是喜怒无常、沉默寡言，总想买包安眠药结束自己这种令人无法承受的痛苦的人生。
我抑郁症前期阶段，自己总是担忧、害怕自己的“头痛疾病”影响了自己对数学应用题的解答；后期阶段我又开始陷入因各种幻想“因素”自己成绩被班上同学超越的恐慌之中。
那个时候自己最担忧、最害怕的是，自己的成绩被班上同学们超越。而且这种担忧与害怕变得越来越强烈，它会强迫你去焦虑、去假设各种被班上同学超越的可能性因素，比如:自己没有听清老师讲得某句话，或者某个词；自己疏漏了某项作业，或作业中的某道题等等，这些很小的问题都会在你头脑中形成巨大困挠。
这些无谓的担忧与恐慌是越来越严重，不仅白天在学校期间精神高度紧张，忧心忡忡。就连晚上也是恐慌到你最害怕天亮，害怕天亮后的上学并且经常在睡梦中惊醒。小学五年级时，我产生了退学的想法，感觉上学太痛苦了，甚至到了自己无法承受的程度。
现在想想那种病态下的自己真的太可笑，课上，经常为一道道很简单很简单的题去问他人或老师，其实问得所有题目自己是都会做的，但如果不问，自己便会焦虑、恐慌，所以自己只硬着头皮去问那些自己极不情愿问的问题，因为我也担心被别人发现自己有病，还有就是我所问之问题对我而言根本就不是什么需要问的问题，所以这种情况下去请教人对自己而言也是很难为情的。我记得，我曾多次把任课老师问题忍俊不禁，因为所问之问题太幼稚了。
等到了小学六年级，我清晰地能感觉到自己的学习成绩有了明显下降，但这种病并未得到些许改善。我记得那时自己最害怕老师布置作业，害怕老师布置作业并不是因自己贪玩不爱写作业，而是自己担忧甚至恐惧老师布置的作业被自己疏漏了一丝一毫。
我记得，那时暑假做作业，写完了老师布置的作业后，还要每天重复做已做过的作业，我心里极不情愿这样做，但没办法，也只有照此做，心里上才得到些许踏实。
上初中后，我的抑郁症症状虽有了些许改善，但我的成绩已不复当年，尤其是数学成绩，从初中数学老师对我的态度上，我已感觉到我的小升初数学成绩很不理想。
上初中后，自己的抑郁症症状之所以有改善，我想可能与自己对学业的重视程度降低有关，到了初二年级我的各科成绩在班里勉强在中游吧。这时的抑郁症比起小学阶段好了很多但并没有康复，处于间歇性发作阶段。
我记得，初三阶段自己的成绩比初二时，又有了进一步下滑，以至于中考落榜。
回忆起这些痛苦经历，我总结出几点算是人生经验吧，人活在这世界上，千万不要把一些事情看得过重，否则就容易产生精神心理疾病；也不要让自己长期处于精神压力过大的状态，那种状态既容易让人产生悲观、厌世的情绪，也是滋生心理疾病的温床。总之，人若没有了精神上的健康，幸福、快乐一切无从谈起。