一位求助着总是感知在过去的思维，场景以及记忆。自己能够感知到是两种状态在转换，好的状态能够记起来所有事情，差的状态记不起来很多，会发生记忆力下降，昨天发生的事情会记不起来，前天晚上出现一闭眼就是幻想，隔了很久慢慢才睡着。到现在也不能去上班，感觉自己还是没放下工作，自己能够感知到自己目前的状态上班也做不好事情，思维不一样。怀疑自己双相，分裂，有时候根本就不焦虑，清醒在当下的感觉就会去回忆。
最近总是看到疯这个字，看电视都看得到，就内心暗示自己，该来的总会来，躲不掉，还不如过好每一天。很奇怪的是两种状态，一种状态很好，什么都记得，思维也很好，记忆力也很好，一种状态就记不起来东西。每天都会跟爸爸说情况，我不知道为什么会这样，到底是怎么回事，之前我一直很乐观开心，现在的状况真的是让我痛苦。这样不知道到底什么原因，我真的不知道怎么做好了。
我自己都对这种认知觉得奇怪，有时候都怀疑是不是真的精神出问题了，两种感觉交替，好的时候就记得起来所有，不好的时候发生的事情就记不起来。状态好点就想去上班，也认可现在状态，状态不好一觉睡醒就会觉得我为什么要去上班，状态不好简单的工作都做不了，一直活在自己的世界，医生说我是焦虑症。
我觉得一会儿有症状一会儿没有，我自己都不知道到底是什么，怎么去生活，但是心理总是感觉没放下之前的工作。
去年长期心理压抑难受，那时候只是知道心理压抑，压抑的睡不着，烦躁的睡不着，害怕失控，然后医生说焦虑症，然后慢慢就到现在的症状，两种状态交替，有时候我都感知不到周围人的感知。之前是因为爱情分手，男朋友有了别的女友，我说一下这段经历。
前年我刚步入社会，我是培训机构老师，他是学生。他不在我班上，他教室在我办公室里面，有几次看了他在楼道接电话，最后先是我追的他，然后他又是追的我，过了几个月我就跟他分手了。那是前年4月份的时候，最后八月份又在一起他追的我，他一个月工资比较少，我上班工资比他高很多，他对我很好，最后我发现他有女朋友，根本没分手，然后我跟他分手了，我觉得我的道德不允许我那样做，但是我比较心软，也应该是舍不得吧，一次又一次还是在一起。前年的时候应该是心理压力太大吧，半夜发生了一次惊恐。最后我分析了原因，是因为我接受不了良心道德的感受跟他在一起，潜意识里焦虑才会产生失控，每天他来找我哭的时候，我都会心软，然后没办法又沦陷了吧，还是在一起，分手很多次，我以为我可以不在乎的，平时在别人眼里我都是很正能量的女孩，面对很多追我的人我都是否定，反而跟一个无名无份的人在一起
然后他回去了，我就跟他分手了，那时候工作上压力也比较大，然后还是再联系，最后他回去了跟他前女友分手了，我觉得他比较可怜，然后两个人又在一起，他去了我的公司，业务一般，每次我就电话指导他怎么做，自己工作上也比较累，部门人离职对我也是有影响的，然后去年的7月我就已经很累了，最后他来xx找过我，那时候我每天很忙，事情也很多，我是个比较敏感的人，那时候就感觉到不对劲，他也跟以前不一样，没有那么关心我了。然后我每天工作很忙，天天吃饭什么也不规律，九月份中旬的时候分手了，他之前不老实说，最后我问出来了，他跟他前女友去买衣服，最后他说我们不合适，父母也不同意。由于我的性格比较要强吧，接受不了，晚上一直哭到天亮，那段时间随时都可以哭出来。
因为当时我是打算去他那边做院校总监的，我一直很努力很努力的工作，最后一切都落空了心理应该接受不了，那段时间开始消沉，后面就是工作的事情了，最后不得已主动辞职，到11月份开始压抑，讨厌工作，难受，每天晚上持续睡不着，宁愿玩手机也不愿意工作，各种烦躁。辞职之后更加的难受压抑，睡不着觉，也不去办理离职手续，看到公司相关的就焦虑难受。当时就是办理了离职我就接受不了，我就什么都没有了，那时候只是难受压抑，发生了惊恐后随时担心的就是自己会发疯。以至于到后来又被公司叫回去做院校经理，去xx培训都是懵的，怕自己失控，什么也没听，应该说根本不能静下心来听，最喜欢的工作我觉得为什么我要去做院校经理，然后就是出现各种难受，看到门框啥都会觉得自己有问题，坐飞机一上飞机就强迫自己睡觉，怕自己失控，后来回来看过医生，说是焦虑症。
慢慢不想要工作，觉得工作中对同事，对学生也不上心，人际关系也不好，慢慢工作不想做，越是不想做就越焦虑，逃避。现在经常做梦都是这些，说不出来的痛苦，身边所有人都说，我潜意识没有接受辞职的事情，我觉得我接受了，可是我要怎么去接受。我觉得状态好些就想要去工作，去找外面的朋友，可是内心就似乎洞察我的感觉，当我有了这个念头就会切换到那种感觉自己没有辞职的状态，真的好累。老师，以前我乐观自信积极，现在经常出现头脑麻木的感觉，比如我现在想去面试工作，之前的我内心是充满活力的，思维很快，现在觉得以前的工作感觉都回忆不起来，并且想象面试的场景都是麻木的，一点儿都不像之前的我。
一天情绪变化多端，比如我现在想去工作，但是不知道还是不是上份工作的影响，我有时候内心是怕工作拒绝的。由于上次在极度焦虑的情况下辞职了，之后更是焦虑，然后公司又让回去做院校经理，当时去xx开会就开始矛盾了，我明明是职业发展主管，为什么要做院校经理，内心就开始排斥做院校经理的工作，听不进去培训内容。
看到别人都努力工作，自己就着急，慢慢的越来越逃避工作，部门人也不想管理，讨厌去公司，最后各种借口不去公司，觉得没有动力，然后朋友劝我辞职，我就是不舍的，不辞职我又不想做，辞职了我又舍不得。最后我觉得身体实在坚持不住了辞职了，辞职后，交接工作都是觉得困难，不知道交接什么，最后辞职了也是更加的难受压抑。
然后去了外地散心，每天都觉得自己要失控发疯的感觉，晚上也睡不着，每天晚上基本不睡觉，一上车就睡觉，基本没怎么玩。后来去看了医生说是焦虑症，吃了药，只是吃了两天觉得腿软就没吃了。然后公司又让回去做院校经理。最后回去了，然后又让出差去培训，培训的时候我也很焦虑，每天给自己打气，从0开始，可是根本听不进去，内心排斥，很焦虑。
每次我清醒一点的时侯，我就去分析了，我焦虑强迫的时候一直找问题，找小时候的问题，其实根本不存在，主要问题是恶性循环。工作上有人际关系没有处理好，然后导致最喜欢的工作主动辞职，但是内心一点也不愿意辞职，辞职后更加压抑难受，爆发过一次惊恐发疯感，然后压抑的要命，那时候去外地，一直担心自己发疯失控。
我感知不到过年，感知不到开心，感知不到朋友结婚，跟行尸走肉一样，那时候没有强迫思维，近期慢慢强迫思维愈发严重，特别害怕疯或者别人说这个也怕，今天下午比较清醒，现在也是，院校经理的职位跟他更接近。后面工作的问题是由于我性格吧，太要强了，看到周围的人比我做得好，部门的同事也很上进，自己觉得一团糟，内心就讨厌这样的自己了，不舍的辞职是因为这份工作对于我来说很不错，待遇不错，职位不错，发展也不错，这也就是我为什么非常焦虑的情况下也舍不得辞职的原因，辞职后更加的压抑难以接受。又让回去做院校经理是由于舍不得断了与公司的联系，还可以继续做下去，可是去了在那种焦虑的情况下什么也听不进去，因为自己是职业发展主管而不是院校经理是由于觉得对之前工作的喜欢，院校工作有难度。比如我每天活在过去的世界，我知道感觉到但是不知道怎么去打破，有时候分不清是活在过去还是活在当下，都不敢过多的去分析，然后公司又让回去做院校经理，然后很焦虑的情况下觉得我是职业发展主管，为什么要做院校经理，培训几天的时候很难受，又跟一个咨询师聊了，最后回去看医生，然后出现了后面的一系列情绪不稳定。之前是焦虑最后强迫也发生了，我就是总觉得自己精神有问题，一直强迫自己。我现在的状态就是活在过去，想要改变突破，有时候焦虑厉害的时候，医院找个心理医生，害怕严重。当我想要改变的时候似乎内心有个小孩知道我的行动就开始潜意识的各种不愿意阻挠。有的时候我不知道自己想要干什么，都痛苦的要死难受的哭，以前有梦想有思维的我完全找不到，我害怕我担心这样一天到晚行尸走肉的生活，有的时候精神状态不错，有的时候又是活在过去的思维之中。我一直都是知道我的问题所在的，但是就是两种状态让我难受。我就会去分析之前是怎样的，去查资料，焦虑，抑郁，强迫，有的时候看过的文章就跟没看过一样，又去反复看，找点心理安慰似的。
我害怕我一辈子这样走不出来。
天年老师解析：
根据上面求助着得描述，求助着是受到失恋和工作压力双重打击下，内心受到创伤，造成了自己情绪紊乱，让求助着接受不了，接受不了现实。求助着内心积压了很多的情绪，很多压抑的情绪需要向外宣泄，求助着一直担心自己发疯失控，担心自己发疯的人一般是不会发疯的，发疯的人从来不担心自己会发疯。
这段感情对求助着造成了心理创伤，求助着是把失恋的痛苦代入到了工作中，这些情绪影响了工作，她没有及时从失恋中走出来，来源于她对自己在他面前失去优越感的不接受，造成自己对工作开始不感兴趣，甚至开始逃避自己的工作。看到别人有条不紊的工作，开始着急焦虑，害怕在工作上失去在别的同事面前的优越感，这种优越感的丧失可能会让求助着丧失自己的存在感，直接感觉就是找不到自己了，活的像行尸走肉一样，这会进一步伤害她的自尊。
自信和不自信都是人的两种状态，也是同时存在每个人身上的，只是它存在于每个人身上的个体差异程度不同罢了，人有自信的时候，也有不自信的时候，永远让自己保持自信也是不可能的，她就是想让自己永远保持自信，想永远保持一个好的状态，是她陷入神经症的重要原因。普通人都有状态好的时候，也有状态不好的时候，不可能永远保持一个好的状态，想永远保持一个好的状态是一种极端的欲望。症状是内在的小孩，是体内积压过多能量的表现形式，求助着需要接纳自己的症状，接纳自己内在的小孩，改变自己身上的很多错误认知观念。
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