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TUhjnbcbe - 2021/8/29 22:20:00

亲爱的朋友,我是心理咨询师一宁,春节临近,有的朋友,会面临催婚,被催到焦虑症快复发。好在有心理咨询协助,才没有复发。

被催婚的朋友们,压力的确很大。对象催,爸爸催,妈妈催,亲戚朋友催,软磨硬缠,脏话骂人,冷嘲热讽。年龄大了,自己内心其实也着急。但是,一辈子的事,又没法这么随随便便就嫁娶了。

首先,我想对催婚者说:

怨人不对,劝人有数。多点敏锐,懂得随缘。

每个人都有自己的成长节奏,还没有准备好,你却要强行按照你的意愿来,没按照你的意愿,就怨恨,是否太霸道了。总之,怨人不对。

亲人之间的交往之道,只许劝、不许管,劝也有数,比如,劝妻一次,劝儿女三次,劝弟兄四次,朋友五次。超过次数了,就会成为怨家。至亲变成至恨。总之,劝人有数。

我们只顾自己的意愿,不断的说,无法敏锐注意到未婚者的微妙表情,表面微笑之下,是否有藏着痛苦。总之,多点敏锐,才能少给伤害。

催婚者满以为自己对完了。一般也是中老年人,99%不会看到这篇文章。能看到这篇文章的,一般都是痛苦因而四处搜寻文章的被催婚者。因此,更多内容为被催婚者说。

您才值得怜爱。

我非常理解你的遭遇。你因为种种客观原因,在外在条件和内心条件上,还没有准备好,却要被强行推进婚姻这个复杂的道场,如果没有进入,就被责骂。

好比一个孩子因为爸妈经常吵架,心理不宁静,无法专心学习,成绩考差了,又遭到老师和家长的责骂。这个学生其实很无辜。家长没法看到,孩子的成绩不好,是爸妈没给孩子安宁的环境导致的,却责难是孩子的过错。让孩子蒙受了双重伤害。一重,学不进去的痛苦。二重,被责难的痛苦。

更为不幸的是,孩子无法看到自己正蒙受双重伤害。只是感到全身僵住,顶住巨大的压力。

我们被催婚,有时候也一样。

虽然身临其境,难以反观真相,但还是要尽力理解自己。表面上,每个人都在为被催婚焦虑不堪,而焦虑的内在原因,却各有不同。下面分两个层面,说几点,抛砖引玉。希望能带给你启发。

一、为什么被催婚会让自己十分焦虑、甚至抑郁。

1、道德良知过强的朋友,容易自责到抑郁,满脑子都是“对不起”“对不起”,对不起异性朋友,他都为我付出这么多了,耽误他这么久了。而我还没同意。或者对不起爸妈,爸妈年龄都这么大了,等等。

此时,我们需要明白,自己是否有道德良知过强的特点,如果不止在婚姻这件事情上,在其它事情上也容易有负罪感,则极有可能,这是您广泛性焦虑或抑郁的重要原因。

我们当学会为自己开脱:比如说,我已经反复说过,我们不适合,你却还选择等待我,是你太执着了。或者,是你心理素质不太好,没有足够的能力去找到其它适合你的伴侣。

2、容易有分离焦虑的朋友,最怕众叛亲离。而现在,亲戚、朋友、同学,80%以上的人都在催自己,批评自己。让人不由自主地连接到被抛弃的体验。那种孤零零一个人的感觉,让人实在无法承受。

对有的朋友来说,分离焦虑的力量非常大。不是看这篇文章就能处理的,需要50次以上的心理咨询协助,才能显著改善。

此刻,你至少看清楚了,你正有这样一种内心的处境,并给它标定为分离焦虑。是否,你的焦虑情绪会因此缓解一些?即使没有缓解,至少清晰一些,不那么慌?知道有朝一日能改善就好?

3、一直在努力维护自己形象的朋友,现在却遭遇大家的否定,面临“大龄男”“剩女”等难听的标签。情何以堪?

对此,希望你能渐渐做真实的自己,脸皮厚一点。之所以要用面具罩住真实的自己,也许是因为心灵不坚强,也许是因为在过往的成长经历中,少被接纳过。在一个评头论足的环境里,要符合大家的好标准,才能安心度日。

努力维护自我形象,譬如用厚厚的面具罩住自己,实际上是被他人的评价左右了。我们失去了自己,为他人而活了。我们能否通过心理成长,有一天,有能量让自己的意见去左右周围的人?或者,照亮周围的人。

社会是一个大会场,争争吵吵,我们要勇敢发出自己的声音,不能被他人的噪音给淹没了。通过学习、观察、实践,让自己声音成为诤言,诤言恒久远!

4、心灵不坚强的朋友,可能有崩塌感。觉得我不如别人,无力继续走下去。这是丧失生命活力的节奏。为了避免沦陷,一般会自发的采用防御措施:比如,自大,嫉妒,热衷竞争,看别人缺点,过分的反复的渴求他人赞美。这些防御虽然还不够好,但总比沦陷的感觉好。

由上述4点可见,催婚这个外在的事件,激活了我们内心的核心特点。了解并完善自己的核心特点,十分重要。就算没有催婚这件事,以后人生的其它事件,也会被激活,并引发挥之不去的焦虑。

二、无法进入婚姻的原因

下面我们再谈谈,无法进入婚姻的原因,一千个人可能有几百个原因,每一个个体都是独特的,一宁愿意陪伴与倾听你的独特心路历程。下面的分享,仅是部分常见原因。

1、力量不够。

因为父母总是责骂,让孩子心灵不坚强,像小鸟的翅膀尚未长硬一样,没胆量没能力飞出去。只有焦虑地依偎在爸妈身边,爸妈越是骂,越胆怯。越不能飞出去。这种心理机制,以社交焦虑或社交恐惧最为典型。

社交恐惧者,见人发抖,脸红,结巴,表情僵硬,怕没话讲等等,见一个对象就搞砸一桩好事。有的社交恐惧者,甚至觉得,我没有资格结婚,我这个困扰这么深重,别害了人家。或者,人家会瞧得起我吗?

这类朋友,可通过以支持为导向的专业心理咨询,增长心理力量。

2、当前,内在小孩还占据主导地位。

虽然已近30岁,但无意识觉得我还是一个孩子,我怎么就能养一个婴儿呢?那太不可以思议了。

内心还是孩子,有种种原因,每个人都有独特的原因。我们需要发现它,并改善它,比如下面这个例子:

当事人特别见不得可怜者,见到乞丐必捐钱,在两人关系中,常常过度体谅别人,忽视自己的需求,常常弄的自己很穷。面对父母呢。对父母特别好,像对待孩子一样对待父母。如此心态,亏空了自己,故没有精神能量去养一个属于自己的亲生婴儿。一宁建议当事人转向爱自己,爱自己,譬如给树木以阳光和雨露,没有阳光和雨露的树木长不大,也就无法开花结果。当事人实践一段时间后,做了个梦,梦见自己生了一个大大的婴儿。这个梦表明,她愿意去养育一个属于自己的亲生婴儿,有走进婚姻的意愿了。

3、糟糕的父母关系让人有阴影。

世界很大,但孩子内心的世界,只有爸妈的关系那么大,比如李四上大学了,看到同学爸妈一起送孩子到寝室,关系融洽的画面,让自己感到诧异,这世界上居然还有父母融洽的版本?

再如王五的父母曾经吵架,多年如此,家里缺乏温暖。这时父亲对女儿王五说:你快结婚。女儿会想,你对我妈妈都那样不好,你还催我结婚,不就是要催我死嘛。

在王五的感受里,结婚就等于个人自由的死亡,每天都要照顾别人的感受。

又如张六迟迟不愿意结婚,尽管已经有等着她的男友,无论男友对她多么好,她都抗拒,因为他觉得男友的家庭太冷漠了。与他结婚,难道要我再重复小时候冷冰冰的家庭感受吗?

有的朋友负面阴影很大,不相信另一伴是可靠的,以致防卫过度,过度强调自我独立,一定要在经济上职业上无后顾之忧时,才愿意进入婚姻。因为她想,大不了就分手,反正我已经做好了打算。

一宁对这类朋友的寄语是,无论受过多少伤,还是要看看婚姻相对和谐美满的例子,选择再次相信。大多数人,在最初认识的初心,都是很好的,每一个婚庆里,都在祝福白头偕老。

爸妈婚姻关系不好,是因为他们没有足够的智慧经营那份本来应该美好的关系,而现在的您,可以经过学习,经过心理的成长。进而更好的驾驭关系。

关于婚姻与焦虑这个话题,一宁就先分享这么多。

最后,我们需要明白,许多困扰都与性格有关,与看不清错综复杂的或深层次的因果联系有关。本文可能仅有抛砖引玉的作用,还不能就此解开你的心结。欲达到内心无惑,外在通达的效果,需要30次以上的

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