有朋友建议我减少到每周只做一个干预，文章有个重点，可以讨论得比较深入。按他的说法，他想发表意见的时候，就会觉得「只谈一个案例不谈另一个未免厚此薄彼，索性两个都不说了。」
有道理，打算从这周开始试试看。
我也有一个反思，当初是怎么形成这个习惯的？我觉得有一个潜在的担心：万一提问者不给反馈呢？不如选两个人吧，留一条退路。但我想，这种退路说不定也会给对方带来消极暗示：我做好了你不反馈的准备，你不给，我也无所谓。——现在我不留退路了，给你的期待就更强烈：只有你了。你反馈或者不反馈，都是这期的讨论素材。
另外，最近在考虑用这些问答的素材出一本书的可能。今后提问的人，要考虑到你的提问可能被收入书中（当然，会隐去你的私人信息）。前面这些反馈的读者，我会再发邮件确认。
往期干预1
原文：《焦虑虽痛苦但有用丨反馈实验》
焦虑虽痛苦但有用
问：
焦虑似乎成为了我的舒适圈。
这句话有点怪，不过我觉得这是目前最好的总结。不知道从什么时候开始，我做事情的时候喜欢在即将完成的时候“休息一下”。这一休息往往就休息得没边，直到deadline到来，我才慌慌张张进行收尾。
还有一种情况，任务难度很大时，我往往做了个开头就扔到一边，不得不解决时才硬着头皮做下去……完成的质量差强人意，没差到让我痛定思痛的程度。
“只需要再付出一点点努力就可以圆满结束了”让我觉得满足。“早该完成了，拖了好久，太差劲了”的认知又让我不想面对任务……我似乎总是在焦虑，习惯性地让自己陷入焦虑。每晚睡觉，不像是躺在床上，倒像是躺进一个装满情绪的匣子，我艰难地掌舵，不让自己陷入自怨自艾的情绪，警惕着自己是不是把一点点失败放大成了人生的失败。焦灼地反思、猜想、假设、推翻……最后总以哭泣着起床结束。去医院开了艾司唑仑，效果明显，但不治本。
“我求求你不要这么焦虑了，好好休息吧。”男友叹息着对我说。
我不确定关于睡眠的这一段是不是该归为另一个问题——总之，大部分任务如果我沉下心去做，我是可以完成得又快又好的。尤其是绘画的作业，不难，画起来也很快乐。我喜欢画画，却拖了很久，焦虑地责备自己为什么落后了那么多进度……迟迟无法开始。
这么描述出来，觉得真是奇怪，最优解显而易见，却总留在焦虑里——就好像焦虑是我的舒适圈一样。
曾诊断出抑郁症和边缘性人格障碍，已经停药停咨询近一年半，我自己已经不太把这些放在心上，但也许对您的判断有帮助？尝试过“干脆就什么都不考虑了！想做什么就做什么吧！”然后我就打了半天游戏，画了作业之外的东西。很开心，但开心之后，焦虑还是焦虑，拖延还是拖延。
辛苦您耐心看完了这些，非常感谢。
答：
焦虑的舒适圈，或者说是「舒适圈的焦虑」。
我看到的是，你可以只用很少一部分力气，就维持「差强人意」的生活质量。从某种角度来看，这挺舒适的。你不需要那么努力，就能获得现在拥有的一切，没那么好，但也没有那么糟。
世道艰难，你却如此轻易地拥有现在的生活，玩游戏，画画，还有人可以爱，这是让人感到不安的。也许焦虑的用处在于不断地「折磨」你，让你不时感受痛苦，是一种内在的补偿机制。
所以我觉得，你现在这种状态维持下去也没什么。如果说还有什么优化的空间的话，也许在焦虑的时候，你可以用更有效的方式来「折磨」自己。比如做几件你平时没有动力去做的事。
试试看用这种心态生活一周：舒适的时候享受现状，焦虑的时候做一点自我折磨的尝试，看看这样做会不会让你感觉更好。期待你的反馈。
反馈：
“焦虑时做一点折磨自己的事”，这不就是我自己常对自己说的：“只要别多想，把事情做了，就不会那么焦虑难受了嘛！”
但是好像又不一样。
我一直在对抗焦虑，试图接纳它的时候也是以一种放任自流的形式。这回我跟它站在一起了——那，来吧，我们一起折磨我自己。
8月23日
看到李老师的回复让我感到安慰，几乎全在享受的一天。临睡前焦虑感又涌上来，我想，先稍微试试睡一下，不行就起来画作业。
——心情平静地躺了一阵子，睡着了。
8月24日
醒来，开始折磨自己。画了一会作业，出门约会。今天不怎么难受，享受生活，玩得很开心。
8月25日
大半时间在上课，不知怎的严重失眠，但不是因为焦虑。一天没睡，躺在床上想象死后如何如何。
“如果现在死了其实也没什么太大遗憾。”
跑题了。
8月26日
努力避免跑题中……为了学分在上老师也敷衍我们也敷衍的课，“好像在做正事”的感觉让人免于焦虑。依然睡得很少。看看前面的记录，哇，怎么总是在享受的样子——平时想到这里我该开始焦虑的，今天没有。也许因为睡太少有些迟钝，也许因为我在理直气壮的对自己说：“反正如果焦虑了我就会去折磨自己的，急什么！
8月27日
上课。平淡的一天。我很想说自己因为隐约的焦虑感背了单词…学习了xxx…但是没有。
8月28日
安眠药太给力了，我只想睡觉。焦虑感来了，脑子里突然浮现这样一个声音：“停留在焦虑里不就是最折磨自己的事情嘛。”
好一场文字游戏，bravo！我简直要为自己的诡辩能力喝彩了。
所以，或许我对于改变的渴望根本没有那么大？痛苦的焦虑当然是我的问题——我并没有欺骗您。但这也许并不是我最想要解决的课题。
我是大部分人眼中的怪人。朋友不多，能聊天的还多是各种心理疾病患者，抑或对我过度担忧的人，开口如履薄冰。我的记录总是在跑题……或许我一开始就只是想要寻找一个人，他不会被我的负面情绪感染，不会因我而忧心忡忡……向他诉说，听他回应。
是这样吗？我不确定，只是猜测。我是自己迄今未解的谜团。
8月29日
板子坏了，没办法画画了。我突然从“明天再画”的状态中惊醒，意识到时间是多么急迫。
几乎瞬间就被压倒。忍耐着负面情绪，开始看网课（不是为了学分的那种）。心底的焦躁太痛苦了，我想要扔下手机去玩电脑，可是不行，现在是折磨自己的时间——慢慢地，平静了一些。
总体来说，对于平复心情的效果很明显，一部分焦虑转化成了我的动力，这种转化同时减轻了我的焦虑。以后也会继续践行您的建议的。
（容我跑题，我似乎意识到一些别的东西。写到这里的时候，心底有个声音说：“你写太长啦！这样李老师放到