作者：顺天以为己任
第一章人间地狱不可忘
这么多年都是我一个人啊！真不知道自己是怎么过来的！这么多的苦，没有人安慰我，好像从来就没有人关心过我，甚至都没有人记得我。长这么大，我接受最多的就是冷眼和嘲笑。长久以来，我不知道自己为什么会沦落到这步田地。我自认不是大奸大恶之人，从来没干过什么丧尽天良的事，却为何这样的生不如死啊！直到后来经历了一些事我才如梦方醒，恍然大悟。原来一切的罪恶根源都是邪淫导致的啊！
邪淫果真是人间地狱，苦不堪言，我真的没有出息。虽然知道了邪淫的恶果，可还是反复破戒了几次。后来因为实在难以自持，索性去寺庙出家一年。这段经历我后面会讲的。到现在可以说戒掉了吧。决定把自己这些年由地狱重回人间的经历写下来，一来警戒自己，慎勿放逸；二来劝勉诸君，以我为耻。愿天下被邪淫所误、倒霉落魄之人，惟我而已。
我今年26岁，邪淫已经整整十一年了。我是山东人，从小在外公家长大，外公是一位清高正气的文人，一手毛笔字写得清秀飘逸，为四邻交口称赞。家里收藏了很多传统文化方面的书籍，墙上满壁的字画。可以说我家是真正的书香世家。耳濡目染下我自然而然地开始接触并迷恋上了传统文化，以君子之道作为人生的准则。如今想来，我实在是浪费如许粟麦菜蔬，徒掷大好青春年华，枉读满肚圣贤书，更是白白消耗了仅有的一点福报。
我其实是一个比较优秀的人。从小饱读诗书，长得也还算清秀，身体也挺好。初一到高一，运动会跑步我都是第一名。初中三年，在学校里住宿。那时次数比较少，危害也没有显现出来。我活在一种自我满足的假象中洋洋得意，还愚昧地嘲笑别人，现在想来实在是太可笑了。后来高一开学，我对校园环境十分不满意。宿舍里阴暗潮湿，一到下雨天就惨了，屋外下大雨，屋里下小雨，把我的被子都打湿了。我们给宿舍起了个名字叫“水帘洞”，我晚上没法睡就和同学挤在一个床上。但是因为邪淫我的身上散发出一种奇怪的味道。邪淫的人由内而外都是肮脏的，怎么洗也洗不干净。
一次同学说，你身上这是什么味。当时好面子，但还是觉得非常羞愧。所以我就回自己床上睡了。半夜宿舍里其他人都睡了，我一个人抱着潮湿的被子冻得瑟瑟发抖，心里也很不是滋味。这时危害已经慢慢显露出来了，不知道为什么我的人缘变得越来越差。很多事情本来很简单，但总是节外生枝。我多么想融入人群中，但总是莫名其妙地遭到同学厌恶和嘲笑。我大概也隐隐地猜到是因为邪淫的缘故，但一来没有意识到危害，二来也不想割舍那种感觉，所以一直没有开始戒。
我变得郁郁寡欢，疑神疑*。对谁都不再相信。被伤害并不可怕，可怕的是失去相信别人的能力。那时感觉天空都是黑暗的。趋利避害是生物的本能，心灵空虚的人更会追求肉体的刺激。我不仅晚上邪淫，午休时也会偷偷地行淫，甚至已经不避人了。慢慢地，宿舍的同学都知道了，就连隔壁班的几个女生都知道了。一天下晚自习后一个同学说：“听说你偷偷那个，我们班的女生都知道了。”这种丢人的事被揭发我竟然无动于衷，我已经对这丑陋的行为上瘾了，我已经不配做人了。
我对什么都无所谓了。学习自然是放下了，整天逃课或者在课堂上睡觉。迷恋上网，就为了逃避现实。周五放学后直接奔向网吧，钱不够就不吃饭，网吧里有人拿着做好的饭去卖，我一天就吃两个肉夹馍或者一份炒面。我的身高在初三那年停止了生长。妈妈心疼得很，给我爸爸说我没有一点活人的样子。每次我回家妈妈都想方设法地给我做好吃的补充营养，可我不孝，完全不能理解爸妈的苦心。妈妈不舍得吃的给我，我却把那些精华全部撸了出来。实在是禽兽不如，我承认自己错了。
第二章转身陌路山水长
这时我的身体已经很脆弱了，纵欲加上熬夜上网等于完蛋。我浑身冰凉，脸上痘痘连自己看了都恶心，身上使不出来一点力气，吃饭一顿只能吃半个馒头，还经常吐苦水。还有满脸黑气，这句是别人的原话。有几次我还吐出了血，而我对自己的身体毫不在意，认为死是一种解脱。随着痛苦越来越深，我决定自杀。偷偷写好了遗书放在了枕头下面。那是年冬季，村子里下了好大的雪。我一个人离开了家去了一片小树林，里面有一片水库，这是我小时候的乐园，留下了最单纯美好的童年回忆。所以我就打算把这里当作我的葬身之地。
我站在水边，回想起自己这半生，无忧无虑天真纯洁的过去，丑陋不堪劣迹斑斑的现在。只要往前迈一步就是万劫不复，我几次迈出脚又几次收回，终是没有迈出这一步。我终究有不能死的原因。想起了少时跃马扬鞭的梦想，想起了家里老态龙钟的外公外婆，想起了含辛茹苦把我养大成人的爸爸妈妈。我不能这么自私地一走了之。
记得那时因为上网没钱吃饭，我的体育委员特别照顾我，在别人欺负我的时候保护我，我做错事的时候替我承担，我没饭吃的时候把自己的饭菜给我，而自己饿着肚子。他那时大概是看出了我想自杀的，所以才会这么帮我吧，真是一位活菩萨啊。可是我呢，因为一点小事对他怀恨在心，甚至恶语相向，邪淫的人就是这么是非颠倒。等我明白事理时，一切已经都来不及了。如果现在见到他，我一定给他跪下道歉。因为年轻，难免会犯下很多错事，而时间又不允许你弥补。那些你无法当面说出对不起的人，是你一生都亏欠的人。而钱以外的东西你永远都还不清。
到了高三时，好像一切都变了。我看到同学变得成熟稳重了，身高也长了，说话行事也像个大人了。而我一成不变，还是那个躲在角落的垃圾。我非常恐惧，周围的人都在往前走，向好的方向奔。我却在原地踏步，甚至后退，感觉自己被世界遗弃了，这更加大了我的自卑。走在路上甚至都不敢走中间，看见熟人立马把头转过去当看不见。邪淫的人是怕见光的，无论是在人群里还是在阳光下，都令我坐立难安。
第三章林中哭笑悟阴阳
高考出成绩那天，大爷给我查的成绩，然后打电话告诉我，分。我家族是书香世家，家里一块很大的牌匾上写了“耕读传家”四个字。我的大表哥是清华大学生，还有一个是博士。其它的至少都是重点本科，只有我是个垫底的人。外公一下子瘫在了椅子上，气都喘不上来了。这几年外公的身体越来越不好，耳聋，腿也不能走路了。又被我这么一气，对不起，孙子实在是不孝。妈妈指着我的鼻子说你怎么不去死，然后咳嗽不断，手里的勺子都拿不住了。我走出门，只有外婆拄着拐棍颤颤巍巍地跟了出来对我说，孩子你千万别想不开，然后叹了口气回屋了。
我的外婆是世界上最好的人，打着灯笼都难找，一辈子从没和谁结过仇怨。村子里住了个又疯又傻的乞丐，别人都欺侮他。只有外婆心疼他，每次乞丐从门前过，外婆都会拿煎饼卷菜给他吃。听到外婆这句话，我真是无地自容，想把自己轰成渣渣。
对于这个乞丐我听外婆说过。他有个儿子病死了，老婆又和别人跑了，他的精神后来出了问题，就这样疯疯傻傻了。有一天那个乞丐去外婆家。他也不会说话，只能呜呜。从自己的破破烂烂满是泥泞的鞋里抠出来三个一分的硬币，又从身上掏出来两个已经臭了的鸡蛋递给外婆，那是他的全部家当。然后跪在地上不停地给外婆磕头，嘴里还不停呜呜。他好像不知道疼，头都磕破了还不停。外婆忙把他扶起来。当时正逢冬季，天寒地冻一片肃杀。他的衣服上却有几个破洞，还露着肉。外婆给他拿饭，他第一次没有接，给他衣服也不要，转身蹒跚着走入了漫天风雪中。
第二天乞丐就死了，他的家只是一个破窝，没有屋顶，只有一个墙角。村里人把他埋了，那是我第二次亲眼看见死人。他就蜷缩在角落里，头发很乱也很脏，已经看不到脸了，不知多少年没有洗过。被子早已看不出是什么颜色，棉花都漏出来了。下面是半个草席，再下面就是冰冷坚硬的石子了。当时我还没有开始邪淫，看到这一幕心被狠狠地揪住了，眼泪就这么流下来了。
内心纯洁的人是那么容易被触动，会为了别人的幸福而喜悦，会为了别人的痛苦而悲伤，会为了有人关心而温暖，会为了美好的事物而触动。有平凡人的喜乐，也有平凡人的悲苦，也有平凡人的追求，希望活在爱中也不吝啬付出自己的爱，在孤单无助时会去寻求帮助或者自己努力解决问题。而不是一味逃避，活成行尸走肉。
因为邪淫身体千疮百孔，人际关系一塌糊涂，福报运势所剩无几，但这都不是最可怕的。最可怕的是没有了爱心，没有了良心，没有了慈悲心，没有了人人具足的良知。而没有了这些还能算是一个人吗？而我已经丢失了这些美好十年了啊！年的一天我独自在花园闲逛，一家三口人迎面走过来。爸爸成熟稳重，妈妈端庄美丽，他们一人一只手把自己的孩子拉在中间学习走路。我呆呆地站在原地，那位爸爸年纪比我大不了多少，如果不是邪淫，大概我现在也会有一位端庄美丽的妻子，可爱聪明的孩子，幸福美满的家庭。有一份可以奋斗的事业，下班回到家，妻子做好了香喷喷的饭菜，孩子牙牙学语地叫我爸爸。晚上在灯下幸福地看着孩子入睡，听着孩子均匀的呼吸，和妻子说些悄悄话或者只是静静地看着她。有空给父母打个电话，等到周末带着老婆孩子去看父母，一家人其乐融融地坐在一起吃饭。
人生本该如此，可这一切因为邪淫全都没有了啊！什么是真正的快乐，就是从你内心深处散发出来的你本来就有的东西，就像颜回穿着破烂的衣服，一箪食，一瓢饮，住在简陋的房子里，别人不能忍受这种贫困，颜回却自得其乐。为了那虚假的快乐我丢失了人生中多少本属于我的美好啊！
我看着他们说说笑笑地走远，眼泪就这么流出来了，十年了啊，我终于再次流出了感动的泪水，我终于找回了迷失的自己，我终于重新成为了一个人。我再也忍不住嚎啕痛哭出来，我跪在地上不管不顾别人怎么看我。这么多年的痛苦压抑、焦虑不安在这一刻终于得到了释放，灵*仿佛也在大哭中得到了升华。我好像突然明白了些什么，千般往事涌上心头，刹那间福至心灵澈净明通。
第四章迷途知返孰为殃
晚上回到家，因为高考成绩妈妈还是骂我不停，妈妈又一次说我怎么不去死，我的妈妈是那种刀子嘴豆腐心的人，我当然理解但那个时候谁也无法忍受吧，我离家出走了。
这不是我第一次离家出走了，当时已经晚上八九点了。我自己走在街上漫无目的地东走西拐，我能去哪呢？身上一分钱没有，欲哭无泪。想想去网吧，我也就这么一个地方可去。过了一天都没有吃饭早已饥渴难耐了，捡了别人吃剩的炒面，又去另一张桌子上捡别人剩下的半袋饼干，还有矿泉水喝了一口。网管过来了，我很羞愧，吃别人剩下的东西被发现了。网管给了我十块钱叫我走。
我走出网吧门，这时已经体力不支了，两条腿发软。门口的车玻璃上一看自己都吓了一跳。眼窝深陷发黑，头发乱得像鸡窝，皮肤没有一点血色，身材消瘦得恐怖，这是人吗？简直就是*啊！阳光照得我眼睛睁不开，身上更是难受使不上一点力气，感觉自己和别人完全是两个物种了。赶紧躲到阴凉地。那里刚好有个卖菜的阿姨，她说买点什么菜。然后她一抬头看见我的样子说了一句：“娘啊！”并且害怕地往后缩了一步。这种事情我不是第一次遇到，二姨来家里时也说我怎么这么显老，好沧桑的感觉。我看到卖菜的阿姨和我妈妈年纪差不多，天这么热，还要在大街上卖菜。爸妈把我抚养长大多么不容易，骂我几句又算得了什么，而且是我自己错了。我还那么气他们，真是不孝。我出来一天多了，妈妈担心坏了吧！尊严是自己挣来的，我如果真有志气就该戒掉邪淫，重新做人。我拖着朽坏不堪的身体跌跌撞撞地回到了家，已经是晚上了。别的人家都关灯睡觉了，我家的门都没有关，屋里开着灯，妈妈正坐在沙发上哭。看见我回家叹了口气，然后给我道歉：“妈妈不对，妈妈对不起你，以后再也不这样了。”罪过啊，我实在惭愧。给妈妈跪下磕头，是儿子错了。儿子再也不乱跑了，从那以后我再也没离家出走过。
高考后的那两三个月，我只能在家里呆着。妈妈看着心烦，叫大爷给我找了份工作，在一家酒店端盘子。老板是我大爷的同学，俩人读书时睡一张床。那时应该是我的身体最差的时候了，近视严重却不愿意戴眼镜，还有耳鸣，像是蝉鸣那种滋滋的声音一整天响个不停，晚上睡不着觉。还有焦虑症等精神方面的问题，脑子更是混沌，经常别人叫我半天反应不过来。不止一个人大声训斥我整天都在干什么，天天睡不醒。人家身体好的人红光满面，走路沉稳大方，我却面色晦暗，仿佛一阵风就能吹倒的样子。声音尖细，像是从嗓子眼发出的，谁看见我都心生厌恶。
当时的我根本没有工作能力，说话结结巴巴，力气更是没有。有人叫米饭，刚说完转身几秒后我就忘了，啤酒也经常记错数量，或者把菜传到别的房间。老板一直都没有说什么。直到一次收餐具，我拉着车因为视力不好一下子撞到了门上，盘子哗啦啦从车上掉下来碎了一地。老板过来笑笑看着我叹气，我知道自己不能再干下去了。大爷骑摩托车来接我走的，也是什么都没有说。
家里问我想怎么办，我只能选择去上个大专。但我并不是为了学问去上学，只是为了逃避，因为当时的我什么都做不了，只能在学校里再苟延残喘几年。就这么选了一个学校，在里面浪费了三年的光阴。毕业那天我走出校门，我知道在这门内我是一名学生，跨出这道门我就是一个社会人。我站在门外看着这座自己学习生活了三年的学校，心里百感交集。无论如何还是感恩这个学校，给了我提升自己的机会，给了我认识一些人的机会，这是一个让我从一个小屁孩成长为知错能改、有担当的成熟男人的地方。接下来就说一下我的大学生涯吧。
是大爷送我去的学校，对学校的第一印象就不是很好。本身就是一个小城市，学校又在山上。开学那天人还挺多的，地方又小，所以觉得很挤。一切安排妥当后，大爷和我去吃饭。吃饭时大爷给我说，学校不好不要紧，再差的学校也有好学生，再好的学校也有坏学生。虽然你以前是不太好，但是你只要现在好好努力，还不晚。我唯唯诺诺地答应，可是当时的我根本就没有学习的心思。
第五章白发送黑痛断肠
大学时的友情是淡薄的，现在我还联系的大学同学只有一个，他也是我现在的两个朋友之一，另一个是我在寺里认识的师兄。其实我小时还有两个朋友，可是他们后来都死了。
记得那天是我读小学三年级的时候。夏天很热，我们躲在家里玩游戏机发生了分歧。我想玩*斗罗他却想玩超级玛丽，谁也不让谁。我说：这是我家你不愿意玩就走。最后他气愤地离开了我家。晚上该吃晚饭时，妈妈很晚才来，进来慌慌张张地对我说他掉到井里去了。我听见有人哭，就跑出家门，我家离他家很近，斜对门。我看见很多人围在一起，里面哭声很响，这时我才知道出大事了。我挤进人群看见是他躺在三轮车里，那时农村的灯并不亮，我只能看见他穿着白色的背心。我只能看见他的腿看不见他的脸，当时虽然小但也知道这是死了。
这是我第三次经历死亡，一年级时大舅车祸去世，二年级时奶奶心肌梗塞去世，三年级时第一个朋友去世。但是我心里茫然不觉，我只是感觉以后少了一个给我买玩具的人，少了一个给我好吃的人，少了一个跟我一起玩游戏的人。这是多么的没心没肺啊，无知无觉之人见亲友死亦不生怖。*泉路上无老幼，我当时并没有想过有一天自己也会死，以为死亡是一件非常遥远的事。
后来听妈妈说他的死相很恐怖，身体被泡得臃肿发白了，肚子鼓起来很高，估计临死前喝了很多水，眼珠子瞪得大大的，想来该有多么的恐怖。他是家里的独子，一家人都非常疼爱他，尤其是他奶奶头发都白了。我到现在还记得他奶奶的眼神，说不出来的那种凄凉、绝望。白发人送黑发人是世界上最苦的吧！孩子是一个家庭的希望，你看着自己的希望一天天地长大，一点一滴都是自己的心血，就盼望着他长大成人，这是你生命的延续。可是突然晴天霹雳，一瞬间你失去了一切。人活着都需要一个希望，失去了希望的人该怎么继续活下去呢？父母失去孩子的痛苦无以名之，没有文字足于形容他们的悲伤痛苦。
那几天晚上都是下了很大的雨。妈妈每晚在那边陪着他妈妈，怕想不开。据说他妈妈哭得死去活来，一晚上晕死过去好几次，最后哭不出来了蜷缩着身子哀嚎。无论如何，我们都要活着，因为有爱我们的亲人在，哪怕是要饭也得留着命在。
初三那年我的另外一个朋友去世，先天性心脏病。他那年高一，*训时晚上睡觉再也没醒过来。我和他有很多共同之处，我们一起读书，一起下棋，一起玩耍。他是多么完美的一个人，聪明，好学，上进，懂事，还非常孝顺。比我强十倍。医院了，他家里没人照看，他的叔叔大爷们都不敢去照看。我说我去，我一个人来到他家打开灯，看着屋里的一切都是熟悉的模样，往事一一浮现在眼前，我不知该说些什么。一起玩过的那个篮球还在门后静静地躺着，一起下过的象棋还在电视旁放着，在他卧室的桌子上有几本书，前些天我们还一起讨论过书中的剧情，以后想坐下谈心是再也不可能了。可惜当时年轻，关于世事、关于生死并没有深入的思考。
第六章造化弄人何所将
高二那年，经历了我人生中最黑暗的一段时期。正因为痛苦难熬，我才开始慢慢思考，思考活着的意义，思考生死的问题，思考我以前忽略掉的一切。奈何记忆总是一个虚幻的东西，很多记忆交叉叠加在一起，纠缠不休，这些年我发现自己忘记的东西越来越多了。
当时根本就没有什么感悟，只是从小到大没有吃过苦，突逢大变不知所措而已。我又喜欢把人人都会经历的一点小小不幸慢慢放大，思想喜欢走极端。可能是心太敏感，总是喜欢自怜自艾，因此我陷入了自己编织的一张网且越陷越深难以自拔。这个问题在我戒色和学佛后才得以解决。我听说放生可以消除自己的罪孽，就去放生。印象最深刻的是年冬天，我放生了一条中华鲟。那鱼在离岸不远处徘徊迟迟不肯走。我对着它喊：快走吧，去你该去的地方，不要再被别人抓住了。
我大舅是个很厉害的人，木匠。我爸妈结婚时的家具都是我大舅一手打造的。大舅对我非常好，我一年级时大舅车祸去世了。那是过年的时候，我在院子里玩，嘴里吃着火腿肠。外婆邻居家的一位叔叔骑车来到我家，对我妈妈说我来接你。妈妈诧异地问接我干嘛？叔叔说我大舅车祸去世了。妈妈一下子倒在了地上，眼泪大把大把地掉下来。这大概是我第一次听闻去世这个词。我完全不懂发生了什么。懵懵懂懂地坐上了车。妈妈还在哭。到了外婆家里，已经有很多人在那里了。我看见外婆坐在床上，眼睛里没有一丝光亮，仿佛心也死了，几位老奶奶围着她，看了我一眼就低下了头。我当时完全不明白这是在干什么，更加无法了解这一屋子人的心情。我从小是大家的开心果，每次我来大家都会逗逗我，可这次没有，没有一个人理我，大家都在哭或者沉默不语，没人注意到我。我还很生气。现在想来真是羞愧。
我看见大表哥出去扔垃圾，眼睛红红的，一看就是刚哭完。大表哥没有参加中考，初二那年直接被市里最好的高中录取了。高二那年参加高考，清华大学。去报道时，市长亲自来送的，电视台也来报道，后来上了报纸。全家人的骄傲，整个镇上的人都对我们很尊重，因为我们家族里出了一个清华大学生，妈妈也经常说我要向大表哥学习。
这样一个人本该飞*腾达，谁能想到后来会发生那些事。我对大表哥毕业后的事所知甚少，只知道他在北京干了几年，后来又去了上海又回到了北京。年的年夜饭，一家人聊到未来。爸爸说不管你以后干什么都要好好的，你大表哥瞎胡闹进监狱了。我忙问怎么了？偷别人电动车被警察抓了！大表哥品学兼优，我不信他会做这种事。我当时也以为清华大学的天之骄子，毕业后就应该出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰，一切顺风顺水，不是吗？是这个社会太残酷了吗？还是清华的头衔太过沉重，一家人的希望太难以承受？他那么要强的人，不知他面对着多么大的压力。
我不知他为何会走上这条路，只知道这背后一定有隐情。要论错误，我错得更多，也没有资格说别人了。我应该是家族里唯一一个理解大表哥的人。他出狱后我什么都没问，和他一起下棋。我那个朋友在我初三去世后，我就再也没下过象棋，后来学了围棋。我深知他的心里一定很敏感，人不怕自己落魄，就怕自己落魄的事被人知道。所以我当作一切都没有发生过，和他像以前一样吃饭说话下棋。他果然很高兴，我的毕业论文改了几次都不合格，找了他后一次就通过了。这是我最后一次和他联系，我拿到毕业证那天想把这好消息告诉他，顺便谢谢帮我改论文的事，可我发现他把我拉黑了。我隐隐地感觉到他又出事了。
后来从妈妈那里我明白了一切。原来他和我妈妈闹翻了，因为外公拿出了祖传的两张画。我外公的外公是清朝的秀才，画是从这位先人那里传下来的，一幅水浒，一幅清明上河图。外公的本意是让我大表哥看看值不值钱，值钱就卖了，几个儿女一人分点，大表哥却自己把两张画都拿走了。我心里的大表哥一直是一个高尚的人，即使他后来进了监狱也没有改变在我心中的看法。这时我知道，他再也不是我心目中的那个大哥哥了。
“考上了那么好的大学没点用，多少人的希望，他弄得蹲监狱。”说这话时妈妈咬牙切齿，案板剁得蹦蹦响，屋里只有我和妈妈两个人。虽然并没有亲身经历这些事，我也明白了。平心而论，爸妈对大表哥很好，这个好是物质上的好。大表哥去北京上学，爸妈给他钱，经常去学校里看他，怕他过得不好，给他送吃的用的。进监狱时，亲人都在外地，爸妈没少去看他。如果有人帮助过你，你一定要有感恩之心。
这时爸爸说：“你大表哥又进去了，偷电脑，他去人家那里复印资料，被保安认出来了，上次找了很多关系只判了半年，这次不知道要判多久了。一辈子就这么完了！”上次你外公外婆不知道，也没人给他们说，怕他们受不了。这次派出所有了备案直接找到家里去了，你外公外婆那么大年纪，得多难受啊！
我不知该说什么，眼前依稀浮现出我心目深处的那个大表哥，读书经常亮一夜的灯，不管烈日还是寒冬都不辞辛苦地耕种，待人有礼和善的样子……
第七章妄作罪孽黑心狼
三年级的夏天，我在外公家，晚饭后坐在院子里乘凉。奶奶去世一年了，不知怎么聊到了奶奶，外公对我说奶奶死后大爷和爸爸把丧事办得很好，我爷爷死了也不愁。外婆对外公说，咱俩死了是个事，外公说是个麻烦，然后重重叹了一口气。我当时并不能理解这句话背后的含义，不能理解说这话的外公外婆的心情是多么沉重。
长大后我明白了，大舅去世了，二舅不孝顺。有一次二舅竟然对我外公，也就是二舅自己的爸爸说：“幸亏你大儿子死得早，不然你都不知道自己姓什么！”这是外婆告诉我的话，还要我别跟别人说，千万不要让我妈妈知道。大舅妈在大舅死后，认为是我外公外婆害了她，逢年过节就来外公家里闹，让两位老人不得安宁。大表姐、二表姐、二表哥给老人买了东西，然后兄妹三人高高兴兴地去赶集了，回来后发现东西撒了一地。原来是大舅妈来闹了，外婆无奈把东西拿出来，大舅妈全部摔在了地上，还不解气地踩上几脚，大闹了一顿才走。表姐表哥高兴地赶集回来，却看见这样一幕，那一刻心里该有多么难受啊！
二舅妈也是没有好心，不孝老人，经常给别人使坏。我见到过一次，一只老鼠钻进了米缸里，她把老鼠抓出来放在养鸡的小笼子里。在大门口用几块砖架起来笼子放在砖上，下面放着柴火。把老鼠活活地烧死，引得街坊来看，她一脸的狞笑，得意洋洋，以为自己可以主宰其它的生命，殊不知这是多么残忍的行为。
其实我也做过这样的事，小时候不懂事抓小青蛙，用小刀把青蛙的腿割下来。我还把一块砖放在一只青蛙上，然后重重地踩上去，听见一声响，青蛙变成了一滩肉泥。还有三年级时的中秋节，妈妈买了一条鲶鱼不敢杀，我拿铁棍狠狠地砸鲶鱼头，砸了很多下，鲶鱼满身是血，可还是没有死，眼睛死死地看着我。后来我才明白这种眼神叫仇恨！三年后我被人欺负，也是狠狠地砸我的后脑勺，一如当年我砸那条鲶鱼，这也许就是因果吧。
我不喜欢聚会，不仅是因为不喜欢应酬，而且看着这一桌子的菜，我明白都是动物的尸体啊，人们庆祝却要宰杀无数生灵的性命，同样是生命，我们有什么权利剥夺其它的生命，想到这里我就没有胃口了。
我小时没少捞鱼摸虾，犯下的罪孽难以计数。我的偷心也很重，经常拿别人东西。现在我明白，无论邪淫还是偷盗、杀生，都是一种非常自私的行为，为了那一点点快感把身体健康抛之脑后，是极大的不负责，为了那一点点吃的用的，把别人辛苦得来的劳动果实据为己有，是极大的贪心，为了自己的一点不痛快而伤害别的生命，更是邪恶的变态。这样的一个人又能指望他做什么呢？
第八章谁知淤泥生豪光
还是说说我的大学吧。高中时，我还想过自己上大学后要做的一些事，比如逃课、恋爱、考证之类的。可是我后来只是躲在宿舍里打了两年的游戏。那时非常闲，我就整天上网，一天也就是睡上三四个小时，手机不离手，吃饭时都要一只手拿着手机，那时还不知道邪淫的危害，也还没有断，所以身体特别差，俯卧撑只能做一个，第二个就做不了了，跑步十几米就喘得不行，我初一到高一跑步可都是全校第一啊。邪淫让我彻底沦为了一只病猫。
我对床的同学是我第一个朋友，由于价值观相等，我们成了很好的朋友，没有人比他更能包容我了。我晚上不睡觉打游戏经常吵醒他，可他从来没有抱怨过，我的床铺一团恶臭别人都受不了，他也不嫌弃，我周末一天不起让他带饭，他每次都顺利送来……
当时并没有太多感恩之心，后来经历了一些事后幡然醒悟，别人凭什么帮我啊！很多事情都要在经历后才能看清楚，我醒悟得还不算太晚，还好还来得及，还好没有彻底地辜负。之后我理解了他说的那句“朋友就是互相亏欠”这句话，开始慢慢经营我们的友情。我们两个人一起爬山，一起看河，我们都喜欢去人少的地方，游览了很多不知名的地方。最终我们成为了知己。现在离校五年了，我们在不同的城市，平时几个月不联系，但是一联系那份感觉从来没有变。
暑假我去过他家里。他家很穷，穷分很多种，他家属于非常穷的那种。也许是孤陋寡闻，我从未见识过这样的家庭。他的妈妈在他小时就去世了，家里只有爸爸和奶奶，当时他奶奶已经得了癌症且是晚期，他爸爸的腿不好，走路一瘸一拐，干不了重活，裤子上有几个破洞。家里还有外债。
当天刚下过雨，土地泥泞不堪，下了车七拐八拐才来到他家。看到他家门我就诧异了，破烂的木头门上面都是洞，一副雨洗风磨年久失修的衰败感。进入院子都是雨水，从大门口到进屋铺了一地的砖。角落里有个鸡圈，里面养了几只鸡，雨后清新的空气和家畜的粪便味道混合在一起。踩着砖块来到堂屋口往里面望，即使是大白天屋里也是一片漆黑，电视是黑白的，放电视的桌子缺了一角拿胶布粘着，旁边有一个吃饭的桌子，上面一盘不知道什么菜，旁边两把椅子，再往里就什么都看不见了。
不舍得开灯，搬出桌椅来喝茶。堂屋口的地用土垫高了一些，没有雨水。我们坐在那里说话。他婶子也来了，带着两个小孩。他们一家人真纯朴啊，看见我们来特别高兴，我的文字功底太浅，无法形容出那种看见亲人眼里发光的喜悦。只知道他们之间是发自内心的相亲相爱，他们是一家人。
我在这里住了一周，我知道贫穷是一种极大的不幸，也看见了人们面对苦难有多么的坚强，同时明白了自己有多么幸运。人真是个奇怪的东西，你只有看到别人的缺失才能看见自己的拥有，看见别人的苦你才能知道自己的甜。
我知道了对于一个家庭来说最重要的是什么，从他们脸上我并没有看到太多愁苦，更多的是一种默默承受的力量，一种即使天大的苦难也不抱怨不逃避，只是弯下腰来承担的坚强。苦难来了谦卑地弯下腰，苦难过去再挺起腰来，饱尝苦难而不言苦难，只留一份好似憨傻的纯朴。勤劳、坚强、谦卑、知足、感恩，我走过千山万水见过千人千面，求而不得的真理却在一段无意的旅途中扑面而来。我从他们身上学到的比任何书本上得到的都多，而这些正是似我这般身在福中不知福的人所缺少的。很难相信，一个人在经历了如此残酷的灾难之后，仍能以最大的善意生活，以最诚挚的心待人，以最大的可能做自己力所能及之事。世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活！
很多家庭比他们有钱，但是关系却都不好，认识一个富二代，他们家为了争家产，几个兄弟好像仇人。借着几分酒意他对我说：“没意思，自己什么都不想要，只想要兄弟情，可这也不行。”看来有钱没钱都各有其得失，你得到了一些就必然会失去一些，关键看你想要的是什么。
我去的那天是年观世音菩萨的圣诞，寺里举办了佛会。我到时是晚上了，人都走了。我进院看见满地的香灰，当天一位师兄剃度出家成了出家师父，晚上诵经声伴我入眠，真的很清静。寺里有早晚功课，打板撞钟敲鼓我都做过。背了很多经咒，《心经》《阿弥陀经》《大悲咒》等等，也知道了很多佛教的知识，如果不去寺庙，我可能一辈子都不会背也不知道。我在寺里的时间算是比较长的，我见过很多师兄去寺庙几天就走的，为什么呢？因为他受了生活一点打击，失恋、学业不成、和父母吵架，寺里待几天自己想通了也就走了，真正能留下来潜心修行的人没有几个。这里也奉劝各位想去寺里的师兄，先想明白自己去寺庙是为了什么，真修实信的欢迎你，如果只是因为受了一些打击想求个清静或者只是好奇，就不用给寺里增添麻烦了，这样的心去寺庙，你也会对寺庙失望的。
我在这里结识了一个朋友。我们非常的相似，我出家没多久，他也出家了。我们在师父坐下一起修行，他撞钟我敲鼓，他敲木鱼我敲大磬。他出家是为了还一个愿。他喜欢中医，以后想做中医这方面的工作。后来我们一起离开寺庙，现在还经常联系。我有什么不懂的问题都问他，我的身体现在也不好，他经常提醒我平时饮食应该注意什么，既是良师又是益友。
我离开寺庙是因为还有很多问题没有解决，便拜别师父下山去了。脱下僧衣，跨出寺门，我就是个红尘中人了，一如当初跨出校门。不同的是，这次面对未来我不再迷惘，心中有了一份定力。凭我道心清似水，任它世事冷如霜。每个人来到这世上都有自己的使命，我已经做好了准备。我曾想要轰轰烈烈的人生，现在我明白最美好的是自己内心的从容淡定，每个人都应该有不同的人生，活出自己人生的精彩，无论幸福还是苦难都是生命中应该经历的。
我离开寺庙时师父给我说了三句话：第一，今后即使千难万险也不要违背自己的本心；第二，感恩之心，无论好的坏的都是生命对我的恩赐；第三，佛是真实存在的。
佛教禅宗里有一个词叫做明心见性，末学浅见意为找到你的本心。佛祖于菩提树下悟道后说：“一切众生皆具如来智慧德相，只因妄想执著，不能证得。”众生因分别执着迷失了自己的本心，故而以假相为实有，以悲苦为欢乐。我们的心总是向外求，但其实最美的风景是自己那颗从容的心，最好的相遇是遇见真实的自己。而修行就是让你找到你自己。佛说自己是觉悟的人，这个觉悟大概也就是找到自己的本心吧。
我们的心蒙尘很久了，现在要一点一点地把它擦亮。有人问我怎么戒掉邪淫，我的答案是：不断地觉悟。什么意思呢？很多人包括我在内有这恶习很多年了，这并不是靠一次两次的反省就可以戒除的，要做好终生战斗的准备。尤其是一些朋友一次失败之后破罐破摔，一发不可收拾，这是万万不可取的。今天知道了危害告诫自己不可再犯，明天看见别人的成功事迹鼓舞自己再接再厉。
我们大概都有过这样的经历，每次破戒之后都非常后悔，发誓再也不犯了，但是下次欲望来袭时又把一切都抛之脑后。用事后的后悔来警诫事前的自己，也是一种好办法。失败不可怕，有从头再来的勇气就好。不用拘泥于天数，只要自己的心灵越来越纯洁，身体越来越好就可以了。
离开寺庙先回了老家见了父母，然后去找工作了。我入职了一家公司，这家公司很能赚钱，公司里大部分人都是月薪上万的。每周都要开会，开会时所有人大喊我要成为有钱人。我还没天真地认为钱没用，但是这种氛围还是让我很反感。以有钱没钱决定人生的成功失败，以喝酒的多少来决定感情的深浅，说这是企业文化。还有一些规定要求24小时在线，群里有领导发的信息要秒回，即使下班了也要在五分钟内回复。还有转发公司信息在自己朋友圈，一天两条，还有动不动就扣钱，还有加班太严重。这里除了能给钱其他什么都给不了，感觉完全违背了人性，最后受不了了，离职。
过年时外公去世了。我爸打“你外公晚上八点多去世了，前天摔了一跤，昨天人就没了。”语气中带着几分谨慎，怕我受不了，又说了一些安慰我的话。
生命就是这么脆弱。我知道早晚有这么一天，也曾经想过这天来临时，我该怎么面对。我以为我会受不了，可真的听到这消息时，我只是“嗯”了一声并没有什么大的反应。也许是经历过太多死别，我并没有太伤心的感觉。苦难正是世间的常态，死亡是必然的结果，有的人刚出生就死了，有的人活到头发白了才死。
坐上回家的动车去看我大爷，他开车时脑溢血晕倒在了路上，几个小时没有人知道。身上插满了管子，不知道连接的什么仪器。看着我大爷难受的样子，以前遭遇的种种委屈不公忽然都放下了。人生一世谁都有那么一天，任你如何的富可敌国权倾朝野，都没有用，开心快乐比什么都重要。等到你躺在病床上的时候，那些放不下的人与事还重要吗？你再恨一个人对他也没有一丝一毫的损碍。不如放宽心，忍他让他躲他避他由着他，等过几年你再看他。最多几十年老天爷就替你收拾他了，为什么要苦苦纠缠着那些爱恨呢？
生命就是这么的脆弱，与无常共舞多年，我早已习惯并接受它的存在。孩子长大，少年变老，老人辞世，但这个世界上总是会有新生的孩子与少年，这就是传承，一想到这里我的心里也就没有什么好担心的了，就这么各领天命吧。
文章到这里就结束了，这些全都是我的亲身经历。说说我现在的现状吧，年戒到现在五年多了，感觉精神越来越好，世界无比的明亮，身体越来越轻，长时间不吃饭也不会感觉到饿，长时间不休息也不会困，想睡觉时闭上眼立刻就可以睡着，腰身四肢充满了力气，感觉自己无所不能。
总有人问我怎么戒掉，这里我最后回答一次吧。
淫心本质上是一种贪心，你知危害却屡戒屡破是因为你对此仍有迷恋的贪心。而贪欲为诸苦之因，正因为对于财色、名利等充斥着强烈的欲望，人才会迷失本心，丧失本性，并由此造作诸般恶业，因此只要把功夫用在如何熄灭自己的贪心就好了。
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