引子
我是清风，飘飘荡荡，无所归处。自然也是爲了得到更有质地的风韵。当熟知这一切的变更之后，便什麽也不要，也不会轻易选择放弃。因为知道要如何去面对，所以不会轻易去掂量什么带来的无知。一剂苦药胜过其他的补药。习惯用苦药来治愈的伤口，补药只会囤积形体的膨胀，对内并没有实在的意义。生命的本质一直都在，没有什么好抱怨的。这世道的所有都是对自己身口意的考验。所走得每一步都很重要，都很重要。
如果始终在感性的世界，也是容易受伤的。如果不走出去接受考验。看到的风景也仅仅自己认知的那一片。而天地间万物始终是一体。人无法孤立于世间之外。没有之外的世界，一切都在交融汇合着。那些你认为好的，或其对立面。都是一种极好的考炼。不要忘记，你来到这里不是封闭起来修炼，而是走出去照见内在的自己。
事到如今，我不得不承认自己的平凡与无能。只能做好自己能做的那部分。
我是安楠，一个只晓得如何做孤芳自赏，不懂得体谅他人的江南女子。总喜欢把自己高高的耸立在云间。看世间万物比自己的存在低一等。觉得那样才满足。这样的满足会带来不可开交的自我意识。忘了如何去做更好的自己。却始终高瞻远瞩。
之一：来信
1
安楠：人生爲什麽要有所保留的活着，只是爲了得到神秘感吗？
清风：有时候觉得是那样。隐喻的存在，会让人看到更全面的自己。就此善罢甘休而已。
这是我想到的最适宜的距离感。
我们都是隐喻者。时常把自己的影子隐藏起来。
忘了如何看待真实的自己，也许不愿意面对。更多的是想掩饰心中的那块曾经被污染的地方。你以为这样就可以让自己的成长变得柔滑一些。以为是活菩萨。但却时常被丢弃在风口浪尖，这是需要付出代价的。不是想怎样就可以怎样，可以这样或是那样，同样都是需要付出代价的。
你爲什麽要这样看他们的始终。
因为我想看看自己到底是一个怎样的人。
要想知道自己是一个怎样的人，不仅仅是看别人，最好的还是要自省。如何让自己处在一个更好的位置上，思考更多。才能感悟更多。
2
清风，我现在长胖了。长期的加班，没有适当的运动。看到美食无法抑制住那股滚涛巨浪。我以为我是一个觉悟很高的人。但结果发现这一切都是错位的摩擦。心高气傲，确实活得很辛苦。但又不得不去寻找代替品。或许我还是不足够承认自己有某种贪恋的意念。纵使别人看来，我是一个不可一世的人。
生活充满矛盾。你需要对自己的存在有某种概念。不被论道所屈服，要试着往前走。现在是一个脚步一个脚步踏过去。也许结果一无所有。但我坐在幽篁里，看到了无数的绿光在给予我的力量。我知道那将是我要行走的地方。不会，也不应该放弃的。不是执着，而是对生命的点点诠释。看到古人在幽篁，洒脱的把自己的情意寄托在里面。那不会轻易放弃的追逐。但至少是可以追逐的。
要相信渐渐变得越来越好。无论怎样，有梦想还是要追逐，不要一直停留在同一个地方。那样不会得到，也也不会有太大的成长。需要跑得远远的。越远越好。那样就可以不跟原来的地方的那些人，那些事再做各种纠缠。生活不需要太多的纠缠。不应该像山那样，但需要要有海的那种深沉。沉得住，便可以得心中欲念的织网。
到最后，再也没有什麽不可挽留的。因为你看不到任何希望。
唯一的想念，也许就在那一刻生发。无论发生什麽，也不得到任何的期待和无被无奈牵引的意志。
我希望的生活就那么简单，不与过多的人和事纠缠，来的自然会来，要去的也挽留不住。其实希望也就那么简单的存活在心中的知网里。无论怎样，也不会留下任何的遗迹。也许都是那么简单的存在罢了。
3
安楠：存在本身就有意义，何必要把自己抬得高高的。那样不辛苦吗？
清风：不辛苦，我想试图走得更远一些。不希望有人跟着我的步伐行走。终究人是要跟自己较劲。但却也不会放弃如何成全自己。不想别人来干扰。除了我爱的人，和爱我的人。就是这么简单。从来没有改变过。
没有太多的舍念，只想在静默之间看到山水的真实模样。
喜欢坐在床边看窗外的绿意和风吹拂留下的点点思绪。
留下什么是重要的。或是什么也不留下。也许不会带来什么，失去什么。总之会被生活的点滴所包容而绽放。
山穷水尽，也不应该放弃自己。终究要给自己一点希望，看着世界在流动着行走。
4
安楠，渐渐意识到我是一个需要音乐来感化的人。是麦振鸿的歌曲，一点点的感化我。一点点把我融化掉。无论哪首，都一样是坚实有力。一样的精彩无比的。
想起过去，放牛的时光，期待有一首歌的旋律在耳边响起。可终将也只有风与稻苗撞击的丝丝声，还有牛儿用锋利的牙齿割断草苗的渣渣声。
有这样的回忆，挺好的。好过我没有。我的童年是空白的。全都放在看书和独处中。那时候不懂得理解父母。渴望他们多陪自己。但他们为了生计，并没有太多时间理会我们。
作为大姐，也要看好弟弟妹妹。我并不是一个好姐姐。只喜欢自己一个人呆在某处看书，或是望着蓝天白云发呆。那时候就这样的想法。大多数时候，父母还对我比较关心。处处护着我，感觉自己像一个千金小姐。幸好弟弟妹妹都对我很好。好像我们的年龄就此颠倒了。我应该是最小的那个。
5
所以你应该要感到幸福才对呀。不能身在福中不知福。每个人成长的环境不同，个性不同。但我们的存在方式都相似的。不要痴心想太多。所有的一切在离开的那一刻，都将会烟消云散。
6
但我就是做不到。一直觉得我可以成为更好的自己。但不知道为什么上天总不给我机会成为更好的自己呢。也许是我付出的还不够多吧。
成为更好的自己，需要一个漫长的过程的呀。或许是一辈子的事情。
现在还是要死死纠缠着自己。不放过自己。终究是爲了什麽。好像我并不太清楚。但却也渐渐明朗。
无法摸透一个人，唯一的可能是就去接近他，看见她的样子和日常的作息。
在行走的路上。看风景。默默行走。不想发出任何声音。只是在慢慢的行走。什么也不管。但事实不可能，来到这个世界，有些事情一开始就是注定的。如果不管好自己的灵*，如何完成一份完整的卷子回去。
无法分享内心那块不可一世的部分。每个人都有属于自己的圈子。在乎你的人不会轻易离开，不在乎你的人挥挥手就此而别。没有什么好难过，也没有什么值得留念的。除非一个人足够强大，那她自己一个孤零零的，也是充满能量的。这是值得我们好好去思考的，也许一来就没有好好对待自己，所以也并不愿意好好去对待他人。现在的我感觉一无是处，不知道如何跟家人交代。好害怕他们的追问，也许是我不足够大胆走出来。做一回自己吧。时时刻刻都很难想象下一刻。忧伤的无生气的。统统走出来之后，不会轻易失去的。这便是患得患失的人生。并不敢想象，结果到底会是什么样的。虽然我们之间的对话，从来没有如实行进。你说你的，我讲我的。也从来不妨碍我们之间的关系。恰恰好，是这样的关系使得我们的对牛弹琴有了另一种可能性。
对父母亲人，都不敢过分的亲密。我们都是对方的阴影。走进去很难出来。死死纠缠没有好的结果，所以不靠近，走得越远越好。不想要谁来打搅。
7
清风，最近加班压力好大。感觉自己将要生一场大病。那个对自己有感觉的上司，如今是我在这家公司唯一的寄托。不然没有这个精神支柱，我知道我很快就会崩溃掉的。
人有时候是需要别人的照顾。我已经三十岁了。不能再固执和完美下去了。有缺点做一些事情，亦是充满可能。
今日与男友游览杭州西湖。以为不是看破红尘的那个。现在才明白，我只是瞧不起那些凡俗夫子，心中始终矗立着一个高大上的影子。在引导我，不能与这些凡俗夫子在一起。因为他们没有文化，他们没有属于自己的书架。一个人只有拥有自己的书架才可能活得坦然。
人生最幸福的事儿，也许就是与爱的人一起出去走走。无论到哪里，也不觉得孤单吧。以前觉得自己一个人也可以单打独斗。但现在不了。发现遇见一个伴侣就足够了。真的不想那么苦。但以现在的状况来看，我的情绪有时候也不算稳定。时常感到难受。这个加了将近80个小时。真的亚历山大。但爲了在杭州这个地方生存下去。只能这样选择，无论结果来还是去。觉得无所谓吧。至少可以在这里留下这么一段美好的回忆。
人生拥有这样一段，已很满足。以前我想我以为是可以出国，可以行走各方。后来知道，我并没有那么强大。只是很简单的存在。
自从得了抑郁症之后，开始反省自己。可是很难得到想要的结果。知道或许终究就是哪个地方驻扎。也许再也不会有太多的欲望。
但依然接受不了那些矮穷挫的人，我明白终有一天会离开这个地方。寻找属于自己的地方。开花结果，随处飘零，落地尘埃。
8
安楠，来信收到。很高兴听到你的好消息。时间过得如此快。又是大半年过去了。之前焦虑症现在好些了吧。希望你要好好照顾好自己哦。
是的。每个人都应该拥有自己的回忆。独属于自己的那段，才弥足珍贵。不应该被外界所屈服。从来不应该那样把自己死死的缠在某棵树上。很多时候都需要一种职责，但却不能因此而觉得自己可怜。
渐渐把心从外界收回来。想好好看自己。到底是怎样的？一直向往那种自然的状态。终究知道不可能会某处永久的停留下去。终究是要对自己的举动负责。
看开之后，依旧是一个人的行走。或是什么也没有去想。凭着直觉，我看到另一个自己在纠缠不清的风华里，难忍难舍。
有时候觉得自己是否愿意接受那样的考验。但知道终究是要面对的。现在面对过之后，回忆起如同一部电影。电影里的你我他，都只是一个演员而已。过后，大家便消失在彼此的世界里。可以从此不相见，也可以成为知己，也可以只是萍水相逢。
没有谁是重要的。我们都要离开。我们都一样要消失的，真的，没什么是很重要的。
我们遥遥相望
相知不相遇
情众何何
了无牵挂
在深夜的海洋里徘徊。
终究，告诉自己。可以看到某种意念的存在。不是为某种存在而放弃。也只是为放弃而不假思索。
这是我最近写的诗歌。
也许只是发发情绪，内心的不快罢了。
人生多有趣。想到什么都可以一一记录。想来也没有什么开心不开心的。
他们一直都是我们的视线里充斥，一直消失，呈现，消失。如此循环往复，无人可以阻挡。它是生来的无稽之谈。
想必少年的痴狂如此一般，一步步走向另一个高潮，然后走到低谷，又往上爬。没有绝对的高矮，反正必须得走在路上。这是一条可以通往任何地方的路。人生条条大路应该都没有错。
深夜里的故事没完没了。如同好时光的稍纵即逝。没有预设，都是此刻的发生。不会轻易虚吹，因为风也是虚无缥缈的。云朵亦如是。
9
安楠，找到工作了没？
祝一切安好。
最近遇到一个烦恼。就是如何让自己变得自信。感觉特别在乎别人的看法。也从不喜欢自拍。似乎一直对自己的形象不满意。怎么看自己怎么难看。这样的不自信，似乎是天生的。喜欢淳朴，素装的模样。
看到那些特意打扮的人，会觉得是恶心的事情。当然，不得已的时候，依然不会抗拒。觉得人生一趟，是需要给自己砝码掂量存在的实况。无论如何，坦然接受，也许会带来不同的结果。不管这个结果如何，也无论会发生什么。仍旧是需要接受现在。现在的自己比什么时候都无知。内心的敏感和对世间尘世的跌宕起伏的恋爱模式。有时候会勾起末世女子的浮想联翩。没有真正实践过，想象也是一件极其具有戏剧性的事情。爲让这个世间得以进化，需要更进，需要繁衍。这不是最终的目的，是大多数生物的宿命。
罔若清风，轻悠悠。没有分量。可以到处流浪。来去无踪。
负重的存在，早已消失。无论发生什麽，精彩处与悲剧处，惘若星辰的记忆，如此多。没有一种是美好的。但每一种都是坦然。仿佛在揭穿，也只是在揭穿内心的那块无法医治的伤疤。
回顾，让人浮想联翩。无声无息的存在。倒是窃喜之欢。没有任何的堕落，遗失的美好，常常在某个角落升起。是这样一种自嘲自讽。让我渐渐明白，许多事情的重现与逝去，具有同等重要的作用。
有缘的相遇，如果关系一直停留在对未来某一个时刻的惦念中。是对自己，对人生的另一种摧残。
想来也无话可说。最后还是要对自己，对父母忠实。不愿意妥协，但仍旧需要活成自己的样子。
漫长的，短暂的，一样具有发自本能的耐力。
10
清风，来信收到。
找到工作了。谢谢关心。只是病情时好时坏。
自信这事，有时候也并不是那么容易克服。如果想改变，那就不能太在意别人的看法。哪怕是错误的，哪怕的无知的。那都是在挑战你的极限，让你知道你还有很多东西需要学习和长进。那也是督促你往前走的力量。而不是就此停滞不前。希望你好的人，不好因为你的不好，就此放弃你。对你不好的人，也不会因为你做了一件什么大好的事情，而从此喜欢你。你要知道，忠实于自己，胜过身边那些人的评价。不要太在乎为什么会这样。为什么会那样的想法。人只有忠实于自己的内心，才可能活成自己的模样。不然容易成为没有态度和观点的人。未必是好事。每个人由于成长环境和性格的原因，不能以偏概全，也不要轻易随从。要听从自己的声音，一步一步走下去。而不是看到谁谁怎么样，你也蠢蠢欲动。你要考虑自己的处境。而不是轻易的做决定。需要思考好最坏的后果。如果这个后果，你可以接受。那就去做吧。
自信实质也是一直自我安放之后的谦卑。不是自大，也不是自负。有真本事才能在任何事情面前宠辱不惊，不乱方正。
自卑是某种程度的自负。因为对自己要求过高，然后又不愿意承认自己的缺点。然后一泄气，就又垂头丧气，不及时调整心态。最后一塌糊涂。无法自拔。都不是最终的出路。
如何做到自信，是需要刻意去训练的。不是喊口号，也不是装模作样。是用心做好手中的每一件事。即使是吃饭，也是要讲究方法，要细嚼慢咽才不至于伤害肠胃。没有一件来得简单，但用心很重要。有条不紊，用心去做事的人。是一个有原则的人，也是有真本事的人。不要小看谁。因为人最终面对的问题，都是类似的。每个阶段有每个阶段的烦恼。最终倒回来，面对还是自己。自信的前提是要接受不完美的自己，接受所发生的一切。没有什么比爱自己，接受自己更重要的事情了。这些道理，想来也许谁都懂。但实践起来，并不是容易的事情。人容易陷入舒适区，不愿意把眼光放长远一些。又容易被懒惰的念头冲击掉内心的踏实和彷徨。一松懈下来，便一事无成。
希望这些话，对你有帮助。我也在努力的克服懒惰带来的种种不适。
11
安楠，收到来信。
很开心看到你的解答。对我来说，这些就是金言至宝。事实是这样的。人不是完美的。要接受不完美的自己。如果无法得到更多，那做好手头上的事情，也是塑造自信的一种。
不自信，是因为自己没有底。不知道往哪条路走去。最后就变得特别沮丧。人要怀有信仰和梦，才可能走得更深远。我不知道那个点在哪里。但始终有种感觉就是：如何把内心那些美好的情怀以某种技艺抒发出来。现在还处于人生的困顿期。经济独立和精神独立，尚未完成的时刻。也不能想得那么长远了。就只能默默接受所发生的一切，真真假假，假假真真。都是为所欲为的不痛快。而应该是有节制的自我督促。节制对每个人都很重要。过犹不及。
可终究能做到节制，不被贪痴嗔所惑的人。很少很少。如果不克制，欲望是不会完尽的。
之二：呈现
清风
我们不是不想把你缴出去，但你也要考虑一下我们的感受吧。现在你也看到了，一个家换另一个家过程的悲剧是摇摇欲坠的瓦屋。不知你有没有想，爲了你。我们也是竭尽全力去做好我们本应该做的。但若一个把别人的爱和付出当作理所当然，得寸进尺的依附，那人可有何用？如此自私自利，势不可挡。
每每想起母亲的这番话，就特别的崩塌。不知道如何走得更远，也不知道那样做到底对不对？没人可以倾诉，最后只得自己默默地咽下那样的口气。
泪水便是全部，言语是无法表达清楚的。语无伦次与滔滔不绝，一样难以渗透内心。另一片天空的光芒，是无声的对弈。论道处，无所事事。在表达中把堵住的能量疏通。
所有的幻觉都会消失的。只要你过得好好的。可是从来没有人告诉我，什么是好好的。我眼中的“好好的”，就是为他们而活，要好好的。留人一条大道。自有它可去往的地方。我始终相信。
不想纠缠不清，却要努力做出自己很努力的样子。只是不想让他们难堪。
我愿意为我的言行负责的。至少我不会轻易伤害别人。没有底线才可能触及到那道鸿沟的深度。不再去靠近任何人。或许还没有足够的勇气。我想逃到很远很远的地方去。
无人知晓。只是想着如何更好的成为自己。所以显得如此的自私。因为我想知道如何从艰苦，充满怨气的地方走出来。他们跟我说，一个身上发光发热的人，他周围也会拥挤着一群类似的人。
任性和固执付出的代价，依然是沉重的。无论发生什麽，依然也只是爲了让自己渗透其中。沉入谷底之后的回旋，渐渐要懂得如何与自己相处。回首，回望过去。依旧泪流满面。之后，便不再被守望对过去的种种眷顾中去。
这是射手座的特性，不愿意被束缚，也不愿意寻找麻烦。尽量自己可以完成的事情，也不会轻易去麻烦他人。
活着就是要要积极努力向上的拥抱生活，而不是怀疑它。因为它暂时无法被改变，所以还是要一步步的踩实了，才走得更踏实。没有先天的累积，后天也很难有更好的药效治疗。除非愿意去学，愿意去闯荡。不再满足眼前，也不拘于眼前的这点本事，抱怨生活的不公。这些都没有任何意义。
但依然害怕别人的嘲笑。所以一个人默默的走着。尽量不引起他人的注意。事实又何尝不是这样，在行走的路上，一步步的踩实了，然后便也看到更有趣的部分。不是在津津乐道中揭示无声的气息。
独自走下去。有一天自己一个人走不动了，停下来好好歇一歇。写一写。人生便也这样也足够的。为什么要想着金钱利益的权衡所带来的烦恼。要努力的活成自己的样子。即使没有异性朋友，那也无所谓。时间在无声息里，一切都会显得绰绰有余。
安楠
现在你们长大了，终于可以远走高飞了。就对我们不管不顾的了。也有资格说我们的不是了。是呀，我们老了。你们翅膀长硬了。飞远一些吧。
听父母说完这些话，泪水如雨倾泻下来。这样的恶语相撞，使人难以承受。因为得不到理解和呵护。心底的伤只能一个人默默承受。只有自己才能承担，别人是不会在意的。没有真正的爱，爱恨情仇只在一瞬间。也不过只是一瞬间的挣扎。释然或是难以从中走出来。这一切都不重要。它们仅仅是一种存在而已。不过如此而已。
沉默寡言换来的是，对过去与存在的反思。也许什麽也不会留下，每一种都一样坚实有力。
在一切考验之后，可以什麽也不留下。但我们依然要记住，有些存在本身就是蜕变的方式。
之三：原点
母亲在田地里生下清风。母亲跟她说，经过痛苦挣扎之后，是一阵清风唤醒了我。所以决定给这个生与大自然的孩子，取名为清风。
或许是这样，清风自小遇见风，无论是狂风还是只能招惹起湖面涟漪的微波的风。心里都都会为之欢呼，感到特别开心，心底特别的安宁。
清风喜欢大自然，这是充满无限光芒的地方。是心中的神圣之地。
但父母的脾气因为别人家，一个个把楼房盖起来，而心底渐渐的呈现出自卑的姿态。时常的话语里，带着某种恨不得这些初出茅庐的孩子早日出山打工。孩子生来被喂养之后，应该要回报父母。这是理所当然，也是应该做的事情。这种思想在他们心中根深蒂固，重男轻女又是他们心中的一块结。
清风并不觉得这是负担。知道知恩图报。并不被这些世俗的味道所吞噬。她知道只有自己才能改变自己。所以不去奢望。对父母的陈词滥调，已经释怀。虽然偶尔会为他们的恶语留下难过的泪水。但学会了自省。
她意识到尘世中的任何存在随时间的流逝，消失得无影无踪。
安楠的父母，虽是地道的农民。却从来不在外人说自己的孩子的不好。并不愿意跟别人说自己的孩子好与坏。
没什麽可说的。每个人都有自己的活法。自己生出来的，应该有这样一份责任去承担自己的存在。如果她们不够好，是自己不好的映射。所以从他们的身上，我也看到了自己的不足。不要去怪责他们。
一个异想天开而错选了二B大学，一个远走高飞去了南京上如意的大学。
清风每个周末几乎为生活费奔波。只是周一到周五踏踏实实的沉浸在图书馆里。
喜欢一个人独处，坐在某个不为人知的角落里，做作业，看书，听歌，哭泣，或是看到窗外有漂亮的夕阳或晨曦，抓拍下来。那是幸福的瞬间。与之存在融化成一缕光。
安楠像一个乖乖女那般，听从父母的安排。四年下来，认认真真的看了不少的书籍，做一个好学生。没有扩课，出去做兼职。踏踏实实的过好每一天。每天都吃得新鲜营养。她只知道如何养生。谈谈恋爱。
处女座的安楠，完美的强迫症特别严重，做什麽都要完美极致。看书，写字亦然。但说话却是咄咄逼人。有时候也只是想显得比别人懂得多一些。除此之外别无他意。但并不是每个人都是那样认为的，他们对安楠的回应是：一个道貌岸然，清高自傲的女子，注定她不被同类尊重和喜欢。
她以为乐观应该要乐观，末世的想法，会永远的伴随。但这一切都不过是一场梦的漫长。渐渐在无声的气息中沉沦。
之四：回归
你知道吗？安楠。现在渐渐意识到为什么我们一直遇不到心中那片净土。因为我们还在路上，还要慢慢行走。
但要始终相信自己可以遇见美好的事物。因为始终相信，所以才有奇迹的方式。即使它们只在梦里发生。
相信与存在并不是同类。不应该混为一谈。相信不一定存在，用心去感受就好。
图文：小闲童
—END—
53个善知识系列
↓
爷爷的一亩三分地
猴年马月
打鼓弄琵琶，還他一會家。
木童能撫掌，石女解烹茶。
雲散天邊月，春來樹上花。
善財參遍處，黑豆未生芽。
《善财童子五十三参》
见字安好
继续寻找53个善知识的故事
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