上下班路上，读完了《你的孩子不是你的孩子》，满心感慨，却也不知所措。是的，书里的故事，于小孩而言都是不成功的，也不是我想要的母子关系，然而，我想要的是什么，却也没有一个清晰可循的脉络。
也许，就像投资大师查理芒格所讲，当你知道所有的失败，并且能够避开，那么你就能迎来成功。
书里的故事，如果要总结共同点，可能都与母亲“自我”的迷失有关，大部分都是依照家庭分工，回家全职带娃，或选择轻松工作，并以娃为生活的重心。这个共同点，让我为之警醒，我现在也选择了一份不那么忙的工作，我对工作的定位，也是要能够让位于家庭。仔细回忆，我蓦然发现，对于这个选择，我并没有做什么思考，仿佛是理所应当的思维惯性。
是的，惯性，想到这个词，让我感到惶恐！我会不会在未来的母子关系中，也无意识地启动惯性模式？我会不会重复我的母亲？儿子三岁多了，我对于他而言，重要到无可替代，我是否已经给他带来过伤害？
在想到这里的时候，我发现自己已经悄悄地启动了“完美”开关，我会想成为一位完美的母亲。我下意识的思维模式里，还有其他比如“比较”、“责任”、“好胜”等开关，而在想到这些词汇的时候，我的心好像被什么压住了，有一种沉重感，紧接着，我会需要深吸一口气……
上个月，在高强度工作、母亲焦虑症、春节独自带儿子留深等压力下，我常常在一个人开车时泪流满面，我知道自己快要绷不住了，于是我鼓起勇气，去寻找心理教练的帮助。
教练过程中，我在描述自己“女儿”、“母亲”、“妻子”、“儿媳”、“下属”和“上司”这些角色时，再一次泪流满面，我突然发现，我好像丢了“自己”，我是谁，我在哪里……
我描述了这样一个场景：我在一个明亮的空间内，可能是一个迷宫，我不知道往哪里走，却还在不停地做规划……
教练问我，如果走出去，你觉得会看到什么？
我回答：我站在一片大草原上，晴空万里，阳光温柔，我张开双手，仰面天空，嘴角上扬，全身松弛——天地很大，我在这里！
想到这个情景，我的心情平复了，语气也轻松起来。
在这次教练过程中，我也描述了自己的惯性，无头苍蝇般，不停地规划、执行、墮怠，再重整旗鼓……
无数地探寻自己，尝试过算命、星座、各种测试、归结于我的原生家庭……想到这里，我的心又被什么压了一下。
是的，我觉得是时候将找寻自我这件事，提上日程，借助外力，用两到三年的时候，尽可能得到一个答案。
我想让自己变得更加敏锐，能够觉察到自己，不再依赖惯性陀螺式地生活。
这个原动力可能是因为儿子，我很担心自己对他的影响，更直接一些，对于教养他的这份责任，我还没有准备好，充满疑虑。此刻，我的心已被石头压实……
也许，我的内心深处，自己还是一个孩子，在步入职场、升职，结婚、生子以及与父母退休后陪伴照料，这一系列角色变化和对应责任下，我害怕了，我害怕自己不再像他人眼中那么完美，我怕自己一疏忽丢了什么，我更怕自己倒下……
心里的石头越压越重了，突然一闪念，为什么我从没有想过去依赖谁呢？依赖父母？依赖老公？为什么？我为什么会有这么“独立自强”的想法？这是症结吗？
这句描述，像极了我和老公第一次相遇的场景……
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