这是一篇很长很长的个人故事，阅读它并不需要耐心，因为它的真诚足够吸引你一直看下去。
我一直想对我经历的这场洗礼进行一个总结，今天终于找到了契机。它很长，不像是一篇文章，更象是一本关于死亡的小说。
前年初，两场严重的病*感冒过后，我的鼻子出现了问题：闻不到任何气味。
去医院做了一系列检查后，医生告诉我可以住院治疗，花费可能要一两万，但恢复的可能性几乎没有。
我发现味觉也减退得厉害，除了甜味与咸味还有些感觉以外，其它任何味道都感觉不到了。
一夜之间，我的世界发生了改变，我好象活在半真空里，我看得见世界，摸得着世界，但却无法再进去深度体验，我和这个世界的关系开始变得疏远。
某一个夏天的下午，我正在做些针线活，突然闻到一种似有若无的臭味，象是氨水的气味。
我以为是厕所没清洗干净，连忙清洗了一遍。但气味仍在。走到阳台上一闻，果然也有。
我以为是小区里的气味，尝试着坐车远离小区，我终于发现，这个氨水味无处不在。
我估计，我的鼻子真的出了大问题。
那是一个极度惊惧的夜晚，我在睡眠中被浓烈的、极度刺鼻的氨水味惊醒，每一下的呼吸都变得痛苦无比，强烈的氨水味刺激着我的心脏，刺激着我的神经，我完全无法摆脱它，我差一点点，就发了疯。
我发现我浑身发着抖，大夏天的，我冷得要命。我好害怕，我害怕我会疯，我害怕我永远都无法摆脱这氨水味。
我不敢一个人呆在卧室里，我感觉快要窒息。我跑到阳台上，深更半夜，四周寂静无声，我想呼救，叫人来救救我，但我却发不出声音。我开始哭泣。
我抱着自己，试图冷静下来，试图安慰自己，却发现思绪混乱，全身无力。
我强力支撑着虚脱的身体，浑身颤抖着寻找到平时给来访者用的一个布娃娃，我紧紧地抱着她，用残存的一丝心理师的清醒，在心里大声地对她说，别害怕别害怕别害怕，我们会想出办法的。。。
我就那样不停地对着布娃娃说话，好不容易，挨到了天亮。我把自己所有的钱，都集中起来，经过这一夜，我猜想，我可能是得了脑癌这类疾病了。
我不断地告诉自己要冷静，别害怕，鼓励自己去面对死亡，人都有一死，我也一样。有病就治。
第二天，我去了成都（当时我的医保还在成都），医院检查鼻子，检查脑子，看看到底哪里出了毛病，结论是：啥毛病都没有。我突然冷静下来，我第一次强烈地感觉到，可能是我的心理出了毛病。医院的后院子里踱步，走过来，走过去，半小时过去了，大概地梳理了一下远期的心理积虑和近期现实生活事件的巨大刺激，我给自己做了个诊断：我可能患了焦虑症，而且可能是重度焦虑。
我转身去挂了精神科的号。医生看了我的鼻子和脑子检查的报告过后，又给我开了一大堆的检查单子，让我去交费检查。
我仔细地看着那些检查项目名称，跟我平时接待的来访者的检查项目是那样的相似，那一时刻，我无比深刻地感受到了我的来访者们的焦虑和恐惧。
在我准备拿出钱来交费的那一时刻，我犹豫了片刻，最后，我收回了单子，决定不交费。
医院的大堂，看着来来往往的病人，我对自己说：反正一时半会儿死不了了，我是个心理师，我平时医人，我应该试试自医。医院，我打车飞奔到一个公园，买了些甜食和一瓶冰水，寻找到一个安静的地方，大喝了几口冰水，吃下食物。我得先让自己有充足感，然后再开始工作。我在公园的路上来回走动。我开始扮演一个心理师，对自己突发的焦虑症进行二诊。我梳理出几个引发焦虑的原因，把它写在了一张纸上，我大概想了想要去如何陪伴自己度过这难熬的日日夜夜，并对自己当下的觉察给予了肯定。
我尝试静听此时此刻心里最强烈的呼唤声：我需要一个厚实的肩膀，我需要一个我完全信赖的人。我需要感觉到安全与链接。
我身在成都，当时脑子里唯一闪现出的是一个高大的身影：我十几年前的前男友。
晚上，我跟他取得了联系，他现在仍然单身。相隔多年，再见到他的那一时刻，我瞬间被带入了一种熟悉的信息场当中，心中稍安。
我并未告诉他我目前碰到的困扰，只想与他单纯地呆在一起，聊聊天。
我们吃着火锅，像老朋友一样地互相调侃，互诉着家长里短，问着一些曾经那么熟悉的一些共同的朋友和亲人的情况。
那一时刻，仿佛时间倒流，我感觉放松与安全，我仿佛又回到了那个完全信任的、完全放任的、毫无伪装的、两小无猜的、你争我吵的真实、痛苦、纠缠、而深刻链接的世界。
这些年，他过得并不好，在感情世界里，很孤独。我痛哭，为他的状态。
我心痛他，就像心痛一个至亲的人，就象心痛一个孩子。他抱着我，对我说：没想到你会为我这么难过。
别哭别哭，你看看，我有车有房，其实也过得挺好的。
我在他怀里大声地哭，眼泪鼻涕都尽情地流淌在他那厚实而熟悉的胸膛上。
我告诉他，看到他过得不好，我很难过。我告诉他，这么多年，如果说我愿意把我的一切与一个人分享，那么那个人，只能是他。我信任他，没有来由。
那一刻，我感受到了生命里真实的力量似乎在复活：好多年，我的心没有再这么痛过。好多年，我没有在一个人面前这么肆无忌惮地哭过。好多年，我没有这么真情白白地表白过我内心最真实的感觉。
我与他曾在一起十年，从大学开始。那是一段没有物质利益的交往，我们俩都还是个小孩。
相互间从不计较穷富，从不分辨你我，从不掩饰“真我”，那是一段非常情绪化、非常没有边界、也非常本我化表达的生活经历，吃喝玩乐，吵吵闹闹，毫无顾忌，最后到忍无可忍，分道扬飚。
这么多年过去，在我心里，他是唯一一个让我感觉真实又踏实的男人。
也许最关键的是，我与他在一起的十年，是我自己最肆无忌惮的“真我”示现的十年。
之后的生命里，我开始带上一层又一层的防御面具，我变得越来越理性，越来越有深度和厚度，越来越宽容，越来越善解人意，越来越无动于中。
我有时侯感觉自己已经不是个女人，我开始变得象个男人或象个中性人。
我把这个，叫做成熟。我突然很冲动地对他说：我想跟你做爱。他着实吓了一跳，他说这个事情太突然。我也大笑起来。我们瞬间又回到亲人和朋友的状态。事过境迁，我们已经错过当年，回不去了。尊重现在，就好。
我似乎获得了一些安全感和力量，我似乎与十几年前的那个自己产生了链接，我感觉我的心偶尔会有种麻酥的感觉。
我回到了重庆。我告诉自己，也许我可以陪伴自己慢慢度过。
我进一步对自己进行了梳理，并拟定了一些“治疗”步骤：第一步：我必须得让自己能睡着觉。
睡着了觉，我才能有精神对自己进行陪伴和治疗。医院开了一些安定。在安眠药的帮助下，我睡着了，虽然有时还是被刺鼻的氨水味惊醒过来。
第二步：我开始细细地梳理最近的现实问题带给我的恐惧。这又分了两步，一是进行情绪宣泄，我天天在家自言自语，大骂给我造成问题的人，又安慰自己别害怕，问题总会慢慢解决。二是怎么去面对这个问题，这个几乎会让我变得一无所有的困难。仔细分析，我发现我其实并不会变得一无所有，它只是有可能让我损失很大一部分财产。
我又分析了，即使我真的一无所有，我还是有可以依靠的亲人，我坚信他们不会抛弃我，至少我吃饭是没问题的。
我发现我还是可以通过努力工作，创造财富，积累财富，大不了一切从头再来，我应该相信我自己的能力。
虽然我做这些分析的时侯，我仍然非常地害怕。但这样的梳理，部分地缓解了我的焦虑。
第三步：我开始寻求一些专业帮助。我找咨询师去倾诉。我发现我的讲述比较混乱，弄得我的咨询师也有些没有头绪。他一讲话我发现我心里很烦燥。我让他不讲话，只听我说。
我跟他说我只是想说说。我害怕。我只是想有个人安静地陪在我身边，听我说话。
咨询师安静地陪着我，偶尔用“嗯、嗯”这样的对话表示对我的回应。
我不断地在咨询中去梳理自己，表达自己心中积蓄的担忧和恐惧。
第四步：我不断地找机会去进行人际链接和情感滋养。我多次要求去闺蜜家蹭饭（感恩闺蜜），我给妹妹打电话说我想吃她做的饭（感恩妹妹）。
我给朋友打电话，多次让他开车陪我去山里走走（感恩朋友）。
我多次去成都姑姑家，我喜欢成都的平坦，离开熟悉的地方，去一个既陌生又熟悉的地方让我的焦虑感觉释放一些（感恩姑姑）。
我也两三次地与前男友进行了会面。深夜，与他步行在成都的街头，即使什么话也不说，也让我有片刻地抽离于现实世界之感，内心获得些许的安宁。
我还去另一个闺蜜家小住了几天，这个闺蜜是个慢性子，看着她每天有条不紊地进行着自己的工作和生活，我也感觉自己焦燥的心得到一些疗愈。
第五步：我每天坚持做运动，坚持去接近大自然。
第六步：我每天坚持给自己做聚焦，做观想，打坐站桩。
这些练习，在焦虑不安的状态下做起来非常难。于是我到道观里去了几天，但我发现以往让我内心安宁的道观现在却无法阻止我内心的焦灼，我无法让自己静下来。在道观里，我碰到了一个同修小伙，听他一说话，我就知道他是个心理问题严重的人，焦虑抑郁。
我们一同打扫院子，一同在夜晚的道观里行步功，我教他放松，自己也象个疯子一样地在院子里晃着双臂胡乱地走来逛去。
我跟他谈话，小伙子觉得我讲的话很受用。他问我做什么工作，我说我是个教师。我不敢告诉他我是个心理咨询师，怕他找我聊个没完。
我只是尽了些力，帮助他于无形。几天过去，他轻松了不少，我仍然感觉沉重焦躁。
在观道的几天，有一个巨大的收获是：我发现抄经能让我有片刻的宁静，于是我有一半的时间都去抄经堂抄经。
几天过去，又回到红尘。我每天坚持抄经，读经，抄经的时侯，我观心。
抄一句话，就观想把它放进我的心里，我发现我的心脏那种胀、痛、烦燥在一点点地减轻。
但是，除了抄经以外的平常日子，我仍然坐立不安。症状似乎减轻不多，我越来越恐惧不安，我害怕下楼，我害怕坐电梯，害怕听到电话，害怕睡觉，害怕大楼倒塌，害怕听到父母身体不好，害怕一切不好的消息，我每天都惊恐不安。
我开始害怕我自己应付不了，我害怕我一直好不了。
唯一能让我安静下来的，是我给来访者做咨询的时侯。
最开始，我考虑要不要暂停一切咨询。但是我发现，我仍然有能力做咨询。
在咨询中，我仍然能全然地去倾听来访者，去感受来访者。
这个时侯，我似乎比以往更具有生动和深刻的洞察力、共情力。
当来访者听到我的反馈的时侯，往往惊叹我是那样地了解他！那个时侯，我同时照见了来访者和我自己！
我更深切地理解来访者，我更理解来访者的需求，我更真诚地陪伴来访者，就象在陪伴我自己。
这样过了两三月。我发现我的状态在慢慢地改变，焦虑在逐步减少，但是我变得行动比较困难，步子变慢，反应变慢，我变得有些木讷，我变得很懒，很疲惫。
氨水味在刺激了我一个月过后，慢慢消失。我的鼻子啥气味都闻不到，又回到了原来。
我发现我对一切越来越没感觉，我好象渐渐地与这个世界失去了联系。
我说着话，却常常忘记自己在说些什么。我想着事情，却常常忘记自己到底想做什么。
我看着这个世界，却好象只是在遥远的记忆里看到了它，那种感觉，就象晕晕欲睡的时侯，看一部年代久远的胶片已经严重磨损的影相模糊的记录片，好象看到，又好象没看到。一切离我是那么遥远。
世界变得越来越陌生，越来越模糊。我越来越孤独，越来越麻木。偶尔有点感觉，感觉自己象个**，孤独地游离在世界之外，地球之上。
有一天我正在做饭，一个咨询师朋友打电话来与我聊天。我一边与她聊天（我居然还在笑），一边做饭。
我跟她说我这段时间的感觉有些奇怪，我说我好象飘浮在地球之上，在看着地球村的一切，但这一切好象与我无关。
就在那一刹那，我突然意识到，我是不是得了抑郁症？！！
我跟这位咨询师朋友说了我的想法，她哈哈大笑说：你怎么可能得抑郁症？！不可能、不可能！
又过了几天，我开始有自杀的念头。我开始恨我的亲人，开始恨我自己。
我恨这个世界上没有一个人可以帮助我，所有的人都不关心我，我恨我自己太无能，拥有这么失败的人生，我感觉自己又可怜又可恨。
慢慢地，连恨都没有了。余下的只有麻木，对一切没感觉。我好象被冻住了。
有一天深夜我站在阳台上，看着深隧的楼房下黑黑的，象个地洞。我有种想跳下去的冲动。
生活没有半点滋味，我真的体会到了味同嚼蜡的意义。这样活着没有意义。
我想跳下去，我模糊地想。正在那个时侯，我的手机发来一条