与孤独和解
和焦虑并存
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えあおすたつ
そせすぬええ
くけきあさお
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“你经历过绝望吗？
那种绝望，就好像被拉入无底深渊，四周被一望无际的黑暗紧紧包裹，死寂、沉闷、痛苦、各种不安和烦躁，在我身上的每一寸肌肤蔓延，直至把我完全摧毁湮没，成为一个无笑无泪的傀儡。“
几年前，我的几个朋友以及几个相识的人患上了抑郁症，那个时候人们对抑郁症的认识以及会产生的后果还处于一知半解并带有些许看低和嘲笑的太多，但由于经历过身边的人因为重度抑郁症离世，所以我经常会给这几个朋友发鼓励的信息，也会在深夜回复他们一发不可收拾的60秒语音，因为很多时候在他们生命的边缘，有一个人能听他们诉说，对他们说一句：不怕还有我！也许就是一根救命稻草。
至于我为什么会去“沾染”这些事情，让我想起了一段话：我曾在大雨里行走，所以我尽量做一个撑伞的人，不要让他人再去经历这样的冷落和不堪。
因为在更久之前我也曾觉得自己一度抑郁的非常严重，因为生活的变故以及一些事情的反复磨难，我甚至多次想过彻底的离开，在那个时期，抑郁这个词的近义词是：矫情和无病呻吟。
记得那段时间，因为工，生活和情绪的原因导致反复流产，刚做完手术，身体还未恢复，巨大的悲伤和生活的无力感包围了整个世界，我经常整夜不睡觉蹲在沙发上哭，设想着哪一种离开这个世界的方式更体面，也更能让别人在意，而到了清晨，我照样洗漱装扮得体投入到忙碌的工作中，周而复始不能自拔。
后来的状况是怎样慢慢好转我已经淡忘了，只是记得投入的工作后急流勇退，辞职，旅行，学瑜伽，搬到了澳洲生活了一段时间，天天跑步，上课，冲浪，在网上做分享。
再后来回国，用这些看似强悍的正能量继续生活并开始帮助其他的人，曾持续有一段时间在网上给很多人讲课与分享，失去后的得到，迷失后的重生，让很多人为之向往和膜拜，也有很多人说我是他们生活的明灯和努力的方向。
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年12月20日，因为疑似心医院，经过一系列的全身检查后确诊为重度焦虑症，身体的一系列肠胃和心脏的不适及疑似重病的恐惧感均为焦虑症典型症状```
身体稍视舒缓的时候我对医生说：我为什么会得焦虑症，我内心很强大且积极乐观，而且我一点都不焦虑啊？医生说：潜意识的东西，你如何控制？
医院大量的检查确诊后我开始慢慢梳理和回想，早在一年多前我因为登山淋雨导致了心肌炎，之后的很长一段时间我都一直沉浸在病痛的感受中，我时常觉得喘不上气，头晕，心脏疼痛，也经常对突然发出的尖锐的声音或强光反应强烈，一阵阵心悸，之后在很长的时间里经常没有缘由的发生肠胃反应，很多次莫名的吐了，然后开始对很多东西都有恐惧感，尤其害怕地震，经常对摇晃的东西反应过度，也经常会去臆想各种灾难发生的场景。
虽然在这样的情况下，我仍然在去年的6-8月高强度的工作，随之而来的就是这样的心脏的感受越来越强烈，我经常觉得心脏会突然停跳，左侧胸腔疼痛，左侧手臂和麻痛，肩胛窝疼痛，而一起又一次的检查都是正常的。
当然这个过程中也没有人知道，在无数个日夜里，我经常从梦中惊醒，感觉自己的心脏停跳的时间和密度都在变的越来越严重，经常醒过来以后大脑空白，然后害怕的不敢入睡，因为担心睡着后就再也醒不过来，很多时候无助和崩溃会将我啃噬但是无法言说。当然没有人知道，在每一个大家看见努力工作和能量满满的背后，被恐惧和死亡包裹，是怎样彻底的无望。
医院确诊后我开始大量研究焦虑症，才知道这原来是比抑郁症更严重且发病率更高的病症，经过近期大量的研究和临床表面，焦虑症目前的发病率已经高达7.6%，而它与我们平时说的焦虑情绪是两个完全不同的概念，遇到事情产生焦虑情绪，事情解决了焦虑情绪就消失，这种随着事件间断性发生的焦虑情绪是正常的，但是，焦虑症患者却是处于持续的焦虑情绪中，很多甚至无法进行日常活动。
这种持续性就是焦虑症最大的特点，且与抑郁症共病率高达70%，也就是说抑郁久了会焦虑，焦虑久了也会产生抑郁，而很多焦虑症患者后期也会产生自残和自杀的现象。
然后焦虑症比抑郁症更严重和痛苦的是，焦虑症患者的躯体反应尤为严重，焦虑症的身体症状通常表现为心理，情绪和肌体脏器三个方面，比如心慌，胸闷，胃痛，肌肉紧张，头晕乏力，心悸呼吸急促，以及明显的濒死感，焦虑症经常在晚上发作，导致失眠，让患者痛苦不堪。
而更为严重的是，焦虑症患者的恐惧感是十分真实的，正常人往往很难理解，认为患者持续的焦虑恐惧感是很可笑的，但其实，患者的恐惧感既真实又紧迫，当这种惊恐发作的时候，在极短的时间内就会出现身体和心理的强烈的不适，而且你真的很难克服它，很多后期也会因为不堪重负而诱发冠心病和心脏猝死。
家人和朋友总是会对焦虑症患者说：不要担心，你要放松，要克服它，要努力克服它。但是作为患者，要克服它是非常困难的，而且让焦虑症患者努力的去克服焦虑，这往往会导致焦虑的加重，适得其反。
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我相信很多健康或生活一帆风顺的人根本不能理解抑郁症患者为什么会自残和自杀，生病后我去参看了很多分析和病历：如果说，抑郁症是让患者身处一个密不透风的黑暗世界中，那么手上划开的那道口子，就是黑暗中的微光，它是希望，是解脱，是救赎。
对于焦虑症患者来说，那种严重的濒死感如影随形但是却根本没有办法跟别人描述，我们会怀疑并查看各种绝症的症状，并且发现这些症状与自己惊人的相似，这种惊慌和恐惧无法言表。
病情确诊后我接到了大量的慰问和探望，其中很多人会说：你太紧张了，你太要求完美了，你太较真了，你的生活那么好，都让我们艳羡，所以你因该知足。当然也会有人跟我说：你放松点，这病没什么，不要那么在意慢慢就好了。于是我也多次深刻的与自己对话，我为什么焦虑？我真的对自己过于严苛吗?我的生活状态不够好吗？我过于脆弱吗？
我想答案都是否定的，我的离经叛道使得我在很多方面都要对抗巨大的压力，但我想我是一个认真，积极，努力，坚强且懂得取舍和放下的人，如果别人也来走我相同的路，未必能走的比我好。
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12月20日起，我开始认真的遵医嘱吃药治疗，当然，药物的副作用非常大，它让我每天都昏昏沉沉无法振作，记忆力也变得脆弱不堪，口干舌燥且吃什么都没有味道，但是又时时刻刻都充满了饥饿感，一直想吃东西，胃痛，便秘，最后导致的结果就是服药40天后体重暴增了6公斤。
医生对我说服药天我就有可能治愈，我知道这句话很大成分是谎言，因为我看了太多焦虑症持续多年未愈的患者，但是我也想跟命运抗衡一下，于是我每天尽量少的饮食，大量的喝水，定时运动，按时睡觉，我仍然操持着每天繁重的工作和高额的的业绩，我还给自己报了汉语言文学和行*管理两个科目的学习和考试。
很多人说换了焦虑症不能做的事情很多，但我仍然像一个正常人一样立了今年的flag，我时常感觉身体的不适，还有药物带来的时时刻刻的反应，但是我仍然期待着我可以完全停药一切恢复正常的日子。
当然，我要感谢那些在艰难日子里陪伴我的人和他们说的每一句温暖的话，还有那些和我一样身在泥藻受尽病痛折磨依然拼命努力向前的朋友。
人生就是这样，你看不到来路，你也看不到去路，如果悲伤恐惧有用，那么智者也会那么做。
抱着你们和世间，千千万万流连。
我们一起加油！
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