我想死，我真的好想死。我好痛苦好痛苦啊，谁可以来救救我???我知道，谁都救不了我，只有我自己才能救自己。我也不想死啊，但它来的时候，我只有去死这一个念头，我做不到感知一切幸福的东西，我没有这个能力。因为我好痛苦，痛苦到我想去死。大家都说有很多人在爱我，关心我，我也很爱你们，我死了家人朋友们也会很难过吧。我也不想让你们难过呀，可是它真的让我太痛苦了。我感受不到物理上身体上的疼痛，我一巴掌一巴掌拍在脸上一点也不痛，一刀刀的去自残，用手指甲用力扣进肉里，这些都不痛啊。所以当它来的时候，我想是不是只有去死了，我才不用这么痛苦。可是我不能这么自私，我的朋友很爱我，我的爸爸妈妈也很爱我。我不想让他们为了我难过。
重度抑郁和重度焦虑让我每天必须服药，定期去看医生，做咨询。我真的真的有在很拼命，努力的去活着了。可是我好累啊，我真的好累，我不知道我还能坚持多久。
听说改善抑郁的话可以每天做三件事情。那我就给自己规定每天必须要做三件事，不能再像之前一样瘫在床上动也不动，不吃东西也可以浑浑噩噩过一天。洗用过的杯子也算一件事，出门拿一个快递也是。我就这样鼓励自己，不可以每天只待在寝室，躺在床上，手机也不想玩的，我也不知道为什么眼泪就控制不住地往外流这样耗一天。
嗯，运动对恢复有好处，那我就要出去锻炼，让自己一定要去操场跳绳，跑个步就算是散步拉伸也好。
嗯，健康的饮食对健康有好处。那我就要吃新鲜的蔬菜水果，每周给自己规定要吃多少。坚持每天都吃早餐，明明一天什么都不想吃，但就连吞都要给自己吞下去。随便嚼几下咽下去，当吃药。我在治病呀。
嗯，健康的作息有好处。那我就早早地睡觉，可是睡不着啊。又是整晚整晚的失眠，多少个凌晨2点、3点、4点、5点。不行啊，我不能这样，文拉法辛不管用了，那就吃褪黑素，一颗也不管用了，那就吃两颗。嗯，终于睡着。
我真的有在去做出改变，去和它做斗争了。可是为什么我还是这样痛苦，还是没有用呢???每个医生都说我很好，积极地配合治疗，也愿意主动沟通。我是真的很想好起来啊。想起那次，在家里我又情绪爆发了，它又来了。我和妈妈吵架，我哭，她也哭。我内疚得要死，我一直在说着对不起对不起，我给她跪下。妈妈也给我跪下，她求我我不要这样。我突然反应过来的似的，我一边哭着一边爬上二楼房间拿出瑜伽垫铺在客厅地上。“妈妈，运动可以使人变好，对不起，我错了。我现在就运动，就会开心，就会好。你别哭了，对不起，对不起。”一边哭，一边做仰卧起坐。一次次躺下去的时候头砸在垫子上都很用力，但我一点也不痛。是我对它的抗争和反抗。我想那分钟我是疯了吧。
我恨死抑郁了，它让我变成这样。
1.发现自己什么都做不了。所有的琐碎小事在我这都是需要很大力气去完成的。
2.明明知道必须得完成一个目标，也知道这个任务完不成会有什么后果，但我不会去做，我没有精神或者说力气去做。
我像一个开着车的人，看到了前面就是悬崖，但我却连打个方向盘的力气都没有。撞上就撞上吧，什么都无所谓了。
3.除了痛苦外，我感知不到任何情绪。我会笑，笑得像个正常人，看到搞笑的东西我也会真心觉得好笑，但我却感知不到开心和快乐。或许看到笑话会笑是人前半生培养的本能，笑只是惯性。
4.昨天朋友给我发这一段话的时候，我哭了好久好久。
嗯，再坚持坚持一天算一天吧，为了他们，迟些死。
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