1
溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼
在高二时，我确诊为焦虑症，随后又不幸地确诊抑郁症。“祸患常积于忽微”，在我初三时，这一切已深深地埋下了伏笔。
初一初二时，我的成绩在班里数一数二，初三时，由于心理压力大，我常常失眠，成绩下滑到五六名。我万分痛苦，与此同时，老师失望的眼神、同学嘲笑的言语、家长严厉的批评使我冰凉的心雪上加霜。一次英语课上，我终于没有控制住自己焦虑的情绪，我大哭出来，泪水不争气地落在了作业本上。英语老师无情地把我轰出课堂，并请来了班主任，班主任叫我的家长提前把我接回家。在路上，我家长质问我、责骂我，在他们心里，我是学习机器，他们不许我有七情六欲，不许我有不好的情绪，却忽略我作为人本身。
无独有偶，我也有一次在体育课上焦虑发作。我因脊柱侧弯而免体，因病情严重而办了残疾证，评为四级肢体残疾。无论春夏秋冬，我天天在操场上跑步，老师规定同学们跑四圈，而我每天跑二十圈，就是为了不因免体体育中考扣掉16分。但是，无论我怎么努力我的体育成绩还是不及格。我心灰意冷，一次体育考试后，我焦虑发作，全身颤抖，喘不上来气。班里一位女生笑嘻嘻地去找老师：“XXX又疯了。”班主任把我带到办公室，她和一位最严厉的绰号“灭绝师太”的老师两人一起唱双簧似的骂我。
在大多数人眼里，心理疾病是不被允许的，人们只站在他们的立场上去看事物的表面，却不懂得换位思考去探究事物的本质。在他们眼里，心里疾病就是想太多，是矫情，是没事找事，正如我高中的数学老师所说“你所有的痛苦都是你自找的”，他们却不懂得心理疾病也是一种病，像心脏病、高血压、糖尿病等等一样，是人们自己控制不了的，没有人希望自己生病。他们不知道让焦虑发作的人停止颤抖、别紧张，让抑郁的人别想太多、乐观一点，就像让一个感冒的人不发烧一样。
2
长太息以掩涕兮，哀民生之多艰
高二下半学期期中考试后，我不吃不睡以拼高三，我终于支撑不住了，累垮了，上课屡屡焦虑发作，被迫休学一年。我难以启齿我在学校都干了些什么事：哭，撕卷子，大喊大叫，颤抖，还在一次放学后跑出教室，想逃跑，去一个安全的地方......由于扰乱课堂秩序，我至今一直有着深深的愧疚感。我家长仍旧不理解我，认为我只是极端的发脾气，不是发病，认为这是我不乖，是我作，是我没事找事。最初，由于对心理疾病的不了解和强烈的病耻感，我拒绝就医，拒绝吃药。但是老师说我不去看病就不能上学，我非常渴望上学，于是，我不情愿地医院。在就医的过程中我走了不少弯路。
第一次看病，医院看病的。医院不了解，医院当做精神病院，把精神药品当做*品，认为吃下去它们会上瘾，会精神错乱。在诊室，我坚决不承认自己有病，还说家长是为了害我把我送到精神病院的，由于强烈的不安全感，我说所有人都想害我，我大哭，想逃跑，想离开这个*地方。于是，医生把我误诊为“精神分裂”，给我开了一堆药。我的家长更加不相信我，他们只相信医生，认为我是精神病，逼迫我吃药。我很无助，强烈的无助感与恐惧感使我和我家长又发生一次争吵，他们说我不能控制情绪就是精神病。虽然我一次次地说我思维很清晰没有病，但他们不理解我，不相信我。深夜，我家长睡着后，我给班里的同学发信息，让她们和老师来救我......
上学后，我依旧不承认自己有病，心理老师把我带到附中心苑，细细地跟我讲，人的情绪有很多等级，有些情绪不好可以通过自我调整得以解决，有些高等级的情绪不好则需要药物来调整来解决，就像是感冒，普通的感冒我们可以靠自身的免疫力来抵抗，但如果得了肺炎，则需要服药，否则会有生命危险，情绪也是一样。她还说精神药品会有副作用，就像感冒药会有副作用一样，我把精神药品看做*品是我的偏见。
第二次，我是去北大六院看病的。我有幸遇到了一个温柔漂亮、年轻有为的女医生，我细细跟她讲述了我生病的经历，我被诊断为焦虑症。没过多久，我就休学了，休学这一年里我药物结合心理治疗却没什么效果。不仅焦虑症没治好，还得了抑郁症。我吃了不少的药：阿立哌唑，奥氮平，帕利哌酮，舍曲林，伏硫西汀，度洛西汀，帕罗西汀，丙戊酸镁缓释片，碳酸锂，劳拉西泮，氯硝西泮......除了呕吐，视物模糊，便秘，增重等副作用明显外，正作用却没怎么看出来。我还做了一年的心理咨询，咨询师是医生推荐的，因此我很信任他，但是他不仅收很贵的咨询费，还在咨询时几乎一句话都不说，只听我说，我内向，也不怎么说话，有时我们一句话也不说，就这样度过半个小时，而一个小时要元。最初我认为没效果，咨询师说需要长时间才能看出效果，但是做了一年，钱花了不少，却什么效果也没有。我家长说他就是骗钱的，我深以为然。
由于电休克导致失忆，我忘了为什么20年夏天我自杀了两次，只是依稀还记得当时我感受不到快乐，我甚至去问同学们平时玩什么游戏，即使玩游戏我也感受不到一丝一毫的快乐。
接着，就是去住院，我在北大六院住了一次，医院住了两次。医院住院期间，我接受了无抽搐电休克治疗，导致记忆的丧失，这也为我第二年休学埋下祸根。医院住院，被绑起来打针是家常便饭，每当情绪不好，我就会被绑在床上打针，这让我感到痛苦和耻辱，就像小孩子做错事情被当众惩罚一样。
3
天无涯兮地无边，我心愁兮亦复然
由于医生认为我情绪不好不让我出院，我去年十月份才出院，一出院就回到久违的校园复学读高三。即使生病休学，我没有一天不在学习，我无时无刻都在想着学习，但是我上学还是跟不上学校的进度，也许是电休克治疗的失忆还没有恢复，也许是认知功能受损还没有恢复脑子依旧不转，也许是自己自学不得当导致知识的遗忘，我很崩溃，病情复发，只好再休学一年。
休学的第二年，我更加痛苦。每次看到小区里的同学们上学，我都深深羡慕他们，我渴望上学，却因自己能力太差不得不再次休学。
小时候家长对我要求很严格，不仅是成绩，还包括方方面面，他们让我去学弹琴，跳舞，写字，画画，演讲，围棋等等。我对自己要求也很严格，我希望自己全面发展，不仅要学习好，而且要综合素质优秀。可是往往事与愿违，我总是那么惹人讨厌，从小到大我不是被歧视就是被孤立，小学时我从外地转学到北京，班主任说新来的没有一个好东西，初中时班主任说我没有一个老师喜欢你，高中时我在学校发病，一群男生围在一起议论我是疯子，两个老师的谈话中也对我充满嘲笑，家长说我是教育失败的典型......我觉得如果我死了，别人会不会过的好一些呢？
我从小深受儒家思想影响，我羡慕心怀天下忧国忧民的知识分子，我的梦想是从*，是造福百姓，建立和谐美好的大同社会。家长知道我想从*，就说当官没什么好的，百分之九十九的官员贪污腐败，担心被抓，我的理想受到打击，梦想插着翅膀飞走了。我很生气，为什么当官要贪污，而不是全心全意为人民服务，我也不想与这样的人同流合污。“宁溘死以流亡兮，余不忍为此态也。”我渐渐地觉得人生没有意义。
我的第二个心医院的医生，我一去咨询她就说我各种不好，总之她认为我的心理疾病是因为我贪，我懒，我自私。我觉得她不理解我胡说八道，我母亲却认为她说的是对的。
接着，家长为了让我适应学校的环境，把我送到一所复读学校去复读高二。最初我很不适应上学的环境，由于上学熬夜，我十分难受，一熬夜我就会头痛，头晕，恶心，全身发酸发麻，心里还有一股冷风往出钻，更不要说上课跟上老师的节奏了。无数次上课时我想割腕，想跳楼，想离开这个黑暗的世界。
长时间脱离学校，电休克治疗的失忆，教材改革历史*治变化很大，脑子不转无法学习，甚至这次期末复习时，看到“玉米”二字，我都反应不出来那是什么东西。我家长说我除了学习好没有任何优点，我也觉得如今成绩急剧下降的我再也没必要活了。我曾在日记上写到：“人生是没有意义与价值的。我的每一分每一秒都充满了折磨与痛苦。我想死，好想好想。历史课上，我们讲印第安人被殖民者杀死，我羡慕印第安人被杀，为什么没有人来杀死我；读《红楼梦》，看到林黛玉抑郁而亡，我羡慕林黛玉，为什么我抑郁到如此地步还没有亡；我羡慕每一个自杀的人，羡慕他们自杀的勇气和自杀成功的幸运。我毫不谦虚的说，我真的太差了，差的没有活下去的必要。死亡是一种幸福，是一种解脱。”“问题解决一个又有一个，希望一次次产生又一次次破灭，似乎永远没有结束的时候。最初，我想死是因为感到种种压力活着痛苦，即使压力解决了，我也会觉得人生没有意义，即使人生有意义，我也觉得自己差的没有必要活下去。”不知为什么，死亡对我有着强大的吸引力，我认为死亡是件很美妙的事，我曾在草纸上写了满满的一页“我想死”。前两次自杀都失败了，如果第三次自杀，一定要成功。
一天，放学回家时，我家长说他们小时候走几十里路上学，什么都不怕，不知道现在的人条件这么好有什么值得心情不好的。至始至终他们都不理解我的病，认为我没事找事。没有人会无缘无故地去找不快乐，在你们眼里微不足道的事，也许在别人心中是难以跨越的汪洋大海，这是因为我们心里发育不正常，就像有些人身体发育不正常一样，而这种病是不应该被歧视的。现在的我确实抗压能力很弱，只要轻轻一压就倒了，就像一粒小石子投入湖中也能掀起层层涟漪。
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长风破浪会有时，直挂云帆济沧海
“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”“受国之垢，是谓天下主；受国不祥，是为天下王。”人生要经历一番风雨才能见彩虹，我会努力在绝望中探索新的希望。读完以后湿了眼眶，生病本就给身体和心灵带来了巨大的冲击，还要面对他人的质疑嘲笑和不理解，无异于雪上加霜。可爱的多多，作为你曾经的老师，作为你的姐姐，我真诚地祝福你。一切都会好起来的。期待你点点
期待你给这个坚强勇敢的小朋友
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