——————奥沙西泮分割线——————
我煞有其事地接受了这件事。一直以来让我想不通的事情。半夜惊醒、憋气、头脑发热、出汗……我是不是肺动脉高压了？（前两天看的电视节目新学的名词）醒来拼命呼吸几下，觉得似乎是没问题的。年的夏天，结束了学业，我一个人住进南城的两居室里，开始我的工作和生活。工作找得并不顺利，社会的真实往往是一瞬间撕碎你所有理想的包袱。一个人住久了，自己对着墙说话，好像离开学校的那一瞬间，所有的同行者都散落在四方了，只有一个人，一盏灯。
还有一些情感的挫折，一些朋友的变节。现在也都快忘了。
所有的生活仿佛就在这样的一瞬间被按了暂停键：从家到团结湖，面对着熙熙攘攘的车辆和人群，我发现我好像什么都不会了，我想向着目的地走，可是怎么也走不到，打开手机想要导航，简单的操作都好困难，我X，我是老年痴呆了么……
再后来，情况变得严重，随时随地想哭、灵*好像被抽离了，好像随时就要昏倒一样，快听不到声音了，世界离我越来越远。我开始觉得憋气，烦躁。大叫、大哭，情绪崩溃，整晚睡不着觉。脑子里净是些奇怪的想法，甚至之前人体解剖课的所有病症我都想了一遍，甚至想挣脱这个世界，却又不知道等待我的将是怎样的后果。
脑子越来越不好使了，没有办法专心和聚精会神。失眠，躺在床上心跳却越来越快，告诉自己放松，脑子放松了，心又紧了。我觉得我必须去住院了，我走不了，医院里，才是安全的。
这确实是心灵的高峰体验——医生说，我得了焦虑症。
怎么可能？我就是学心理学的啊……一般起病要持续三个月啊……为什么会有这么多躯体症状呢？但是医生会一眼看出你的问题，不需要做量表，也没有做其他的检查。尽管在此之前我已经花了近千元来检查身体，都没有发现器质性的病变。
大夫和蔼可亲，叫人一张口就能把所有的话吐露给他。至今他的很多话我都当做圣经一样膜拜着。他建议我吃药，可以先扛着，如果扛不住了来找他。
“人不能当自己的大夫。”“不要拿放大镜照自己”“吃药会让你好得快一些”“我跟你保证，你不会死、不会傻、不会疯……一般大夫都不轻易说这样的话。”
“可我觉得我找不到自己了，世界离我特别远……”
“你会有一种隔离感，慢慢会好的，你还会是你自己的”
终究还是需要药物来帮我把偏离的神经拉回来。就这样，医院复查，是我抓住生命的唯一生机，也是唯一让我觉得高兴的事情。
最初的诊断是这样的：我需要吃三种药，一种药治焦虑、吃下去就像正常人一样、呼吸变得平稳、心情变得平静，我喜欢它。后来才听说，这药只管四小时，长期吃会依赖的。
还有一种治抑郁，起效慢，疗效好，需要长期服用。一开始我早上吃，每天上班都会坐过地铁，困得抬不起头。后来调到晚上吃，直到现在，我的包里一直装着它。第三种现在已经不碰了，安眠药。它也就管四个小时，我就睡四个小时。
这些症状步步惊心、交替起伏，现在把它写下来，我依然觉得很刺激。在确诊之后我开始求助：我的大学班主任、身边的朋友……毕竟本科心理学同窗四年——脑残同学：“什么？！焦虑症真的有躯体症状啊！”我说“滚！”脑残同学继续脑残：“你现在清醒吗？……”也有的动之以情晓之以理：“病了就吃药嘛，总会好的，给你发八段锦……”
艰难的一个月，我到现在都不忍去回想究竟是怎么过的，各种各样的症状，都不能把它们当回事儿，毕竟是大脑神经的错误表达，任何症状都是没有意义的。难受的时候能做什么呢？我在休息了两个礼拜之后就上班了，每天地铁坐过站，在大热天里浑身发冷，寒暑往来。发邮件都用尽浑身力气。好在，谁都没有看出来。在强行转移注意力的一个月后，躯体的症状慢慢减轻了，噩梦初醒，我慢慢地活了过来。
预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇