童年
我在童年的回忆中遨游，我的焦虑症是从童年做错事一遍遍被责怪开始。我现在还能回忆起我两三岁的时候，我总会踩到翘起来的凉席上。然后家人就会反复叮嘱“你上次踩到了凉席上，这次不要再踩到翘起来的边上。”这么多年过去了，我的记忆有点模糊了，但零星的记忆提醒着幼小的我小心的走过翘起来的席子边缘，避免踩坏它，我不想被家人数落。恐慌会让人战战兢兢，焦虑会加深“我不行”的负面暗示。结果就是我一次次的踩弯了席子，我被数落。更可笑的是这件事情，我从三岁开始被数落，直到了三十几岁，我依旧被数落。我的家人都把这件事情当做谈资，每每取笑我鲁莽。但为什么没有人在三十年前，牵着我那双幼小又稚嫩的双手，陪着两三岁的我去跨越那条，我心心念念想要跨过却怎么都跨不过的凉席呢？直到前几年，我才能够坦然的说出我的伤害。我一直害怕做错事，但越怕做错事就越容易在“最后一刻”失去平常心，太计较得失却更容易做错事。我越怕做错事我就更容易做错，于是我每每就开始焦虑。
上周我下了直播，走在回家的路上。一个小女孩和奶奶走在我前面，也许是外婆，总之我就当作是奶奶吧。小女孩手中拿着个手机，手机对小女孩短小的手来说还显得太大。她一不小心将手机摔在了地上，小女孩反应很快，也很迅速的把手机捡起来了。奶奶对她说：“你怎么不把手机摔在车轮胎下面呢？车就可以把你的手机压碎了。”小女孩没有说话。我很想上去抱抱小女孩。我很想安慰她，手机摔了不是她的错，是因为她的手太小了，所以手机总是想逃跑。她回家以后，可以告诉妈妈给她买一条手机绳。我抑制住了我的冲动，因为我这么做了人家就当我是神经病。但我看到小姑娘仿佛看到曾经的自己，我本该是被安慰、被呵护、被关心、被鼓励的那个人。却被责怪和冷嘲热讽包围。我却常常接收到身边人的笑话。我不敢说“你们伤害了我”，因为我可以预见，接下来的对话是“你这个人怎么开不起玩笑？”我不敢行差踏错。我害怕做错，害怕做不完事情，害怕被骂，在接下来几十年的人生中，我陷入一个个焦虑的漩涡中。从青年到中年
回首往事，年少的我不会去想“我的人生如何才能幸福”这种世纪难题。我人生最大的难题无非是能否考上心仪的大学，毕业后是否有一份体面的工作养活自己，最多再在情爱中翻滚一圈，最多一晚上睡不着。现在想来真是年少不知滋味。人到中年以后，我性格中重庆人大大咧咧的一面冒泡，我终于有了规律的运动和睡眠。我渐渐活开了，活得通透了些。我没想到我做了妈妈以后，我居然会为了孩子而焦虑。我以为我是天下最淡定的老母亲，结果我也加入了焦虑老母亲的行列。国庆节的时候，我带孩子到外滩和侄子吃饭，我的侄子就是孩子的表哥，孩子是第一次见到表哥。陌生的环境，陌生的人，孩子出乎意料的哭了出来。这一哭真是哭到了我心上。我不要求孩子*成凤成为学霸，更不期望他出人头地成为社会精英。我也是走过高考这个独木桥一路走到三十几岁的人，要得到多少就要付出几多辛苦。可我希望他温暖、善良，落落大方，满满自信。看到他的哭，我再也无法假装淡定，我不仅每个周末放下一些工作和生意陪他出门玩耍，更给他报名了早教班。天知道我一年以前内心是最diss上早教的亲朋好友，现在我每个周末都兴致盎然打了鸡血一般陪孩子上早教课。只为了他可以和同龄的小伙伴一起上音乐课，或者在早教中心的大型器械上爬楼梯滑滑梯。我陷入中年危机的焦虑中。中年的焦虑不止来自孩子，更来自父母。我妈妈今年手骨折了，骨折以后她一直处于身体的病痛和心理的衰弱中。她着急，她不开心，她焦虑她的手一直不好，未来的生活怎么办。医生说的话她总不是太相信，她更愿意相信熟人的话。有时候至亲至疏也是母女，她的问题我看的一清二楚，我却看着她在情绪的泥沼中越陷越深。这加重了我的焦虑。工作上的千头万绪也拉扯了我的精力，我还想成为更好的人。我以前有规律举铁健身，每周读一本书的习惯，我还有读英语口语的课程要上。今年我根本无法完成。时间是最公平的裁判，无论贫富每个人一天都只有24个小时可供差遣。我发现我根本无法在陪伴孩子、锻炼、读书、学习英语这四件事情中找到平衡。
一旦我想要同时做好这四件事情，注定的结局就是我无法完成。无法完成的结果让我更焦虑，最后我崩溃了。距离我最近一次的崩溃是两周前。我因为一件工作上的事情，和胖哥吵了三个小时。这件事情本身不算什么，但这三小时打坏了“我原本要写