冲突：变相的机会
一、冲突就是误会，
二、常见冲突的问题，
三、以为婚姻婚姻不会有冲突，
四、回避冲突。
五、对人不对事
解决冲突的另一个障碍，是伴侣们的批评往往集中在对方身上而不是事情（问题）本身。这样，另一方一定会立即起来自卫，为自己辩护。攻击对方只能激起敌意而不是解决问题。
指责是攻击的一种形式。指责的人不遗余力企图改变对方，主要是让对方为他们的感情负责，认为对方有问题，而不是自己。记住：“当你伸出一根手指指向别人的时候，有三根手指是指向你自己的”。我们知道，一个巴掌拍不响，出了问题，所有相关的人都或多或少有些关系。
指责别人可能成为一个徒劳无益的恶性循环。问题不是对方造成的，他们也不是你不幸福的根源。既然你唯一可以改变和控制的人只有你自己，还不如把指责对方的力气花在自己的身上，问问自己：“真正的问题到底是什么？”、“我想改变什么？”、“我能在哪一方面能起作用？”等。把精力集中在你希望你们的关系中得到什么和怎样才能实现你的愿望上，你就能驾驭你真正拥有的力量而不是在指责中将它耗尽。
六、当问题变得循环不止
你有没有经历过这种事情：你们的关系中出现了麻烦，或者问题，然后几周、几个月，甚至几年过去了，同样的问题又出现了？在研究中发现，很多伴侣都说他们有些仿佛永远都解决不了的分歧，不过，幸福的和不幸福的伴侣解决分歧的能力差别很大。
揭开过去的伤疤经常会导致更多的愤怒、痛苦和防卫心理。但为什么还总是有人喜欢旧事重提呢？很多情况下，人们只是想要别人更深地理解自己，让自己的伴侣“明白”这一点。这就好像我们告诉自己：“如果他（她）从前这样伤害过我，我也可以继续这样做。”直到对方已经知错并改过才行。可不幸的是旧事重提的典型反应不是专注的聆听，而是故技重施，烽烟再起。这样做根本无济于事，只能留待将来又有类似的情况出现时，再把这些陈年往事抖擞出来。
将陈年老账封存起来的最好的办法通常是积极的聆听，把注意力集中在感情和信息的内容中。
七、冲突与愤怒
冲突给人的感觉会影响两个人的关系，同样对愤怒的理解也会影响你们的亲密度。圣经上说，“不可含怒到日落”。说明愤怒是人类正常的、健康的情感，在受到威胁时自然的、恰当的反应，是我们的身体和感情遭遇危险时向我们发出的信号。因此，你首先要学会对自己什么时候感到愤怒有个清醒的认识。愤怒通常是关系内有问题的征兆，对这些问题需要调查和改变。
一旦感觉到愤怒，就要小心了，要小心谨慎地对它加以引导。有句名言：“愤怒离危险仅一步之遥”。这是因为一些处理愤怒的方法是破坏性的。其中之一即把它束之高阁。当愤怒不能发泄而埋进心底时，它会变得对自己和与伴侣的关系都十分危险。对你的伴侣抑制你的愤怒只可能造成痛苦和怨恨。你可能暂时“强颜欢笑”，但最终受损害的是伴侣的关系。有的人暂时压抑他们的愤怒，但是当这种压抑达到极限时，这股怒火就会难以预料地喷发出来。
压抑愤怒也可能使它转向内心，导致抑郁症、焦虑症，*瘾及其他身体疾病。这些精神失调的疾病如此常见，部分原因是愤怒在社会上被认为是负面的情感。认为愤怒是不对的，可是焦虑症和抑郁症却为社会所接受。无从表达的愤怒也可能表现为没完没了的冷嘲热讽和恶语相向的行为。这种以被动——攻击的方法发泄怒气的人往往没有幸福的夫妻关系。
愤怒可以是建设性（健康）的表达，也可以是破坏性（消极）的方法表达。破坏性的表达愤怒的方法是指责、羞辱或攻击别人，让破坏性的表达远离我们，否则会破坏我们彼此沟通的诚意。
健康的表达愤怒的方式是直截了当的，无需权衡利弊得失的。我们可以在不伤害别人的条件下表达我们的需要。这样的表达说明，我们知道我们的行为不是因别人而引起的。愤怒是我们需要回应的，而不是对抗的东西。这样一来，加强沟通和个人成长，说出我们的真情实感，这些做法也有助于获得别人的信任。
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