焦虑的一天，是这样度过的：
早起刷朋友圈：怎么这人还在旅游啊？十一不都过了吗，还坐游艇出海！还开直升机！还玩洞潜！不用上班不用带娃吗，家里有矿？
工作时间：步行+摩拜+挤地铁，好不容易赶到公司坐下，没时间吃早餐，领导就开始派活儿了。一个任务完成，转动脑袋放松放松，余光瞄见同事桌上摆着一个流浪包，还是新出的色号。一声叹息，看了一眼花打折买来的饺子包，继续工作。中午下班，刚热好的便当还没吃一口，就接到婆婆的电话，小孩又又又发烧了，老公出差，婆婆一人忙不过来，于是只好跟领导请半天假，冲回家带娃看病。
下班时间：昨天刚发完工资，今天就要还房贷，唰的一下，到手的1万，没了。心情沉重，但还是得继续陪娃照顾娃。
睡觉前看视频：这个博主怎么那么美那么瘦，chanel包包就有10个，鞋子衣服都是一线大牌，还不用上班，哎……
关灯后的盘算：一个月到手1万，无剩余。老公那每月1.5万到手，无剩余。好在还有公积金奖金，俩人总共18万，节假日要带娃旅行一下，还要买交保险，给父母的钱，10万没了，剩下8万存款。可，这要是家人病了怎么办……我们只有一套房，要不要再卖套房，哎可是这首付……算了还是早点睡吧，明天好好工作，做好“三不”：不迟到、不顶撞领导、不一下班就回家。
以上，都是我的假想，却也是很多人的真实生活。
我的焦虑
其实整个国庆，我的情绪都很不好。我开始陷入了所谓的中年危机。
成长是件很悲伤的事，你会看清越来越多的现实：家庭、孩子、教育、医疗、养老、房贷、车贷。你会发现手里有钱也是一件焦虑的事，因为总觉得必须投到哪去，即使不能增值，也得保值啊。全部花完？那是27岁以前才会做的事。
每到夜晚，我就会思考生老病死的问题：如果父母病了，要怎么照顾要怎么凑集资金；如果以后有娃了，生活质量是不是就要赤贫了，旅行、品质生活都是痴人说梦；如果以后失业了，我这个年纪还能做什么。
是的，目前来看，我生活得不错，但似乎未来的每一个大变动，都会让生活深陷泥沼。有保险、有工作似乎都解决不了问题。焦躁，不安。
负面情绪有时也像大姨妈，不定期的会来那么一次，可能只是刚好碰上这个假期吧。国庆我10天假，有6个晚上是失眠的，甚至失眠到4点。失眠的后几晚，困得要死，但就是睡不着。我一度怀疑自己要得抑郁症了。
如果你也像我一样焦虑，焦虑得快抑郁，要怎么办？
不管以什么方式，请千万发泄出来。
记一次大哭
国庆我在爸妈家住了6、7天（不是因为和梁同学吵架），第7天梁同学也来我家了，想着和我爸妈去市区逛逛，结果大家午睡睡到14点多。
于是我爸说不去了。我妈就说去爬山。
其实那个时候我非常沮丧，啥都觉得没意思，心想着，我这过的是什么国庆呀（其实没去旅行只是诱因，主要还是焦虑导致的）。
所以我妈问我去不去爬山的时候，我没什么反应，甚至有点想哭，莫名其妙的。
后来我爸说：你和小梁自己去玩吧，我带你妈去爬山。
我妈还在问我：走不走，一起去爬山。
我爸好像看出我情绪不高（当时我的泪水在眼眶里打转，我也不知道我怎么了，我爸好像看到了），就说：你别逼人家。你们去玩，我陪你妈，我带她上山。
就因为我爸这几句听似平常的话，我那一天都非常难过、非常伤心，说出来你们可能会觉得我发神经了。
不知你们是否有体会：越是懂事，越是体谅人，越让人心疼。
我爸的话是我第一次感觉到父母的渐行渐远，他一定是认为我有小家庭了，不再只属于他们，所以把我推给了梁同学，让我们有私人空间。
他说那些话的时候，我好像看到了我爸妈互相搀扶的伛偻背影，向着夕阳蹒跚走去，而我只能站在原地，动弹不得，喊不出声，满眼泪水。
后来梁同学带我做了啥，我记忆有些模糊了（老年痴呆吗）。只记得，那天吃完晚饭。回到家，家里只有我和梁同学。
我跟他说，我爸说的那些话，我很难过，很伤心，如果他能像我妈一样，要我去爬山，要求我做些什么，我会没那么内疚，会心安很多。但他这样放手，我真的很难过，我觉得一辈子都回馈不了他们的爱。
说着说着，就哭了，抱着梁同学嚎啕大哭，哭到整个肿了。（真的戏好多）
他可能无法理解我，无法理解一个独生子女和父母间的感情。如果有兄弟姐妹，我一定不会那么难过，因为我知道他们可以得到很多的陪伴和爱。
但我只有一个人，没办法每天和他们住在一起，散步爬山做饭逛街，每年都带他们旅行，就像小时候他们对我那样，去陪他们到老。我永远永远也无法给他们同样多的爱。一想到这，我就很难过很难过（码字码到哽咽）。
但这样的事实，我能改变吗？我改变不了，只能尽所能去爱、去陪伴。
痛哭完以后，梁同学出去应酬了，当时是晚上9点多，就我一个人在家。哭完的那一瞬间，身体软烂又轻盈，脑袋清空，什么也想不起来了。
然后我打开IPAD，看起了韩剧《我的ID是江南美人》，脑子空空的，只有电视剧里甜、帅、美。无脑电视剧就该在这时候看。
老爸老妈，你们如果看到这篇文，千万不要觉得内疚、觉得我可怜，这就是我的宣泄方式，对我来说，击破焦虑最快最有效的方式就是：痛哭一场，哭完就爽。而我的焦虑，不过是我成长路上的一部分，是我必须要经历的生活。
记得年初工作压力大的时候也狂哭过一会，效果杠杠滴。
真的，那次哭完，直到现在，我都没再焦虑了，失眠也好了很多。
各位有焦虑倾向的小伙伴，不要怕失礼，尽情地哭吧，反正不花钱。
乐观的悲观主义者
从小我就是个敏感、内向、胆小、容易有压力的人，脑子里戏很多，容易丧（长大以后好了很多），是一个悲观主义者。
但丧、悲观，却也在无形中给了我折腾生活的动力，因为越觉得丧，就越想改变，越想找到生活中的美好，不让自己这么丧下去。
这就是我经常做计划、搞打卡、写作、画画的原因，虽然最终可能是以打脸、倒flag告终，但这其中所做出的努力，也正是我热爱生活的体现。
记得衩姐之前写的一篇推文，里面提到了他自己是个乐观的悲观主义者：
“没有任何一种生活是没有忧伤和不安的。只要还在工作，就会有无穷无尽的挫败感；只要还在爱着，就会有随时随地想哭的情绪。没有这些，快乐与坦然也不存在。
我和每个人都一样，期待着这一年能完成所有工作计划、这一周能有意想不到的好事发生、这一天喜欢的人能主动问候约我见面……因为有期待，于是常常有失望。但区别是，面对失望，我会努力找到生活中其他那些美好的、有趣的、有意义的，而不是让自己沉浸在消极的泥潭里，变成一堆烂泥。
我是一个乐观的悲观主义者。我相信爱情，但总觉得自己遇不到爱情；我喜欢朋友，但绝不愿意依赖朋友；我热爱工作，但始终自卑自己没有做到最好。
所以，不得不说，我的生活情趣、个人品位、人生经验，其实来自于我的负面情绪。为了消化、降解、转移心中那些郁结，我学会了发现美好。”
上一次我姨娘（养生飞的妈）来广州，她跟我说：你知不知道，我上次把你的