我记得，那段时间我连看到一条朋友圈都会难过得哭起来，有一次我看到朋友圈里有一个小姐姐晒她的高中毕业证，说是整理房间理到的，我看到这个就瞬间难过起来，我觉得我的人生一团糟，我学习成绩那么差，肯定考不上高中，更考不上大学，我长得还那么丑，没人家好看，我还完全管不好自己，别人肯定都很自律，学习工作很认真，而我却颓废地整天抱着个手机玩，反应过来又非常悔恨，我觉得我完蛋了，我羡慕别人的人生，我希望我也能像她们一样，但我却做不到。
以上基本就是我年的状况，我现在觉得，我那时其实已经有轻度抑郁症了，看到外面灰蒙蒙的天空都会莫名其妙地哭起来，很符合不是么？
然后来到了年，年的这些问题完全没有得到解决，发展得越来越严重，我对我从小一直学习、热爱的小提琴都失去了兴趣，甚至听都不想听到它的声音，用我妈妈的话说，就是好像对小提琴有什么深仇大恨一样，明明以前那么喜爱。
这个时候我学习已经完全学不进去了，一个小时一道题都做不出来，练琴效率也大大降低，我的小提琴老师也发现我回课的质量有明显的下降，说了我好几次。
我哭的次数越来越多，经常一起床就呆呆地坐在那里，妈妈一和我说话我就掉眼泪，她和我终于开始怀疑我是不是得抑郁症了，她带我去了上海市精神卫生中心，医生让我去做两个测试，一个是测抑郁症的，一个是测焦虑症的，测出来是中度抑郁症。
我看到这个就一下子心里觉得轻松多了，原来我学习学不进去，练琴练不好是因为我生病了，我不是废物，我不是懒鬼，原来我是病了。医生给我开了药，我们就回家了，这时是年6月底。
我和妈妈商量了一下，我们觉得虽然学习实在没法学下去了，但小提琴还是要练的（琴一天不练就会手生）得规定一下我每天最低练琴量，情绪再糟，精神再差也得练几行，不能放弃！
那段时间我基本就是一整天处在昏昏沉沉的状态里，身体很累很累，很困很困，走路的时候觉得腿都很沉，练完琴，就一直在床上躺着，困了睡，醒了就躺床上看手机，大多都是在知乎上看关于抑郁症的内容，看各种各样的人讲述自己和抑郁症作斗争的经历，看到有的人彻底好了（就像我现在这样）；看到有的人没完全好，还在治疗中；还看各种治疗抑郁症的方法，文章，个人的经验什么的。
我啊，其实求生欲一直挺强的，总的来说一直在积极寻找办法，对我比较有帮助的是在知乎上看到的一个人写的回答，她说不要把抑郁症当成生理上的病治疗，觉得吃药就能好，我们不可能是生下来就抑郁的，一定有原因，比如说我的自卑、妈妈说的话、我对自己的自我否定、我因为觉得我考不上大学所产生的焦虑…………靠吃药是不可能解决这些问题的，所以要想让病全好，还是要去解决这些问题啊。
此为第二篇文章，结合其他文章点击主页观看。#患有抑郁症的人是什么内心感受#