作者：资深心理学家EllenHendriksen博士
以下场景我们都曾经历：在电梯里和老板独处，走进一个房间所有人都朝你转头，被介绍给朋友的朋友，然后呢……怎么样？我们感到压力开始出现，自我意识开始参与，想象中的评价开始蔓延。这就是社交焦虑，非常普遍，但猜猜怎么样？这也是可以改变的。
这周，我们就要谈谈这个话题，向大家介绍我无意中发现的三种最棒的应对社交焦虑的小技巧。
但首先，我们来明确下我们在讨论什么。
什么是社交焦虑？
社交焦虑是我们相信自己有致命弱点——我们自身有一些问题。
我们可能会认为自己愚蠢、无聊，是骗子、是喋喋不休的傻瓜、是彻头彻尾的灾难，并且除非我们努力藏起自己意识到的弱点，否则它们将显而易见，那么我们就会因此被评价或被拒绝。
但相信存在致命弱点这件事就是错的。你没有任何问题。我明白，我明白——相信我，多年的经验告诉我——这种感觉非常强烈以至于我们表现得它仿佛是真的一般。如果我们认为自己愚蠢，那我们不会在课堂上举手；如果我们认为自己是个尴尬的失败者，我们会在聚会中一直玩手机；如果我们认为自己无能，我们会把工作晋升机会拱手让人。
从本质上来说，社交焦虑是我们作为人而产生的一种偏见——正如身体畸形，社交焦虑不针对外部，而是针对内部——我们的人品、性格与社交能力。
因此，逃避可能会暴露自己的处境。我们可以宅在家里或打电话称病，堂而皇之地逃避；或是尽管露面却保持静默、徘徊在群体边缘或一直盯着地板，偷偷把自己藏起来。
那么我们能做些什么呢？事实证明，我们能做的有很多。本周，我们聊聊我无意中发现的三种最棒的应对社交焦虑的小技巧。
技巧#1：放弃用来隐藏焦虑的小动作
因为担心自己的“缺点”变得显而易见，我们会做一些无意识的小动作来试图隐藏自己的缺点。这些小动作被称为安全行为，我们采取安全行为来压下焦虑，维持安全感。
例如，我们可能会为了尽快结束对话而快速讲话，在说完话后咯咯笑，避免眼神交流，说话非常轻柔，在开口之前预演要说的内容或是低头带着耳塞和太阳镜走路。
有些我们做的事情可能非常难以察觉，比如让自己真的很忙——忙到无法联系、社交或出去玩，或是将内向作为逃避的借口。
但这些保护性的小动作并不能达到我们预期的效果。不幸的是，它们传递了这样的信息：我们冷漠、高傲、不近人情、愚蠢、令人绝望，并最终将我们与他人分割开来。
但意外的是：恰恰是这些行为，将我们陷入了困境。我把安全行为称为“将你控制在水下的救生工具”。我们之所以这么做是为了拯救自己，但事实上它们却在拖我们后腿。
那正确的做法呢？谢天谢地，我们可以丢掉它们。
首先，选择你想要放弃的安全行为。不列颠哥伦比亚大学的LynnAlden博士和加州大学圣地亚哥分校的CharlesTaylor博士在一系列研究中表明，92%的人可以立即说出自己常用的安全行为。
一旦你认清了自己的安全行为，进行两次独立的谈话。在第一次谈话中，像往常一样采取安全行为。说话的时候把手放在嘴前面，检查所说的每件事情听起来都不愚蠢，或是任何用来压下焦虑感、隐藏弱点的方式。
但在下一次谈话中，放弃安全行为。如果你总是玩手机，那就开始与谈话伙伴进行眼神交流；如果你总是语速飞快，那就放慢速度。
把它当作是一个实验，你需要知道当你放弃假想的救生工具时会发生什么。
想知道关键点？感谢Alden和Taylor的研究，我们已经有了答案。当你不再尝试隐藏弱点，而坚持到处展示弱点，实际上别人对你的看法和你的自身感觉都会更舒服。
此外，谈话伙伴表示，他们更享受与放弃安全行为的人聊天，更愿意将其看作朋友，也愿意花更多时间相处。为什么？因为他们更真实，更真诚。没有通过安全行为进行印象管理而填充你对他的印象，而是将其放空后填满了自然、友好、好奇与真诚。
放弃安全行为看似违反直觉，但尝试一下，你将再也不会回头。
技巧#2：将注意力从自身转移到他人
社交焦虑让我们感觉自己处于危险之中，仿佛处处布满社交威胁。所以为了确保自身安全，我们会时刻观察内部和外部发生的事情。
但我们把专注点搞错了。我们