长期一来陷入一种恶性循环的状态，以为自己好了突然在某个时间段那种悲伤的情绪又卷土重来。不知道怎么了，不知道该怎么办，希望有人能解救自己，却又怕真的有人来了又招架不住。以为自己可以变得正常，却发现心里有太多悲伤的版块需要填补。
在亲戚面前觉得自己敏感多疑，内心性格古怪，外人面前活泼开朗单纯幼稚愚蠢的可怕，陷入两种极端分裂情绪里无法自拔，在各种与人能产生交集的关系中。害怕付出害怕受伤害怕建立联系而后背道而驰，所以每一段感情都不是那么正常的进行着又短暂的不了了之的结束，而后又继续下一个轮回。
长期一个人生活有时候想让自己变得优秀，却因为急于求成的性格三分钟热度而潦草收场。知道自己的问题也想让自己变得更好，可是控制不住自己的情绪，控制不住突如其来心如死灰的厚重感。不知道是因为自己没有压力，所以一直平庸的把这面情绪放在自己一个人封闭的世界，还是因为压力而让自己喘不过气。以前觉得一人吃饱全家不饿的思想而荒废了很长的时间，想要找个出口去改变选择了压力大的城市去煎熬。以为自己可以因为社会的残酷冲破自己精神的牢笼而去释放自己，却发现自己根本无所适从。
很多的事情结果导致了精神世界的残缺，很想要个人来救赎自己，拼命把那个人当救命稻草。希望那个人能上进能给予自己想要的生活，后来才发现他人根本无法理会你的感受以及你对他的希望，到最后还是得默默承受这一切。看很多很多的鸡汤文让自己在那一刻好受点，实在受不了的时候就暴饮暴食，有时候一天都不吃，就晚上一次性吃完。以为自己是个不标准的吃货，所以安慰自己，食物是最美好的治愈。
有时候实在控制不了自己的思想，就去做一些出格的事情，比如有色心没色胆的约，可是约到了却吊别人胃口准备进行下一步的时候一走了之。也行是太想发泄了，太想放纵了，所以不停的想要找到一个入口让自己进去那扇世界去弥补之前所受伤的一切。不想尝试抽烟这种只会消耗身体金钱的事情，只能任由精神压迫自己。
工作上面一直迷茫找不到自己想要适合自己做的，一直处于焦虑状态，经常性的浪费时间，做些毫无意义的事情。想去的地方很多，想吃的美食很多，喜欢的人也很优秀，却找不到一个坚持的理由让自己变得更好。厌恶自己，鄙视自己，懒得去变好，懒得去努力，任由时间消逝却无能为力。自己是个平庸的人所以或许只能过着一种平庸的生活，不知道什么时候会好，也许一直会不好。
不相信婚姻，不相信自己能遇到携手共度一生的人，不相信自己，但是内心时不时还有一个念头在心中告诉自己要去外面的世界见识外面的精彩。这个念头就是支撑了我这么多年唯一的信念，我还没有去过我想要的地方，就算死，也要走过这些地方之后。
有时候我该庆幸自己到现在还没有走过我想要去的地方，还是要庆幸我有了一个坚持下去的理由，因为到现在还没有完成目标，所以才能苟且活着。