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TUhjnbcbe - 2024/3/8 17:50:00

焦虑形式来源于各种不同的经历,包括对于正确或错误的信息进行观察学习,以及直接经历真实或者感知到的创伤。

那么,家长们在面对焦虑孩子时,应该如何处理呢?

面对外界的威胁,我们的神经系统会做出应激反应,这种应激反应是一种保护机制,帮助我们决定是逃跑还是面对。

而焦虑,正是这种“应激反应”的体现。

它在人体内产生一种化学反应,这种反应无法让孩子清晰思考,也听不进去任何话语。

在大人不能观察到的表现背后,孩子正在心跳加快,掌心流汗,你的话并不能帮助到孩子。

父母在面对这种情况时,首先要从生理上帮助孩子稳定下来,而深呼吸是最有效的放松方法。

这可以让孩子从“逃跑还是面对”的应激反应中缓解出来,转为“休息和消化”机制。

然后,试着安慰孩子,讨论他所焦虑的事情。

焦虑感会在孩子的身体和心理上触发警报,这并不是一个正确的警报,但却是真实的。

这种警报对孩子来说是一种保护。

“压力”和“害怕”是一种天然的求生本能。

有时候,大脑为了促使人对危险保持专注和警惕,甚至会“夸大”那些让你感到焦虑的物体。

比如把绳子当成一条蛇,当孩子焦虑的时候,大人一句“没什么好怕的”其实是不负责任的。

比如:

第一次骑自行车摔倒;

第一次面试的紧张;

第一次演讲的窘迫......

成年人的确知道,事情都会变好的,没什么打不来的。

但是,成年人也经历过害怕和焦虑啊。

就好像那个现在扑倒在你怀里的孩子一样。

父母应该这样做:

笃定承认孩子的情绪,告诉他这些事情自己也经历过,自己也害怕过,尝试去理解孩子,陪伴孩子,共同面对让他害怕的东西。

焦虑的一个伴生物是,大脑负责逻辑的区域会丧失“控制权”,那些更情绪化的部分,控制了你整个大脑。

想象一下,原始人在狩猎或者逃跑的时候,他们根本不会想所谓的“逻辑”。

面对焦虑的孩子,家长们絮絮叨叨说一堆道理,但是孩子怎么想呢?

他们或许会想:

“爸爸妈妈,我知道你们说的都对,但问题是我在焦虑、害怕的时候,脑子里根本就不能有逻辑的思考。

我感觉很复杂,我被这些感觉困住了”

汤加辉老师在解决孩子问题时,曾经告诉我过一个这样的方法:

利用“视觉化”的练习,解决平缓应激反应。

让你的孩子想象一个安静的地方,让他用自己感觉舒适的方法呼气、吐气,并向你描述那个地方。

等孩子冷静下来以后,再和他讨论那些让他焦虑的感觉,再轻声安慰他。

那些有焦虑情绪的孩子,他们往往知道自己很容易会焦虑,因为他们从小就被贴上了标签。

哪怕在面对威胁和危险的时候,他们也会跟正常孩子对比。

很多孩子因为“焦虑”而产生了“焦虑习惯”。

当家长们责备他们的时候,他们的愧疚感会成倍增加,愈发痛苦和焦虑。

倘若家长不予理睬,或轻视了孩子的内心,那么最终孩子会从焦虑情绪发展成焦虑症。

此时的孩子,已经不是三言两语和一些动作可以解决的了,哪怕寻求专业的心理咨询师,也是一个难题。

因此,当孩子因为焦虑而焦虑的时候,父母应该尽可能的避免对孩子贴标签。

在孩子放松的时候,和他聊聊“焦虑”的心理学知识,不要觉得这些知识很枯燥,孩子往往对这些知识很有兴趣。

如果家长不懂心理学知识,可以在闲时多补补课,寻求心理咨询师的帮助,哪怕帮不到孩子,也不要雪上加霜。

当一个孩子焦虑紧张

家长们需要站在孩子的角度思考问题,体会他们的感受。

“我也不知道怎么回事”

“你要加油,一定可以坚持过去的”

这些话语,其实对孩子的伤害特别大,对孩子的脆弱的心灵来说,伤害可能比家长想象的更加严重。

父母应该这样做:当你的孩子感到焦虑的过程中,尝试回想一下自己曾焦虑的时刻。

让你的孩子知道,你理解他正在经历的事情,至少在这一刻,你和孩子在一起,面对所有的负面情绪。

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