前言：
六十岁的葛大叔，他说自己做过的最错误的决定，就是把八十多岁的父母接到自己身边居住。他原本以为自己的孝心会让父母晚年生活幸福，结果却导致父母非常不开心。这又是因为什么呢？听听葛大叔怎么说。
葛大叔：
我今年六十岁，去年我把八十多岁的父母双双接到我家里居住。其实父母身体都挺好，吃嘛嘛香，身体倍棒，完全能够生活自理，根本不需要我接过来照顾。
但我认为父母年纪越来越大，肯定需要儿女的精心照顾，虽然我有一个妹妹，但妹妹的身体很差，自己都需要儿女照顾，根本顾不上年迈的父母。所以孝敬父母的责任，就义无反顾的全部落到我的头上。
我之所以急急忙忙把父母接到身边，还有另外一层原因。我原来住的是步梯房，房子坐落在五层。我年轻时爬五层楼一点都没感到费劲，可自从我过了五十五岁之后，每次爬楼都累得气喘吁吁。
为了不让自己受累，我只好减少上下楼的次数，如果没有必要，我甚至整天都不下楼一趟。这种做法的弊病就是会导致我越来越懒。以前我每天都会出门散步遛弯，晚上还会陪着老伴跳跳广场舞。
自从我爬不动楼之后，就很少运动，一个人缺乏运动，各项慢性病就找上门来。我先后患上了糖尿病和高血压，身体越来越差。为了改善这种状况，换个电梯房，让我能轻松出门，就成为迫在眉睫的问题。
于是，我决定卖掉旧的楼梯房，买一套新的电梯房。旧房换新房需要几十万元的差价，可我并没多少积蓄。为了给儿子筹办婚事，我已经倾尽所有，剩下的几万元钱，对于买房来说根本没啥作用。
我转念一想，父母已经是八十多岁高龄，早晚会需要我的照顾，莫不如现在就把父母接到我新买的电梯房居住，如果卖掉父母的老房子和我的步梯房，卖两套房的钱，就足够买一套三居室的电梯房。
这样不仅我可以毫无压力的换电梯房，父母晚年生活在我身边，也算是老有所靠。我觉得这样的设想实在太妙，就迫不及待的告诉了老伴。
谁知老伴不仅不赞同我的做法，还说她坚决不同意把父母接到家里居住。她说自己的父母年事已高，也需要照顾。她并没有把父母接到自己身边，而是请保姆照顾。
她说父母毕竟和我们是两辈人，无论是思想层次还是生活方式，都会有很大的代沟，她说两代人在一起居住，时间长了肯定会有摩擦，到那时就会家无宁日，每天都没有好情绪。
她说我们虽然是步梯房，但是面积大，地段也很好。我们完全可以卖掉大房子，买一套小的一居室电梯房，那样就不用贷款，我们老两口住一居室完全够用。
可我住惯了大房子，觉得住一居室房太憋屈，于是我不顾老伴的强烈反对，鼓动父母卖掉自己的房子，和我共同买电梯房。
父母刚开始并不愿意卖房，他们说自己在这里住了一辈子，对老房子有感情，何况这里有相处多年的隔壁邻居，平时在一起唠唠嗑、吹吹牛也方便。
但他们架不住我三番五次的劝说，还是依着我的想法，把房源信息挂到了房产中介。我和父母先后卖掉房，又买了三居室的电梯房，我将新房做了豪华装修，就和父母欢欢喜喜的搬了进去。
父母刚搬进新房时，心情非常愉悦，我买的新房子坐落在三十层，楼下就是一线湖景，视野非常开阔，父母每天都会在阳台呆上大半天，坐在阳台上观景喝茶。
每每看到父母坐在阳台上尽情享受的样子，我就会感到自己的决定非常正确。可随着时间的推移，老伴说的弊端就渐渐显现。父母以前住在老小区的一楼，周边都是熟悉的人和事，所以他们可以随意出门溜达，不需要有人陪伴。
可如今他们搬到新小区的三十层，再想让他们像以前那样随意出门根本不现实。他们毕竟是八十多岁的老年人，记忆力非常差，虽然我经常带他们出门熟悉环境，但他们总是学不会如何使用电梯，也永远记不住回家的路。
父母和我一样，喜欢出门溜达，不愿意天天像坐牢一样被禁锢在家里。我只好每天陪着父母下楼溜达，可他们的步伐实在太慢，和他们一起散步，根本起不到锻炼的作用。
父母喜欢呆在外面，不愿意回家，我每次陪他们下楼，都得陪上大半天，我还不敢随意离开，害怕他们会走丢。他们每天雷打不动的要下两次楼，为了陪着他们，我感觉自己一天啥也干不了。
父母和我们也吃不到一起去，我和老伴口味重，喜欢吃麻辣重口，所以每次炒菜都喜欢放很多的辣椒和花椒。父母年纪大，吃不了辣椒，为了顺应父母的口味，我只好把菜炒得清淡。
父母吃饭也必须做得软烂，否则他们根本嚼不动。每次煮饭我都得加上很多的水，把饭几乎煮成粥样，他们才能吃得下。
每天吃着毫无味道的饭菜，让我感觉味如嚼蜡，以前我食欲特别好，每到开饭的时候都迫不及待。如今哪怕饭菜都放凉了，我也毫无就餐的欲望。
父母年纪大，特别不注意个人卫生。他们经常会出现忘记冲马桶、和随地吐痰等行为。每次被老伴看见，她就会大发雷霆，说我父母是存心故意，不想让她好过。
每次我都会为父母辩解，说他们毕竟年岁大了，有些老糊涂也是正常。可老伴不依不饶的骂我父母，说他们为老不尊，把家里弄得邋里邋遢，让她看着就堵心。
我知道老伴不是一个坏女人，她只是有些情急，因为这样的事情已经数不胜数，虽然我们多次告诫父母，但他们始终改不掉这些不良习惯，我也很无奈。
老伴从年轻那会儿就有着很强烈的洁癖，容不得家里有一丝杂乱，所以我们家里总是一尘不染，看起来特别赏心悦目。
可自从和父母同住之后，他们就把家里弄得乱七八糟。他们换下来的衣物总是脱哪丢哪，没有固定放置的习惯。
他们用过的纸巾，也随意扔在地上，茶几和饭桌上到处都是他们吃过的果皮。我了解父母都不拘小节，毕竟我从小就是在这样的环境中长大，所以并不以为意。
可老伴却完全无法忍受，为了父母到处扔东西，还不听劝告的事情，她甚至有了很严重的抑郁症状。她表现得很焦虑，每天都茶饭不思，晚上也整宿整宿的睡不着。
我看她的表现实在不正常，医院检查。医生说她患了焦虑症，给她开了一些松解紧张情绪的药物治疗。医生嘱咐我们，如果想要彻底根治病情，必须改变引起她焦虑的生活方式。
我知道这样不是长久之计，不仅老伴出现焦虑症状，就连我的父母也开始唉声叹气。他们说要是早知道会被儿媳妇嫌弃，当初就不会卖掉房子，和我们住到一起。
他们说以前在自己的老房子里居住，每天都很开心，可以随心所欲的过日子。如今和我们住在一起，不仅要小心翼翼的看儿媳妇脸色，还失去了以前的自由感受。
可父母的房子已经卖掉，不可能再原价买回来。如今我感到特别后悔，当初应该听老伴的话，卖掉自己的大房子，换一套小一点的电梯房。
如果当初我不选择接父母过来同住，就不会造成如今完全无解的困局。只要我们和父母同住，老伴的焦虑症就无法得到缓解，很可能会越来越严重。
父母已经把房子卖掉，即便他们非常渴望回到曾经的老房子，回到原来自由自在的生活，但这已经成为不可逆转的事实，也终将成为父母终身的遗憾。
通过亲身实践，我发现将父母接到自己身边孝顺，根本就是个伪命题。如果想要让父母晚年生活舒心，莫不如在他们行动自如时，让他们按照自己的意志生活，而不是用自己所谓的孝心去绑架他们，让他们失去行动的自由。
当父母老年失去自理能力时，我们可以将父母接到身边照顾，因为那时候他们除了吃饱穿暖，不会再有更多的要求和想法。
我们还可以帮助父母请一个负责任的住家保姆照顾，自己随时过去探望。一来可以监视保姆的工作，二来也能够给病卧在床的父母带来些许安慰。
结束语：
俗话说距离产生美，此言不虚。因为距离感可以让人长时间友好相处，不容易引起纷争。大家可以观察一下，绝大多数的婆媳关系不和，都是因为没有保持安全有效的距离，双方相处过密引起。
很多人说，父母和孩子永远要保持一碗汤的距离，这样既不会太过亲密，也不会过于生分。父母需要孩子照顾时，因为距离短，孩子可以随时赶到。
在平日里，父母和孩子可以从容安排各自的生活，互不打扰，充分享受平静安宁的生活。这样彼此都能够按照自己的意愿生活，这种各自安好的心灵感受，甚好！