本文字数，预计阅读时间15分钟。
阅读使人充实，分享使人愉悦。文章结尾附有思维导图，帮你梳理文中脉络精华。欢迎阅读，你离知识又近一步。
今天分享的书籍是《什么是最好的父母》。
本书的作者河合隼雄，临床心理学家、心理治疗家，日本心理学界重量级人物、家庭疗法之父。他是获得荣格学派分析家资格的di一位日本人，是日本心理治疗领域无可争议的开拓者和奠基人。历任京都大学教授、国际日本文化研究中心所长、日本文化厅长官。年，河合隼雄去世后，日本民众曾感慨：“日本再无心理大师。”他是日本超人气作家村上春树的良师益友，日本天后作家吉本芭娜娜的心灵导师，绘本大师几米的灵感来源。
物质丰富的时代，养育孩子的烦恼似乎更多了，大家对孩子有了更高的要求，又时刻担心孩子养不好，父母每日每夜面对着诸多养育困惑，由此而产生了大量的焦虑、担忧、恐慌、烦躁，而这些都只是浮于表面的感受，问题的根源在于不知道究竟什么样的父母才是真正的好父母。
本书汇集河合先生毕生心理咨询经历中，深深困扰父母的疑惑。囊括从孩子出生到学龄期到青春期再到成年的完整成长历程，帮你看清养育与人生的关系，父母与孩子的关系，以及养育的本质。在这本书里，你能找到让孩子和自己都获得幸福的玄机。
1、养育观：“远离标准病”作者说，对于孩子来说，与母亲的联结是他的世界里最重要的东西。如果孩子没有充分地体会这种感觉，之后就会出现很多问题。那为什么我们现在的生活越来越好，孩子的问题反而更多了呢？那很多人就会问我们怎么才能是一个好妈妈呢？我应该怎么养育自己的孩子呢？
作者给的答案是：“养育没有标准答案，好的养育要依照个性来。”与其去寻找指南式的育儿方法，不如去发挥父母的个性，并且跟孩子的个性去发生碰撞。”
1、标准病的危害
那标准病的危害都有什么呢？作者认为，养育孩子没有标准可言，不能按照规则流程去教育，他们是独一无二的生命，他们有着自己的个性。所以，如果我们总是按照一套标准去要求孩子的话，首先孩子会觉得痛苦，而作为家长的我们也会变得焦虑。很多家庭的那些激烈的亲子冲突和矛盾，往往就是来自于“标准病”。
书中说：养育孩子其实是很有意思的事，想要人生过得愉快的话，如果不享受一下养孩子这件事，那可就亏大了。但很多人在养育孩子的时候，会有各种各样的问题，比如，家具如果不安防撞角，小孩磕着可不行；“不要输在起跑线上”等等。大家肯定都以为说这些信息，我知道的越多，养孩子就越顺利。但你反思一下，是这样吗？
这么一来，谁也不敢说自己掌握了所有的信息，所以就会越来越不安。然后就总忍不住想问：“这么做对吗？”“还有没有别的更好的方法？”
但作者非常诚恳地表示说：“对于怎样养育孩子的难题，其实我也没有答案。所以我经常说，用自己喜欢的方式去养育就行了。”这句话给我的第一感觉就是没有用的一句话，但你、我们仔细想想这是因为我们自己的局限性，我们理解不了这句话的真正含义，但这却是真理。
2、常见问题
书中为我们解答了一些问题。请问，孩子的养育不如人意，是不是母子关系不好导致的？这说明很多为人父母内心感到焦虑和自责。
比如，为什么我总是对孩子唠叨？这是一种对自我情绪管理不好的焦虑。再比如，有的妈妈会说：“我好害怕做了母亲之后，我就不是我了。”
作者是怎么写的：我以前听学校的老师说，他们让孩子以“母亲”为题写作文，结果写出来几乎都一模一样，全都是“我妈妈很温柔”之类的内容。可要是以“父亲”为题，孩子就会写出很多有意思的东西来。换句话说，一说起“妈妈”，河合某子、铃木某雄这样的名字就消失了，只剩下谁谁的“妈妈”这个角色。
从古至今，女性被“妈妈”这个角色限定得太厉害了。从孩子们的作文就能看出来，母亲似乎是有一个近乎绝对的刻板印象存在的。
那现代女性正是想要打破这个古老的传统，不仅作为母亲，而且作为一个独立的个体去生活，这就使得母亲们不得不在某些方面拒绝母性。是不是有人内心有这样的想法：“要是被贴上了‘母亲’这个标签，我的这个个体可就死掉了，我可容忍不了”。
对于女人而言，同时做好母亲和女性这两个角色，似乎非常难。但是一边扮演母亲，一边遵循自我和个性来生活，对于女性来说，是一个非常重要的课题。也就是说，比起在母性和自我这两种生活方式里边选其一，不如去考虑我在这两者之间，要找到哪里是平衡点，要让它们各自占多少的比重。而究竟如何选择何种比重，自主权应该完全在妈妈手里。你要抓住它，不要被别人的别的观念影响，这也正是一个人的个性所在。
那不管你是选了重心在母性，还是在自我，你大概率都会面临养育的压力。就是孩子一旦让你不如意，你就要自我反思，是不是哪儿我没做好？书里就说：
不要一发生什么事，就马上说都是妈妈不好。
可是因为妈妈小时候与外婆的关系，以及再上一辈的母子关系，都会影响现在的母子关系，所以这种关系可能已经持续了三代，成为所谓的家族的命运。我们不能把什么问题都归结为自己，归结为父母，因为关键不在于谁错了，而是从现在开始我们该怎么做。
孩子出了状况，就对妈妈或爸爸说“你就是问题的原因”这样的话，不能解决任何问题。一件事要想发生变化，与之相关的整个系统都要随之改变。一个人改变，全家也就必须一起改变。
就像我们一般都觉得妈妈总是爱唠叨，但这个问题其实不仅仅在于妈妈，而是爸爸的缺位造成的。通常来讲，爸爸的角色应该意味着刚性的大义灭亲一样的规矩，和规矩的执行者，而妈妈的角色意味着柔性的接纳保护这样的一种形象。母亲有时候就是因为父亲一句重要的话都不说，才会生气的，如果父亲能够先说出父性化的语言，母亲就安心了。但父亲几乎都没有能够做到，甚至很多父亲软绵绵地说话，就更让母亲生气了。
改变这种情况的好办法，就是父亲先把母亲想说的话斩钉截铁地跟孩子说出来，比如就喊一句：“快去学习！”这样一来，母亲反而可以出来唱个反调说：“孩子他爸，不用这么严厉。”父母在这种互相协调当中去找平衡，妈妈不仅能因为爸爸的支持放松下来，而且也不再是一个终日唠叨个没完的形象。而且孩子一听爸爸这一句话，也会赶紧就学习去了。
2、学前期很多父母说，总忍不住唠叨孩子快点怎么办？学前教育对孩子究竟是好还是坏？解决这些问题的关键是要好好地建立积极的亲子关系。
1、母子一体性
在养孩子这件事上，从孩子出生到三四个月期间体验到的“母子一体性”是非常重要的。心理学认为，刚出生的这几个月里，孩子通过母亲形成了对世界的最基本的信任感，也就是一种类似“没关系”的安心感。那怎么让孩子拥有这种安全感呢？
肚子饿了，只要大声哭，就能得到食物；遇到困难一定会有人来帮自己，就是这样的安心感。无论何时自己总能得到帮助，这种感受至关重要。婴儿无数次地反复体验着“不安—没关系，不安—没关系”的过程，明白了这个世界基本上是“可以放心的”，这对孩子来说至关重要。
如果反复经历的，是无论怎么哭都没有人来帮自己，这就很可能变成另外一种体验了：这个世界充满了不安。偶尔因为父母忙不过来，婴儿稍微地体验一种这种不安，倒也无妨，但如果婴儿获得的，是绝对不可能获得帮助的这种体验，那就糟糕透了。被爸爸妈妈保护着这种感受，对孩子太重要了。可以说得绝对一点，父母就是孩子的“保护神”。
当然，如果你说，我没办法随叫随到怎么办呢？作者说，实际上能给予孩子这种体验的，不只是亲生母亲，母亲的角色的替代者也完全可以提供这种安全感。也有孩子一生下来就失去了母亲，所以保护神并不仅仅限于亲生妈妈，只要是能够让孩子体验到这种一体感的人都是可以的，姥姥、奶奶、阿姨都有可能。
母亲能心里装着“这个孩子是我的宝贝”这样的想法，抱着孩子就可以产生“宝贝”这样的语言，这就是一种非常强烈的一体感的反应。那反过来也是，母亲如果很焦虑，婴儿就会很焦虑，母亲如果是焦躁不安的，婴儿就没法好好喝奶。
但作者也提醒，并不是说只要做到这一点以后就一劳永逸了，因为孩子还要面临很多的风险和变化，这只不过是打下了一个很好的基础。还有就算我们在这个过程当中有所疏忽，未来也有可能去补偿孩子的。总之，关于建立信任的亲子关系，不安的时候总能得到帮助这种体验，再多都不会有坏处。
2、父母的直觉
作者说，锻炼为人父母的直觉感很重要。那怎么做呢？那就是陪伴。但对于这么简单的事情很多父母也是做不到的。为什么？因为现在有很多父母都太偷懒了，没有磨炼自己作为父母的直觉，所以才不懂孩子到底想要什么。
比如，父母要在外面打拼挣钱，但对于孩子来说，特别是低龄的孩子，挣钱的重要性，比不上重要的时候妈妈有一句回应：“妈妈在这儿。”通过陪伴养成直觉，知道孩子要什么，什么可以让他开心，特别重要。从孩子小时候细致入微的照顾当中，你慢慢会摸到你孩子的脾气秉性。
孩子是不会无缘无故地哭泣和大笑的：肚子饿了或者尿布湿了就会哭，心情好的话就会喜笑颜开……只要认真观察孩子，孩子就会教会你这些。你感觉好像是尿布湿了，所以试着换上新的尿布，孩子一下子就笑了起来。“果然没错！”这样，渐渐地你就能明白孩子需要什么了。孩子哭了或者笑了，一次次地回应他发出的这些信号，久而久之，就能够培养出直觉。
若是不去寻找孩子大哭的原因，而是一味地想止住哭声，就走错了方向。父母要是再发一顿火，孩子哭得就更起劲儿了。要知道，孩子的养育一旦进入了恶性循环，就会加速恶化。
3、小学期很多父母说，表扬孩子很重要，但是我不擅长怎么办？
1、说出孩子的优点
书中有一个故事说：“有一个小学老师，让孩子们写出五个自己的优点，你猜结果怎么样？结果没有一个孩子能立刻写出来。当孩子们想写自己优点的时候，却发现只能想起自己的缺点，比如不好好学习。老师说：“不是写这些，要写优点，你们回家去问问大人，问问你们的妈妈，就知道自己的优点了。”于是老师就把这件事当成家庭作业留给了孩子们。没想到孩子回家问妈妈之后，几乎都被妈妈教训了一顿：“你说什么呢？你的优点还能有五个？你还不快去努力学习？想什么美事呢？还不赶紧反省一下自己？”结果孩子们听得都哭了。
这位老师听了孩子们的讲述，在家长会上对家长们讲了这件事，那些家长们都不好意思地笑了。就算是成年人，被问到说出你自己的五个优点，大概也会有点不知所措，明明是要说优点，却满脑子都是自己的缺点。张嘴说出自己五个优点的人，反而被看作是自大和骄傲，现实情况就是如此。所以你可以时不时地问问自己，说一说我家孩子的五个优点吧！
平常我们会说：“我家孩子数学得了多少分，太差了！”现在你说：“我家的孩子笑容很可爱，真了不起！”孩子的笑容是没有办法用标准来衡量的，如果父母能够准确地把这种非标准化的优点提炼出来，那是最棒的。
为什么我要花这么大的篇幅鼓励父母找孩子的优点，并且要告诉孩子呢？因为就是我自己在跟很多父母接触的时候，发现这样一个貌似简单的事，他们真答不上来。如果孩子在你眼里一无是处，你又怎么鼓励他进步？如何跟他形成良好的协作关系？如何让他充满自信地做他自己呢？
从孩子身上发现闪光的点越多，越有利于孩子提高自尊，成为敢于担当的人。当然你也要客观、真实、智慧地发现，不要盲目乱夸，那叫溺爱，你要理智真实地告诉孩子他的优点在哪里。
在小学期，我们不可避免地会面对来自学校老师的要求和压力，想要做到有个性的父母、有个性的养育不容易。但如果你接受了作者的理念，眼中尽量去寻找孩子的优点，在家庭环境里尽量尊重孩子的个性化，尊重孩子的需求和表达，帮他减轻一些来自学校或者社会的压力的话，你跟你的孩子依然可以保持良好的亲子关系。
2、常见问题
孩子和同学发生冲突，怎么办？在这种情况下我们要做的是，冷静的判断和毅然决然的行动。因为自己孩子的生命可能正面临着威胁，所以必须保护自己的孩子。
如果是孩子哭着回来，非常低落地来到你面前，你首先要表现的是接受他，理解他，关切他，支持他，然后我们要尽量了解事实是怎么样。如果是那种小孩之间的打闹推搡，我们就可以跟孩子慢慢分析这个事，也让孩子变得能够心胸开阔一些。
但如果你发现这件事情不是这么简单了，有霸凌的成分在了，比如说侮辱人格、讽刺、羞辱他，那这个时候你不能说你得打回去，你要表现出能够面对这样极端情况的勇气和坚定，要到学校去进行交涉。为什么呢？要让孩子知道，我的父母是有勇气去解决冲突和危机的，他在你的整个行为当中就学到了如何处理这件事。
需要注意的是：你一定要理性、中立、平和，把自己的担忧，把孩子的状态讲给老师和学校，然后进一步寻求解决方案。而不是去学校吵架甚至是直接动手，这样做没有意义，也无法达到我们期待的沟通效果。
4、青春期青春期是成年之前的“蛹”期，只有在这阶段经历过痛苦的变化，方能化茧成蝶。作者为我们解答了很多父母担心的问题。比如“为什么孩子上中学之后，突然就变得沉默寡言了”“为什么孩子总跟我唱反调”“当孩子烦恼时我该做些什么”“为什么青春期更容易出现身心疾病”。
面对青春期，父母们最担心两件事是“早恋”和“叛逆”，但这些所有的担心、不解甚至愤怒，都是来自于对青春期的误解。
1、给孩子空间
孩子在过去还只是个小孩子，可一到了青春期，“性”这个因素就开始出现了。青春期其实就是，在自己的体内滋生出孕育下一代的能力，逐渐变成大人的过程。不过，这只是成年人对青春期的解释，孩子本人所体验到的，却好像是什么就要爆炸了，难以名状的东西“哇”地一下到来了。它既是非常美好的，又是极其污秽的；它在自己的身体内蠢蠢欲动，却又不可捉摸……这是一种没法用言语表达的体验，所以变得沉默也是理所当然的。
另外，青春期是自我同一性形成的过程。简单说就是弄清楚自己是谁、有什么特点和个性、喜欢什么样的工作、适合哪个类型的异性等等，这都是要在青春期去做的功课。如果自我同一性完成得好，就可以顺利地进入成年期，否则孩子就要在成年期付出更大的代价。
比如，有的人根本不知道自己喜欢、适合什么样的异性，在未来的婚恋问题上，就会特别折腾，这就属于自我同一性完成得不好。那在这个阶段，实现自我同一性要比考试成绩要重要得多，为什么很多孩子到了高三还紧张不起来？就是因为他没有机会去思考自己喜欢什么，擅长什么，想要做什么。要孩子相对顺利地完成这个任务，父母必须在青春期给出空间，这特别重要。
孩子有情绪的时候，不要针锋相对，要体谅他。孩子有秘密了，尊重他。我们要相信，对于一个青春期的孩子来说，这种大的大是大非基本上都明白了，我们不用太过于担心，他们就是需要一个过程，父母能够懂他们、理解他们是最重要的。
比如，在镰仓时代初期，有个叫明惠上人的名僧，他说“十三便已老”，甚至试图自尽。他认为自己在13岁已经达到了人生最佳状态，以后长大成人，又得重头来一遍，不如在这个至高点上死了算了。这就可以看出，一个青春期的孩子，内心的冲突是多么剧烈，他认为身体上的变化是不洁的、令人厌恶的，甚至不惜让生命停止在成人以前。从某个角度，一定程度上也可以帮助父母去理解少年人的这种心情。
人在青春期的时候，能量变得特别强大，而且如果不是这样，他也没有办法度过他的青春期。理解到这一点，父母会更多对孩子有一些心疼和体谅。你可以尝试与孩子进行零星的对话，比如问：“你怎么了？”孩子会说：“睡觉。”过了一会儿又问：“你是高中三年级吗？”“三年级。”就是这种简单的、有点尴尬的、和我们想象中不一样的，甚至不怎么像样的对话。
2、把自己当作反抗对象
青春期，孩子是在对抗当中独立的。前面我们说了，如果说成年是破茧成蝶，那么青春期就是成蝶之前的蛹，只有在蛹里经过痛苦的变化，才能化茧成蝶。这个时期必然会出现各种的反抗行为，但是父母必须接受的宿命，就是孩子正是在反抗父母和否定父母的过程当中，逐渐成为一个大人的。
青春期的孩子常说：“烦死了，不关你的事。”其实这也很正常，在某种程度上不经历反抗、冲突，孩子就没有办法跟父母分离，成为独立的个体。所以无论什么样的孩子，在这个时期都会说这种话，只是我们不能放任不管，在必要的时候要轻轻地敲打敲打。
比如你可以这样说：“你要是反对我的话，别光说烦死了，你可以说说清楚到底反对我的什么，或者哪里看不顺眼，咱们交流交流。”
当然了也不是每次都这么说，不然孩子就知道你的套路了，需要敲打的时候就这么说：“我会说出我的想法，你也说说你的吧！”
尽量平等地去交流，重要的是，要拿出倾听对方说话的态度。认真地倾听，认真地平等交流，而当你真的非常生气的时候，怒吼一声，也不是不可接受的。很多时候，一句怒吼而出的话，反而可以修复两个人的关系。